Прикольные фразочки
Щавель со спиртом - русский вариант Мохито.
Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»
Пусть будут прокляты фисташки без трещинки
Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру - делает запасы на зиму.
Лето - оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя.
Детство - это когда «спать» обязанность, а не роскошь.
Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.
Как крaсиво зaгореть и не опозорить семью?..
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…
Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая.
Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…
- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
- Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.
Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Мусульмане не работают в пятницу, евреи - в субботу, христиане - в воскресенье. Странно, что никто так и не основал религию, запрещающую работать в понедельник.
Благополучный брак - это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.
- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.
Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.
Мне кажется, женщины с именем Галина рождаются уже в возрасте лет пятидесяти.
Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано!"
У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.
Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в России.
Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.
Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.
Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Ага … как все напряглись! Шутка! Живите, мужики...
Спасибо
Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»
Пусть будут прокляты фисташки без трещинки
Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру - делает запасы на зиму.
Лето - оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя.
Детство - это когда «спать» обязанность, а не роскошь.
Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.
Как крaсиво зaгореть и не опозорить семью?..
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…
Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая.
Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…
- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
- Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.
Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Мусульмане не работают в пятницу, евреи - в субботу, христиане - в воскресенье. Странно, что никто так и не основал религию, запрещающую работать в понедельник.
Благополучный брак - это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.
- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.
Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.
Мне кажется, женщины с именем Галина рождаются уже в возрасте лет пятидесяти.
Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано!"
У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.
Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в России.
Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.
Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.
Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Ага … как все напряглись! Шутка! Живите, мужики...
Спасибо