Православный юмор 2
Новый русский в конце жизни построил церковь, много жертвовал, и вот попадает на тот свет. Ему говорят:
- Вам в ад!
Он давай кричать:
- Как же так? Я жертвовал, церковь строил, деньги тратил!..
Ему говорят:
- Подождите, мы должны выяснить...
Через час возвращаются и говорят:
- Решение принято: идете в ад, но деньги вам вернут.
***
- Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей!
***
Каменщик, плотник и электрик поспорили о том, чья профессия на земле является древнейшей. - Мы построили египетские пирамиды, - сказал каменщик, - мы самые древние. - Нет, - качая головой, сказал плотник, - мы еще задолго до этого построили Ноев ковчег. Услышав все это, электрик ухмыльнулся: - Что в этом смешного? - поинтересовались плотник и каменщик. - В первый день творенья Бог сказал: «Да будет свет!» - объяснил электрик, - А мы к тому моменту уже проложили кабель…
***
Бог: Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли?
Адам: Да нет... но у меня предчувствие какое-то нехорошее...
***
Попадает на Небо ГБДД-шник. Перед ним встаёт Ангел и говорит: - Вот перед тобой две дороги: одна - в ад, другая - в Рай, по какой ты пойдешь? ГБДД-шник ему отвечает: - А, можно я на перекрёстке постою?
***
Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит:
- Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: "Ах, какая я красивая!"
- Ну, это не грех, это заблуждение!
***
Идёт по дороге наркоман. Вдруг видит видение - Иисус идет, останавливается и спрашивает:
- Чего ты плачешь?
Наркоман отвечает:
- В церковь меня не пускают.
Иисус говорит:
- Не плачь, меня туда уже 20 лет не пускают…
***
Девиз христиан-оптимистов: Жизнь тяжела, но, к счастью, коротка!
***
На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
- Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!"
Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает.
- Что за чертовщина! - восклицает монах.
***
Антирелигиозный агитпоход в Татарстане, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа". На лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо?
- Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах...
***
В еврейском селении засуха. Прихожане пришли к раввину: "Ребе, призови молитвой Господа нашего ниспослать нам дождь, иначе погибнет урожай". "Нет,-ответил раввин,-не будет чуда, ибо нет у вас веры в Иегову!". "Но почему, ребе?". "Если бы вы верили, то пришли бы с зонтами!"
***
Спрашивает Адам у Бога:
- Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Для того, Адам, чтоб ты ее любил.
- Но Боже, зачем ты создал ее такой глупой?
- Для того, Адам, чтоб она любила тебя.
***
Адам жил в раю довольно долго и счастливо, но, наконец, ему стало одиноко и грустно. Бог заметил это, позвал Адама и сказал:
- Сын мой, я вижу, что тебе одиноко. И я намерен сделать тебе Идеальную Подругу Жизни. Она будет идеально красива, она будет любить тебя без памяти, исполнять малейшую твою прихоть, и каждый твой день она превратит в праздник!
- Ого!- сказал Адам.- Вот это здорово! Спасибо!
- Однако,- строго сказал Бог,- для того, чтобы мой план осуществился, от тебя немало потребуется... Идеальная Подруга должна быть плоть от плоти твоей, так что ты должен будешь лишиться ноги, руки и части грудной клетки.
Адам подумал, вздохнул и спросил:
- Так, ну а что я смогу получить за одно ребро?
***
О религиозном фанатизме
Идёт Антихрист мимо распятых коммунистов, атеистов, евреев и католиков:
- Методы правильные, но цель - дурацкая.
***
Приходит иеромонах в церковь из монастыря. Одна молоденькая симпатичная прихожанка случайно наступает ему на ногу:
- Ой, извините, я нечаянно!
Монах ей отвечает:
- Ничего, до свадьбы заживёт.
***
За что я не люблю мусульман? На женщин паранджу надели, а на мужчин - нет. Изверги!
- Вам в ад!
Он давай кричать:
- Как же так? Я жертвовал, церковь строил, деньги тратил!..
Ему говорят:
- Подождите, мы должны выяснить...
Через час возвращаются и говорят:
- Решение принято: идете в ад, но деньги вам вернут.
***
- Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей!
***
Каменщик, плотник и электрик поспорили о том, чья профессия на земле является древнейшей. - Мы построили египетские пирамиды, - сказал каменщик, - мы самые древние. - Нет, - качая головой, сказал плотник, - мы еще задолго до этого построили Ноев ковчег. Услышав все это, электрик ухмыльнулся: - Что в этом смешного? - поинтересовались плотник и каменщик. - В первый день творенья Бог сказал: «Да будет свет!» - объяснил электрик, - А мы к тому моменту уже проложили кабель…
***
Бог: Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли?
Адам: Да нет... но у меня предчувствие какое-то нехорошее...
***
Попадает на Небо ГБДД-шник. Перед ним встаёт Ангел и говорит: - Вот перед тобой две дороги: одна - в ад, другая - в Рай, по какой ты пойдешь? ГБДД-шник ему отвечает: - А, можно я на перекрёстке постою?
***
Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит:
- Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: "Ах, какая я красивая!"
- Ну, это не грех, это заблуждение!
***
Идёт по дороге наркоман. Вдруг видит видение - Иисус идет, останавливается и спрашивает:
- Чего ты плачешь?
Наркоман отвечает:
- В церковь меня не пускают.
Иисус говорит:
- Не плачь, меня туда уже 20 лет не пускают…
***
Девиз христиан-оптимистов: Жизнь тяжела, но, к счастью, коротка!
***
На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
- Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!"
Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает.
- Что за чертовщина! - восклицает монах.
***
Антирелигиозный агитпоход в Татарстане, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа". На лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо?
- Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах...
***
В еврейском селении засуха. Прихожане пришли к раввину: "Ребе, призови молитвой Господа нашего ниспослать нам дождь, иначе погибнет урожай". "Нет,-ответил раввин,-не будет чуда, ибо нет у вас веры в Иегову!". "Но почему, ребе?". "Если бы вы верили, то пришли бы с зонтами!"
***
Спрашивает Адам у Бога:
- Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Для того, Адам, чтоб ты ее любил.
- Но Боже, зачем ты создал ее такой глупой?
- Для того, Адам, чтоб она любила тебя.
***
Адам жил в раю довольно долго и счастливо, но, наконец, ему стало одиноко и грустно. Бог заметил это, позвал Адама и сказал:
- Сын мой, я вижу, что тебе одиноко. И я намерен сделать тебе Идеальную Подругу Жизни. Она будет идеально красива, она будет любить тебя без памяти, исполнять малейшую твою прихоть, и каждый твой день она превратит в праздник!
- Ого!- сказал Адам.- Вот это здорово! Спасибо!
- Однако,- строго сказал Бог,- для того, чтобы мой план осуществился, от тебя немало потребуется... Идеальная Подруга должна быть плоть от плоти твоей, так что ты должен будешь лишиться ноги, руки и части грудной клетки.
Адам подумал, вздохнул и спросил:
- Так, ну а что я смогу получить за одно ребро?
***
О религиозном фанатизме
Идёт Антихрист мимо распятых коммунистов, атеистов, евреев и католиков:
- Методы правильные, но цель - дурацкая.
***
Приходит иеромонах в церковь из монастыря. Одна молоденькая симпатичная прихожанка случайно наступает ему на ногу:
- Ой, извините, я нечаянно!
Монах ей отвечает:
- Ничего, до свадьбы заживёт.
***
За что я не люблю мусульман? На женщин паранджу надели, а на мужчин - нет. Изверги!