Улыбнитесь!
Оригинал взят у wond_world в Улыбнитесь!
Вчера отключили свет... Два часа провел без интернета.... Пообщался с женой... Оказывается, такая приятная женщина!
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а-а, была не была!.. - и начинает брить себя налысо...
Поймал кот мышку и спрашивает:
- Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками:
- С кем?
- Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось!
Врезается «Запорожец» в «Мерседес», оттуда выходит братва и говорят:
- С тебя, мужик, 10 тонн зеленых.
Мужик отвечает:
- Ребята, у меня ничего нет, давайте я сыну позвоню.
- А кто у тебя сын?
- Директор птичника.
- Ну звони.
Только он позвонил, сразу налетели спецназовцы, братков положили на асфальт, а старший подходит к мужику и говорит:
- Папа, ну, сколько можно объяснять: не директор птичника, а начальник «Беркута».
Встретились 2 бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...
- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!
Российская нефть бывает 2-х типов. И Вы этих типов знаете…
Герасим к Титанику подходит: "Собачку не возьмете?"
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты что, обалдела? Тебе чего тут надо?
- Яблок хочу.
- Ты что, дура ?! Это же береза!
- Сама ты дура! У меня с собой...
Кататься любишь? Вот и катись к чертовой матери!
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?
Ума нет - считай коллега.
- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.
- Почему оливье на полу лежит?
- Простите, вырвалось.
В паспортном столе:
- Здравствуйте, я хочу сменить своё имя, ну сами посудите - меня зовут Борис Говно... Я бы хотел сменить на Эдуард.
Нашёл кошелёк, пересчитал - не хватает.
Вы за кого меня, дурака, принимаете?!
Острая интеллектуальная недостаточность.
Если у человека есть мозги - то это влияет на его сознание.
Это не твоего ума тело!
Это не правда, что все бабы одинаковы.
Моя еще хуже! ..
[А все почему? Потому что...]
А все почему? Потому что...
Нам хорошо с тобой вдвоём -
Вон улыбаемся на фото.
Но и в отсутствии твоём
Есть тоже праздничное что-то.
Ты меня на разбуде рассветишь.
Перепутаю слоги спросонок.
«Те чего?..» Ты опять не ответишь -
Промолчишь, или скажешь: «Подонок».
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Вчера отключили свет... Два часа провел без интернета.... Пообщался с женой... Оказывается, такая приятная женщина!
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а-а, была не была!.. - и начинает брить себя налысо...
Поймал кот мышку и спрашивает:
- Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками:
- С кем?
- Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось!
Врезается «Запорожец» в «Мерседес», оттуда выходит братва и говорят:
- С тебя, мужик, 10 тонн зеленых.
Мужик отвечает:
- Ребята, у меня ничего нет, давайте я сыну позвоню.
- А кто у тебя сын?
- Директор птичника.
- Ну звони.
Только он позвонил, сразу налетели спецназовцы, братков положили на асфальт, а старший подходит к мужику и говорит:
- Папа, ну, сколько можно объяснять: не директор птичника, а начальник «Беркута».
Встретились 2 бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...
- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!
Российская нефть бывает 2-х типов. И Вы этих типов знаете…
Герасим к Титанику подходит: "Собачку не возьмете?"
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты что, обалдела? Тебе чего тут надо?
- Яблок хочу.
- Ты что, дура ?! Это же береза!
- Сама ты дура! У меня с собой...
Кататься любишь? Вот и катись к чертовой матери!
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?
Ума нет - считай коллега.
- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.
- Почему оливье на полу лежит?
- Простите, вырвалось.
В паспортном столе:
- Здравствуйте, я хочу сменить своё имя, ну сами посудите - меня зовут Борис Говно... Я бы хотел сменить на Эдуард.
Нашёл кошелёк, пересчитал - не хватает.
Вы за кого меня, дурака, принимаете?!
Острая интеллектуальная недостаточность.
Если у человека есть мозги - то это влияет на его сознание.
Это не твоего ума тело!
Это не правда, что все бабы одинаковы.
Моя еще хуже! ..
[А все почему? Потому что...]
А все почему? Потому что...
Нам хорошо с тобой вдвоём -
Вон улыбаемся на фото.
Но и в отсутствии твоём
Есть тоже праздничное что-то.
Ты меня на разбуде рассветишь.
Перепутаю слоги спросонок.
«Те чего?..» Ты опять не ответишь -
Промолчишь, или скажешь: «Подонок».
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.