Юмор о самозанятых и налогах.
- Алло, это налоговая, чем занимаетесь?
- Да хуйнёй занимаюсь.
- Сами?
- Да
- Самозанятые значит, налоги заплатите, пожалуйста.
Депутаты предлагают штрафовать самозанятых не заплативших налоги на величину полученного дохода. С нетерпением жду, как они будут взыскивать трах с мужика, которым с ним расплатилась соседка за ремонт унитаза!!!
Государство наслушалось Онищенко с его речами о вреде мастурбации и ополчилось против самозанятых.
- А какова технология поставления самозанятых на учет для налогообложения - ведь никто сам не захочет регистрироваться!
- Элементарно, Ватсон! Стук и зависть соседей плюс выплата вознаграждения!
Правительство отказывается от прогрессивной шкалы подоходного налога, мотивируя это тем, что оно не сможет контролировать налогоплательщиков. Налоговый парадокс! Миллионы безработных и самозанятых они контролировать смогут, а несколько тысяч олигархов - нет.
- Алло?
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо-о-о, продолжайте!
Патент для самозанятых: дармоеды собирают деньги с тунеядцев.
Собираемость налогов - это термин, включающий в себя два компонента: побираемость у богатых и обдираемость у бедных.
Пришла женщина в налоговую инспекцию:
- У нас с мужем полгода не было секса. Надо ли его сейчас регистрировать как самозанятого или еще подождать?
Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно…
Налоги у нас, как пожертвования в храме.
Ни Богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?
Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит”.
РЕКЛАМА
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении:
- Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает:
- Иванов я, из налоговой инспекции…
Налоговая инспекция предупреждает: не в деньгах счастье!
Несвоевременная уплата налогов ставит плательщика в положение, не предусмотренное даже в Камасутре.
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником.
- Но я работаю практически только на вас!
В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
- Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
- Я налоговый инспектор.
- Отлично! Будете в казарме "Подъём!" кричать - вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
Похороны. Лежит покойник в гробу а из кармана пиджака выглядывает $100. Один из сотрудников ритуальной фирмы хочет незаметно вытянуть эти деньги. Вдруг покойник подымается достаёт корочку:
- Налоговая инспекция! Контрольное захоронение!
Плакатик в налоговой инспекции:
Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении.
ИСТОЧНИК