Да, наверное, нельзя... Хотя... Знаете, я чуть в Союз писателей не вступила из-за того, что не могла своему отцу литературному сказать, что думаю об етой организации. Союз был его высотой, смыслом, статусом что ли. Он меня туда рекомендовал, договорился ещё с двумя "рекомендателями", и я, как овца, шла... Но меня, слава богу, не приняли))) Сказали, маловато объёму, нужно дослать ещё хорошую публикацию. Только он же не идиот был. Видел, что не сильно горю и не сильно расстроилась. Видел, что, если он не пнёт, я публикацию эту не отправлю (она как раз появилась). И не пнул. И не отправила. Боюсь, что это было больнее для него. В открытом разговоре он бы хоть пар выпустил, проорался, проматерился... А так получилось, что я молча, поведением своим сказала о том, что его представления о жизни, ценностях, смыслах - говно. Но не дала повода их открыто защищать. Отнеслась, как к больному, немощному, слабоумному, которому и смысла нет говорить о его болезни. Вот что больше всего убивает стариков. Боюсь, что весомую дозу внесла я в его инсульт. И этого не стереть, не вернуть, не исправить...
Вы правы в том, что всё очень не просто - с родными, и родителями, тем паче. Но ведь и существует "невосприимчивость" к мнению "детки" - уже просто потому, что это "детка". Вы очень точно, глубоко и горько написали. Но ведь проблема в том зачастую, что открытый спор "отцов и детей" бесполезен, опять же горек и бессмыслен. Мы воспринимаем ИХ мир, как "искаженный" зачастую, они НАШ - как недоразвитый, "зеленый". В том и проблема. Но, м.б. (имхо), Вы "берёте глубже", чем есть? - мне кажется, убивает их не недосказанность наша, не отсутствие открытости, а скорее... недопонимание того, что они уйдут, а мы останемся, недо-любовь, кот. осознаётся всегда лишь тогда, когда уже необратимо поздно. Мы заняты собой, и за них отыгрываются на нас уже наши дети. У меня есть подруга - её мама работала в лит-институте, и всеми правдами и неправдами настояла на том, чтоб она окончила этот ин-ут. Она окончила, ощущая себя всё время в чужом месте, в чужой коже и т.п., потом ушла (слава Богу!) - в своё - сейчас мастер самых различных практик и видов оздоровления души и тела через физич-е и духовные тренировки. А лит-ин-ут - потерянные годы. Но пока ОНИ живы - мы вечны, как бы ни воспринимали друг друга, и как бы ни относились к друг другу. Я - уже смертна. С этим трудно смириться. Отсчёт времени идёт назад с их уходом - и мы словно поворачиваем и постепенно уже идём в их сторону, за ними. В этом - тоска. Не вините себя, Вы - замечательная. Думаю, Ваш отец всё же знает и понимает ценности свободы выбора, - пути, взгляда, хотя, конечно, хочется оградить дитя раз и навсегда рамками - социальными и прочими...
Он не вышел из инсульта. 10 лет прожил растением. Моё молчание тоже было конфликтом, просто форма другая. Это либо трусость, либо неуважение. Дай бог, чтобы он принял это за трусость. Форма не имеет значения. Какая разница, как ты выразишь своё неуважение? Заметьте, мы чаще всего спорим не о сути, а о её проявлении. Какая разница, чем ты убъёшь (морально): высокомерным взглядом, окриком, тем, что не замечаешь в упор, молчанием, словом?... И учим (воспитываем) этим внешним проявлениям. Вот и казалось мне, глупой козе, что делаю прилично. Но если есть содержание, оно всегда найдёт форму выражения. Не спрячешь.
И всё же - как бы Вы ни были строги к себе, как бы ни винили себя, но позвольте заметить: несогласие (с мнением, взглядами, образом жизни) ещё не есть неуважение, хотя - зачастую! - трактуется нами и другими именно так. Это я не к тому, чтобы "уклониться" от чувства вины, а всё ж - к некоторому оправданию: всегда ли можно независимость внутреннюю,свободу выбора отдать за спокойствие и радость близкого? А про форму выражения - Вы совершенно правы, но кто ж о ней думает, кроме глубоких "этиков" - по природе ли, или по убеждению ли... Я своего сына, к примеру, всё время пытаюсь "переводить" для себя - с его грубого на человеческий...:(
В том-то и дело, что несогласие - не есть неуважение. Неуважение в нежелании, неумении, лени в поиске формы того КАК выразить свою позицию, не оскорбив, не сломав, не растоптав чужую. Договориться всегда можно, но для этого нужно мужество и желание. У родителя - мужество отпустить, у ребёнка - мужество повзрослеть. Тут, кстати, надо уточнить: я говорю не о родном отце (мы с ним не общались почти), а отце в литературе (о великий русский! Перечитала несколько раз переписку. Я не ошиблась, излагая. Вы не ошиблись, читая. Но выражение "мой литературный отец" разошлось в смысловом наполнении). Я далека от того, чтобы винить себя в его инсульте (в том смысле, чтоб посыпать голову пеплом и страдать до потери сознания)Это одна из болевых точек, заставляющих думать иногда не только о себе.
Или вопрос: кто знает границу, за которой последует событие необратимое? Моя мама ушла трагично, ведь от "деменции" не умирают, умирают - от сопутствующего ей. Она могла прожить сколько-то лет, как Ваш отец - но "сгорела" за несколько месяцев. А в основе - тоже глубокий конфликт, (между нею и мужем, между отцом и дочерьми, и др.). А ещё можно добавить конфликт с ушедшей матерью, с собой, с жизнью вообще. Мне иногда кажется, что смерть, или другой, более "живой" уход - (если не кощунство так выразиться), то, что Вы назвали "растение" - это просто усталость, общая усталость, развязка, человек больше не может тянуть вожжи в принципе, каким бы, м.б. сильным или крепким он ни казался... А вот что м.б. "последним гвоздём" или "каплей"? - мы, или нечто по совокупности - Бог его знает:(...
Ой, я, слава богу, не была последней каплей) Там много чего срослось. Для него было очень важно то, чего он достиг. Развал той старой системы прихлопнул как раз в момент, когда он стал набирать популярность, т.е. когда пришло время сбора плодов. Это страшно. Человек уже стар. Сил на перестройку самого себя нет, а всё вокруг пропитано какой-то остервенелой ненавистью к тому, что он создавал, во что верил... Я это очень хорошо чувствовала. И да, он был мне дороже собственных принципов. И я говорю не о карьере... Об ощущении себя писателем что ли... Призвании.
Reply
У меня есть подруга - её мама работала в лит-институте, и всеми правдами и неправдами настояла на том, чтоб она окончила этот ин-ут. Она окончила, ощущая себя всё время в чужом месте, в чужой коже и т.п., потом ушла (слава Богу!) - в своё - сейчас мастер самых различных практик и видов оздоровления души и тела через физич-е и духовные тренировки. А лит-ин-ут - потерянные годы.
Но пока ОНИ живы - мы вечны, как бы ни воспринимали друг друга, и как бы ни относились к друг другу.
Я - уже смертна. С этим трудно смириться. Отсчёт времени идёт назад с их уходом - и мы словно поворачиваем и постепенно уже идём в их сторону, за ними. В этом - тоска.
Не вините себя, Вы - замечательная. Думаю, Ваш отец всё же знает и понимает ценности свободы выбора, - пути, взгляда, хотя, конечно, хочется оградить дитя раз и навсегда рамками - социальными и прочими...
Reply
Reply
Reply
Reply
Reply
Reply
Reply
Reply
Leave a comment