ДОРОГА К ХРАМУ или ПРОБЛЕМЫ ВЕРЫ (пост 1)
Не торопитесь с камнями.
Воспоминания будут кратки и не подробны. Остались скорее общие слепки состояний, чувств и мыслей, нежели слова. Я - полукровка. Моя вера - эклектична. Я - дитя атеизма и родителей, которым внушали, что смешного Бога на облаке нет. Но что-то, где-то конечно есть. Так думали в советское время многие. Язычество - как без него поэзия? Дао, дзен-буддизм? - как жить без счастливой их созерцательности и спонтанности? Бог вездесущ? - это точно. В студенчестве, тайно, по собственной воле и силе убеждения сокурсника (будущего священника), что мне, как болящей, это необходимо, и вообще, - была крещена. Явки в Храм - редки по жизни. И не слишком оптимистичны.
Первый брак - трехлетний, "студенческий". Перед разводом - сильно верующий знакомый пригласил к "особому" батюшке. Он был пожилой, очень уставший, по-видимому, сильно болен и раздражён. С неловкостью подошла. Запомнилось: "Я не знаю что думает вторая сторона" (Вторая сторона - МГУшник, историк, художник, - никогда бы не пришёл к батюшке). "Вы хотите духовного отца? Это - роскошь!". Дорога в Храм надолго спряталась. Ещё попытка. 26 лет. Второй брак. За чуднОго. С печатью "шизика" в военном билете. Скажи мне, кто твой... ну да ладно. Я "спасала" таким образом - от отчаяния и неверия в счастье. Его. А себя - от одиночества. Венчалась - беременная. Роды были тяжелые, как полагается большинству. Хотелось, чтобы пристрели. Фраза акушерки: "Не умеете рожать - вот тут рядом аборты делают!". Температура - 38. Осложнение - симфизит. Неделя - пригвождена к положению лежа, на спине. Натурально чувствовала себя бабочкой на игле. По ночам делала лечебную физкультуру, чтобы встать и бежать, отсюда, - вдвоём с любимым произведением - домой. Можно босиком. Тогда впервые узнала, что такое полеты души в отрыве от тела. С риском не вернуться обратно. Дом, муж, сын. Муж в декретном отпуске вместо меня, для тех времен - нонсенс. Сокурстник, священник, иеромонах - как повенчал, так стал ещё и крёстным отцом сыну. Глубокая благодарность и такой же поклон. Но... После родов написались стихи, триптих, посвященный Божьей Матери. В порыве самых светлых чувств отправила их - конечно ему, кому же ещё? Получила холодную отповедь, смутно помню письмо, примерно: "...ничего не понимаешь, всё не о том..." Сказать, что удивилась, что было горько ("я же только родила, я чувствовала н е ч т о, я чувствавала ЕЁ, он - рожал?...") - ничего не сказать. Снова несколько лет формального и редкого хождения в Святая Святых... Спас однажды молодой дьячок, когда зашла в Церковь... Спросив, что затуманилась, зорюшка ясная, и выслушав всем сердцем, ответил - "Ну что ты, как же так? Божья Матерь любит, когда ей посвящают стихи!.. " Отлегло.
И снова - ямы формальности, обрядовости - редкой и необязательной. Бесчувственности. Неотзывчивости - с моей стороны, соответственно, - и с той. Просто Храм. Просто красиво. Скучно. Нечего делать. Хочется петь (тогда будет ДЕЛО! - смогу стоять в Храме - хоть сколько!). А так - совсем не могу. Разве что недолго. Петь - и будет не скучно. Новые поиски. Голос вроде есть, со слухом - медведь поигрался, раз на раз. Однажды отец, нет, не Онуфрий - регент пригласил: "Во время службы тихонько пройдите ко мне" - тихонько иду - резкий окрик батюшки... Мелочи, вроде. Православие - родина ли? Не знаю... Всё так, как должно быть. Засыпаю и просыпаюсь чаще всего с молитвой. Небо - озвучено для меня. Разговор с небесами - после разговора с Богом в близких и вокруг - лучшее. А вот Церковь? Как архитектура - да. Как обитель Веры? - не знаю... (продолжение следует)
