Yoga o'clock
В юности я была невероятно беззаботной особой и без зазрения совести могла крутить одновременно два романа. Ужин с одним. Завтрак с другим. Однажды вообще позволила себе немыслимое теперь - обед. То есть, морочила голову троим единовременно. О том, наверняка, где-то в этом жж неосомтрительно написано. Кажется, это было летом... А, нет, зимой. Или межсезонье... Похоже, это безобразие длилось так долго, что захватило все четыре времени года. Потом я, конечно, их всех бросила. Потому что не умела тогда отношения и людей ценить. Не прикладывала усилий для продолжения. А проще было все бросить и нового найти.
"Какая легкомысленность. Какая безответственность" - думала я, лежа в шавасане под кондиционером, укрывшись серым клетчатым одеялом. "Теперь вот справедливо расплачивайся за свою беззаботность бесконечным чувством страха, что никому доверять нельзя, потому что все друг-друга обманывают" - продолжала струиться мысль со вдохом от макушки до пяток и с выдохом обратно. "Не все. По себе людей не судят" - парировала я сама себе пульсирующей вспышкой в межбровье. "Так я и не по себе сужу" - беззвучно ответили приоткрытые губы, расслабленным языком, касающимся кончиком неба.
Не зря говорят, что выйти из порочного круга сложно. Или даже невозможно. Потому что люди не меняются. Ситуация один в один из моей юности. Два с половиной года я хожу на йогу. Занималась по широко известной в узких кругах системе Йога 23. А теперь увлеклась кундалини. Не то чтобы внезапно. Не вдруг. Я с самого начала к ней присматривалась. Но подвернулась тогда другая. Я поразмыслила, что время зря терять. Да даже не так я тогда думала. Не размышляла. А просто, йога и йога. И даже полюбила потом. Через силу. Сопротивление. Полюбила. Стояла в ненавистной чатуранга дандасане, материлась про себя, ненавидела, даже плакала однажды, но как же потом было хорошо... А теперь вот кундалини эта. Прекрасная. Гармоничная. Я ее всю жизнь ждала.
В общем, хожу на две. Хожу и понимаю, что одну когда-то нужно бросить. Потому что уж слишком разные. Или даже нет, не так. Невозможно глубоко в обе погрузиться одновременно. Или две, но поверхностно, без глубины. Или одна, но на всю жизнь. Срастись. Отдаться. И двигаться дальше. Вместе. Вперед.
Йога, кончено, не мужчины, а совесть мучает...
"Какая легкомысленность. Какая безответственность" - думала я, лежа в шавасане под кондиционером, укрывшись серым клетчатым одеялом. "Теперь вот справедливо расплачивайся за свою беззаботность бесконечным чувством страха, что никому доверять нельзя, потому что все друг-друга обманывают" - продолжала струиться мысль со вдохом от макушки до пяток и с выдохом обратно. "Не все. По себе людей не судят" - парировала я сама себе пульсирующей вспышкой в межбровье. "Так я и не по себе сужу" - беззвучно ответили приоткрытые губы, расслабленным языком, касающимся кончиком неба.
Не зря говорят, что выйти из порочного круга сложно. Или даже невозможно. Потому что люди не меняются. Ситуация один в один из моей юности. Два с половиной года я хожу на йогу. Занималась по широко известной в узких кругах системе Йога 23. А теперь увлеклась кундалини. Не то чтобы внезапно. Не вдруг. Я с самого начала к ней присматривалась. Но подвернулась тогда другая. Я поразмыслила, что время зря терять. Да даже не так я тогда думала. Не размышляла. А просто, йога и йога. И даже полюбила потом. Через силу. Сопротивление. Полюбила. Стояла в ненавистной чатуранга дандасане, материлась про себя, ненавидела, даже плакала однажды, но как же потом было хорошо... А теперь вот кундалини эта. Прекрасная. Гармоничная. Я ее всю жизнь ждала.
В общем, хожу на две. Хожу и понимаю, что одну когда-то нужно бросить. Потому что уж слишком разные. Или даже нет, не так. Невозможно глубоко в обе погрузиться одновременно. Или две, но поверхностно, без глубины. Или одна, но на всю жизнь. Срастись. Отдаться. И двигаться дальше. Вместе. Вперед.
Йога, кончено, не мужчины, а совесть мучает...