я тут выложу, просто для себя. Для тех, кто - сорри за повторю
Т.к. праздник уже позади, а осадок остался, не могу не поделиться своей свеженькой влюбленностью сроком в 2 дня.
В силу врожденного скудоумия и инфантильности, героями моих глубоких внутренних романов по-прежнему являются исключительно публичные люди - официанты, селебрити, таксисты, гиды и т.д. Инфантильность бьет по возрастной планке - она застолбила мои пристрастия на 25-26 годовалых объектах, где я, видно, и сама застопорилась, и никакие косметологи и объективные просмотры литса в увеличительное (и даже в уменьшающее) зеркало, не помогают это сознание довести до соответствия биологической норме организма.
Гиды занимают особое, свято не пустующее место; кто, на свою беду, ближе со мной знаком , в курсе последних мудовых страданий позапрошлого лета, поэтому я стараюсь воздерживаться от групповых туров и прочих искушений подобного рода.
Но по работе довольно много летаю.
Я, правда! очень уважаю нелегкий труд стюардов, они же бортпроводники. Для меня так это вообще подвиг, потому что это работа с людьми, самое трудное, что может быть. Да ещё учитывая… В общем, за эти налетанные годы чего я только не видела - и как пьяный амбал сломал здоровенному старшему бортпроводнику руку, когда на рейсе Мск-Гонконг в жуткую турбулентность стюард, для амбаловой же безопасности, пытался его, мудилу, усадить в кресло; и как худенькая маленькая стюардессочка пыталась разнять смачное такое мочилово двух дородных дам на рейсе Кипр - Мск - не поделили место на багажной полке. И межнациональный конфликт, когда с виду весь из себя такой бюргер-бюргер вдруг начал голосить на весь салон (сорри за мой немецкий) «Руссиш швайн!!» на молодых ребят, которые посмели чуть сдвинуть его сумку в той же багажной полке. Да что там говорить - сама получила контузию от соседей по ряду, жителей города-героя Тагил, которые сначала запретили положить ветровку на их огроменный пакет (летели, кажется, из Дюса), мол, у них там всё ГЛАЖЕНОЕ, а когда это ГЛАЖЕНОЕ проскочило по моему виску (только была команда бортпроводникам на открытие дверей, мы сидим в конце салона «Дама, пропустите, у нас транзитный, Тагил улетает через 36 минут!») - так вот ГЛАЖЕНОЕ было с утюгом, судя по весу, на углях, в комплекте. Ну, и по синяку на моем виске на 3 дня. Ладно, рулит и рулит себе И никогда не забуду ту турбулентность, в тот год, когда как раз запретили напитки на борту, я летела из ГК одна, очень устала, ночной рейс, львиная доля пассажиров - транзитные, из Австралии, загорелые, счастливые люди, куча деток, а я устала ТАК, что все уже спят, а я никак. И тут нас начинает трясти. Да так, что… В общем, я нажала на кнопку вызова стюардессы, она пришла, такая уже не очень юная, и вроде опытная же, но, бледная, как полотно. Видимо, трясло нас даже сильнее, чем я могла предположить. Я ткнула в журнале Duty Free на поллитрушку Чиваса и дала деньги (уже тогда она не имела права мне это продать, только мерзавчики), но барышня молча кивнула, через 3 минуты, с трудом держась за кресла, мотало жутко, она принесла мне бутылку и стакан со льдом. Не, всё хорошо закончилось, часа через полтора, я просто никогда больше в жизни так бесполезно алкоголь не употребляла - вот точно из серии, что выпил, что музыку послушал
Так возвращаясь к топику, к влюбленности, значит.
Мы летаем, в 99% случаев, компанией на букву А. Попытаюсь себя сдержать в комментариях по поводу сервиса в целом, к теме - тамошние бортпроводники сейчас делятся на 2 четких категории - заслуженная, очень холеная, вышколенная «старая гвардия», люди моего +- 3 года возраста, Дамы завсегда с тоном пудры на +5 темнее своего натурального, с хорошо поставленными низкими прокуренными голосами, неплохим, но без фанатизма, в произношении английским, и таким вот обремененным своей личной значимостью отношением к пассажирам, как у продавщиц в сельпо. «Простите, курицы больше нет» «Но я не ем мяса!» « К сожалению, я ничем не могу помочь. Кашку с завтрака не желаете?» - с издевкой так.
Стюарды мужского пола - это моя боль в плане того, как я так и не научилась разбираться в людях. Вот сидят они такие с нами в Гонконге, ожидая, пока подготовят борт, и я, совершенно не разбираясь в отличительных знаках на форме, хожу и гадаю - ну вот этот вот, ну такой вот вальяжный типа - левантинец, весь из себя в благородной седине и с часами дороже моей машины, ну уж он наверняка наш капитан, и уж такому я легко доверю всю себя, включая жизнь, ну с таким-то опытом, ну с такими-то глазами, ну с такими-то супер-пупер туфельками, уж он-то ух! … Ан нет, лже-левантинец, совсем даже не с понтийским акцентом, а, скорее, харьковским, лихо закатав рукава почему-то несвежей рубашки, утомленно - раздраженно смотрит на меня даже тогда, когда я смиренно прошу заменить одноразовые наушники, потому что они без звука. Как - будто я у него почку одалживаю.
А еще стали брать молодежь (сейчас уже совсем близко к топику подхожу на этом тернистом пути)
Тут тоже четкие 2 типа - наследственные такие девушки - сельпистки, свято уверенные, что, во-первых, раз они уже здесь летают, то уже, минимум, прынцессы, и, что самое важное, что-таки когда-то их юркие попки окажутся на правильных коленях, и необходимость раздавать харчь каким-то тупым пассажирским рылам, а уж тем более, читать им отповедь «спасибо от А, за то, что вы с нами» типа привилегированным пассажирам - это лишь временное испытание, которое таким избранным, как они, послана в преддверии будущей райской жизни.
И второй тип, Cinde-fucking-rellas©, девчонки, которым правда нравится их работа, искренне и так радушно (ужасное слово!!!) на борту вас встречающие, ну вот, мол, сейчас полетим вместе, что я для вас могу сделать? Но какое же их меньшинство..
У мальчиков - стюардов всё ещё сложнее - типы те же, но первые так сильно уже утомлены своей значимостью от крутизны уже налетанных миль, что так с трудом сходят до вот этих вот просьб о дополнительном сахаре, или можно ли ещё салфетку, и всегда в их глазах один вопрос: «вы здесь кто вообще и зачем?» - причем так с укоризной..
Ну так вот.
А еще есть такие, как IVAN.
Позавчера, рейс Мюнхен - Москва. Нас очень долго не объявляют на посадку, хотя должны бы за 40 минут. Наконец, позвали. Мы с коллегами (3 барышни, включая меня), утомленные уже долгой (180 км) поездкой до аэропорта, бодро шелестим в сторону гейта, ожидая увидеть взмыленную толпу соотечественников. Неа, никакой очереди, никакого Тагила, всё тихо-спокойно и ощущение, что мы летим втроем. Почти безошибочное - на борту, при вместимости в 120, кажется, пассажиров, всего было душ 25. Я вот, при всем комфорте дальнейшей расфасовки по местам, не люблю такие рейсы - статистика говорит, что на рейсах, потерпевших катастрофу, как раз - таки самая низкая явка пассажиров… и восстребованность билетов. Но я всегда об этом стараюсь думать после прилета.
Опять забегаю вперед.
Заходим на борт. Нас встречает бодренькая такая «пудра номер 5» и… и тут я замираю сразу -ОН - в тон кожи коллеги, только с естественным загаром, с безупречной улыбкой до непрорезавшихся зубов мудрости, ясноглазый и так невозможно юный.. ну, я имею в виду 25-26
Рассаживаемся тройкой согласно проданным билетам на 11й ряд. Но как только «бортпроводникам в позицию Амп», становится понятно, что всё ценное, что есть, уже на борту, и можно уже не толкаться локтями и выспаться, мы быстро распыляемся по штуке на ряд впереди стоящих кресел. Которые, как выяснилось, крутяжные места у аварийных выходов с доппросранством для вытянуть ноги.
Я всегда очень неловко себя чувствую, лихо убивая во время инструктажа по безопасности полетов, монстров на своем планшете, мне кажется, это так унизительно, когда тебя НИКТО не слушает и ты НИЧЬИ глаза не находишь в качестве Твоего зрителя, но я правда много летаю. И не всегда просто силы есть, чтобы быть теми вот глазами.
В общем, уже выруливаем на взлетно-посадочную, и вдруг слышу, что чегой-то инструктаж не закончился. И вдруг вижу - то белозубо-безупречное стюардское чудо мое слегка так нависло над барышней, сидящей на 9м ряду, и втирает ей об ответственности, которая возложена на неё всем экипажем плюс 25 пассажиров, т.к. она, бедолага, сидит в ряду с аварийным проходом. Готова ли она осознать свою ответственность - пытливо вопрошало Чудо, безуспешно пряча глумливую улыбку в уголках губ. Судя по активным и проникновенным кивкам головой, пассажирка 9го ряда передо мной была готова отдать жизнь и даже больше за безопасный проход к аварийному выходу, вверенному в её ответственность.
Тогда Чудо обратилось к мужу пассажирки, сидящему на 9м ряду слева. «А вы..?» - и только мерный храп был ему ответом. Тут мы с Иркой (коллегой, как и я, рассдриснувшейся на 10й ряд) поняли, что вся ответственность ща иопнится на нас. И мы не ошиблись. Чудо, разочарованное равнодушием 9го ряда, обратилось в Ирке: «Уважаемый Пассажир!..» - «Всё под контролем!» - очень убедительно сказала Ирка и, на всякий случай, так вот ещё кулачком потрясла в воздухе типа «венсеремос». Чудо, уже предчувствуя ответную реакцию, резко так, по-шпионски, переводит взгляд на меня, а я, стараясь в голос не ржать (чтобы не оскорбить чувства пассажиров 9го ряда), делаю знак руками, как Гурин из «Москва слезам не верит», типа «брат, всё ок!» Серые глаза, как это только они могут, трепещут, хохоча, в ответ ресницами.
После взлета развоз напитков. Неделю назад, при полете из Франкфурта, мне показалось, что новое вино из бутылок, что стали разливать, ну чуть лучше жуткого пойла из пакетов, что давали раньше, поэтому, чтобы поспать и вообще потому что люблю это дело, я Чудо прошу: «2 бокала белого вина и минеральную воду, пожалуйста». Чудо вдруг наклоняется ко мне, и, захлёстывая меня невозможным сочетанием аромата Hugo Boss Blue и своей кожи, которой этот аромат ну совсем не может идти, но так идет, спрашивает, опять-таки так проникновенно глядя в глаза: « А после двух бокалов мы всё также будем в вас уверены в плане аварийной двери? Прямо так на раз снимите - разгерметизируете?!» И на Ирку так зырк глазами. Я ему в ответ венсеромос. Ирка, как боевой товарищ, заказав тот же набор, отрапортовала по-гурински.
Ладно, горячее мы все пережили без аварийных ситуаций, хотя он просто отводил глаза от нас с Иркой, и не глумясь на тему вариаций «курицасрисом или говядинасмакаронами» - видимо, получив люлей от руководства - и тут едут они с чаем. И вот тут Ванечка (я-таки надела во время раздачи горячего очки, чтобы прочитать, как хоть зовут наше Чудо) принял радикальное решение о кульминации сюжета, строго встал между нами с Иркой (разделенными проходом) и торжественно, чуть повышая голос, чтобы слышали 9-11 ряды, так или иначе тоже обремененные ответственностью по открыванию, либо, как он правильно смекнул, сочувствующие, произнес, с придыханием и дрожью: «Дамы! Вы тут, после командира и экипажа, ГЛАВНЫЕ, на вас - вся за всё ответственность. Вот чтобы не случись. Поэтому вам на борту всё САМОЕ лучшее!» - и одновременно нам с Иркой вручил пластиковые палочки для размешивания коктейлей. И гордо, порывисто так увез тележку к следующим пассажирам.
Еще раз я с Ivan столкнулась, идя из туалета - он шел по салону, глумливо вглядываясь в редкие островки пассажиров на предмет закупок в Duty Free - лукаво так поднося журнал к каждым глазам, на него обращенным. Я уступила ему проход, благо, было куда. Журнал неумолимо приближался к лицу. «Нет!» - категорически заявила я, прямо в корне отметя все варианты поползновений. «Но почему?!» - удивились серые глаза, озвучив это немым вопросом губ. «Так я же на аварийном, мне нельзя!» Глубокий почтительный кивок в ответ и дикий ржач, когда мы оказались друг к другу спинами.
В понедельник мы в Нью-Йорк, я целый день Ирку (которая не летит в этот раз) изводила, а что а вдруг Ванечка будет на нашем рейсе? Она чуть злилась и справедливо, увы, замечала, что таких прекрасных Ванечек на длинные рейсы пока(?) не ставят, чтобы люди не завидовали ©
А я вот надеюсь…;)
Фух, сорри за объем, давно шашки в руки и все такое..:)
В силу врожденного скудоумия и инфантильности, героями моих глубоких внутренних романов по-прежнему являются исключительно публичные люди - официанты, селебрити, таксисты, гиды и т.д. Инфантильность бьет по возрастной планке - она застолбила мои пристрастия на 25-26 годовалых объектах, где я, видно, и сама застопорилась, и никакие косметологи и объективные просмотры литса в увеличительное (и даже в уменьшающее) зеркало, не помогают это сознание довести до соответствия биологической норме организма.
Гиды занимают особое, свято не пустующее место; кто, на свою беду, ближе со мной знаком , в курсе последних мудовых страданий позапрошлого лета, поэтому я стараюсь воздерживаться от групповых туров и прочих искушений подобного рода.
Но по работе довольно много летаю.
Я, правда! очень уважаю нелегкий труд стюардов, они же бортпроводники. Для меня так это вообще подвиг, потому что это работа с людьми, самое трудное, что может быть. Да ещё учитывая… В общем, за эти налетанные годы чего я только не видела - и как пьяный амбал сломал здоровенному старшему бортпроводнику руку, когда на рейсе Мск-Гонконг в жуткую турбулентность стюард, для амбаловой же безопасности, пытался его, мудилу, усадить в кресло; и как худенькая маленькая стюардессочка пыталась разнять смачное такое мочилово двух дородных дам на рейсе Кипр - Мск - не поделили место на багажной полке. И межнациональный конфликт, когда с виду весь из себя такой бюргер-бюргер вдруг начал голосить на весь салон (сорри за мой немецкий) «Руссиш швайн!!» на молодых ребят, которые посмели чуть сдвинуть его сумку в той же багажной полке. Да что там говорить - сама получила контузию от соседей по ряду, жителей города-героя Тагил, которые сначала запретили положить ветровку на их огроменный пакет (летели, кажется, из Дюса), мол, у них там всё ГЛАЖЕНОЕ, а когда это ГЛАЖЕНОЕ проскочило по моему виску (только была команда бортпроводникам на открытие дверей, мы сидим в конце салона «Дама, пропустите, у нас транзитный, Тагил улетает через 36 минут!») - так вот ГЛАЖЕНОЕ было с утюгом, судя по весу, на углях, в комплекте. Ну, и по синяку на моем виске на 3 дня. Ладно, рулит и рулит себе И никогда не забуду ту турбулентность, в тот год, когда как раз запретили напитки на борту, я летела из ГК одна, очень устала, ночной рейс, львиная доля пассажиров - транзитные, из Австралии, загорелые, счастливые люди, куча деток, а я устала ТАК, что все уже спят, а я никак. И тут нас начинает трясти. Да так, что… В общем, я нажала на кнопку вызова стюардессы, она пришла, такая уже не очень юная, и вроде опытная же, но, бледная, как полотно. Видимо, трясло нас даже сильнее, чем я могла предположить. Я ткнула в журнале Duty Free на поллитрушку Чиваса и дала деньги (уже тогда она не имела права мне это продать, только мерзавчики), но барышня молча кивнула, через 3 минуты, с трудом держась за кресла, мотало жутко, она принесла мне бутылку и стакан со льдом. Не, всё хорошо закончилось, часа через полтора, я просто никогда больше в жизни так бесполезно алкоголь не употребляла - вот точно из серии, что выпил, что музыку послушал
Так возвращаясь к топику, к влюбленности, значит.
Мы летаем, в 99% случаев, компанией на букву А. Попытаюсь себя сдержать в комментариях по поводу сервиса в целом, к теме - тамошние бортпроводники сейчас делятся на 2 четких категории - заслуженная, очень холеная, вышколенная «старая гвардия», люди моего +- 3 года возраста, Дамы завсегда с тоном пудры на +5 темнее своего натурального, с хорошо поставленными низкими прокуренными голосами, неплохим, но без фанатизма, в произношении английским, и таким вот обремененным своей личной значимостью отношением к пассажирам, как у продавщиц в сельпо. «Простите, курицы больше нет» «Но я не ем мяса!» « К сожалению, я ничем не могу помочь. Кашку с завтрака не желаете?» - с издевкой так.
Стюарды мужского пола - это моя боль в плане того, как я так и не научилась разбираться в людях. Вот сидят они такие с нами в Гонконге, ожидая, пока подготовят борт, и я, совершенно не разбираясь в отличительных знаках на форме, хожу и гадаю - ну вот этот вот, ну такой вот вальяжный типа - левантинец, весь из себя в благородной седине и с часами дороже моей машины, ну уж он наверняка наш капитан, и уж такому я легко доверю всю себя, включая жизнь, ну с таким-то опытом, ну с такими-то глазами, ну с такими-то супер-пупер туфельками, уж он-то ух! … Ан нет, лже-левантинец, совсем даже не с понтийским акцентом, а, скорее, харьковским, лихо закатав рукава почему-то несвежей рубашки, утомленно - раздраженно смотрит на меня даже тогда, когда я смиренно прошу заменить одноразовые наушники, потому что они без звука. Как - будто я у него почку одалживаю.
А еще стали брать молодежь (сейчас уже совсем близко к топику подхожу на этом тернистом пути)
Тут тоже четкие 2 типа - наследственные такие девушки - сельпистки, свято уверенные, что, во-первых, раз они уже здесь летают, то уже, минимум, прынцессы, и, что самое важное, что-таки когда-то их юркие попки окажутся на правильных коленях, и необходимость раздавать харчь каким-то тупым пассажирским рылам, а уж тем более, читать им отповедь «спасибо от А, за то, что вы с нами» типа привилегированным пассажирам - это лишь временное испытание, которое таким избранным, как они, послана в преддверии будущей райской жизни.
И второй тип, Cinde-fucking-rellas©, девчонки, которым правда нравится их работа, искренне и так радушно (ужасное слово!!!) на борту вас встречающие, ну вот, мол, сейчас полетим вместе, что я для вас могу сделать? Но какое же их меньшинство..
У мальчиков - стюардов всё ещё сложнее - типы те же, но первые так сильно уже утомлены своей значимостью от крутизны уже налетанных миль, что так с трудом сходят до вот этих вот просьб о дополнительном сахаре, или можно ли ещё салфетку, и всегда в их глазах один вопрос: «вы здесь кто вообще и зачем?» - причем так с укоризной..
Ну так вот.
А еще есть такие, как IVAN.
Позавчера, рейс Мюнхен - Москва. Нас очень долго не объявляют на посадку, хотя должны бы за 40 минут. Наконец, позвали. Мы с коллегами (3 барышни, включая меня), утомленные уже долгой (180 км) поездкой до аэропорта, бодро шелестим в сторону гейта, ожидая увидеть взмыленную толпу соотечественников. Неа, никакой очереди, никакого Тагила, всё тихо-спокойно и ощущение, что мы летим втроем. Почти безошибочное - на борту, при вместимости в 120, кажется, пассажиров, всего было душ 25. Я вот, при всем комфорте дальнейшей расфасовки по местам, не люблю такие рейсы - статистика говорит, что на рейсах, потерпевших катастрофу, как раз - таки самая низкая явка пассажиров… и восстребованность билетов. Но я всегда об этом стараюсь думать после прилета.
Опять забегаю вперед.
Заходим на борт. Нас встречает бодренькая такая «пудра номер 5» и… и тут я замираю сразу -ОН - в тон кожи коллеги, только с естественным загаром, с безупречной улыбкой до непрорезавшихся зубов мудрости, ясноглазый и так невозможно юный.. ну, я имею в виду 25-26
Рассаживаемся тройкой согласно проданным билетам на 11й ряд. Но как только «бортпроводникам в позицию Амп», становится понятно, что всё ценное, что есть, уже на борту, и можно уже не толкаться локтями и выспаться, мы быстро распыляемся по штуке на ряд впереди стоящих кресел. Которые, как выяснилось, крутяжные места у аварийных выходов с доппросранством для вытянуть ноги.
Я всегда очень неловко себя чувствую, лихо убивая во время инструктажа по безопасности полетов, монстров на своем планшете, мне кажется, это так унизительно, когда тебя НИКТО не слушает и ты НИЧЬИ глаза не находишь в качестве Твоего зрителя, но я правда много летаю. И не всегда просто силы есть, чтобы быть теми вот глазами.
В общем, уже выруливаем на взлетно-посадочную, и вдруг слышу, что чегой-то инструктаж не закончился. И вдруг вижу - то белозубо-безупречное стюардское чудо мое слегка так нависло над барышней, сидящей на 9м ряду, и втирает ей об ответственности, которая возложена на неё всем экипажем плюс 25 пассажиров, т.к. она, бедолага, сидит в ряду с аварийным проходом. Готова ли она осознать свою ответственность - пытливо вопрошало Чудо, безуспешно пряча глумливую улыбку в уголках губ. Судя по активным и проникновенным кивкам головой, пассажирка 9го ряда передо мной была готова отдать жизнь и даже больше за безопасный проход к аварийному выходу, вверенному в её ответственность.
Тогда Чудо обратилось к мужу пассажирки, сидящему на 9м ряду слева. «А вы..?» - и только мерный храп был ему ответом. Тут мы с Иркой (коллегой, как и я, рассдриснувшейся на 10й ряд) поняли, что вся ответственность ща иопнится на нас. И мы не ошиблись. Чудо, разочарованное равнодушием 9го ряда, обратилось в Ирке: «Уважаемый Пассажир!..» - «Всё под контролем!» - очень убедительно сказала Ирка и, на всякий случай, так вот ещё кулачком потрясла в воздухе типа «венсеремос». Чудо, уже предчувствуя ответную реакцию, резко так, по-шпионски, переводит взгляд на меня, а я, стараясь в голос не ржать (чтобы не оскорбить чувства пассажиров 9го ряда), делаю знак руками, как Гурин из «Москва слезам не верит», типа «брат, всё ок!» Серые глаза, как это только они могут, трепещут, хохоча, в ответ ресницами.
После взлета развоз напитков. Неделю назад, при полете из Франкфурта, мне показалось, что новое вино из бутылок, что стали разливать, ну чуть лучше жуткого пойла из пакетов, что давали раньше, поэтому, чтобы поспать и вообще потому что люблю это дело, я Чудо прошу: «2 бокала белого вина и минеральную воду, пожалуйста». Чудо вдруг наклоняется ко мне, и, захлёстывая меня невозможным сочетанием аромата Hugo Boss Blue и своей кожи, которой этот аромат ну совсем не может идти, но так идет, спрашивает, опять-таки так проникновенно глядя в глаза: « А после двух бокалов мы всё также будем в вас уверены в плане аварийной двери? Прямо так на раз снимите - разгерметизируете?!» И на Ирку так зырк глазами. Я ему в ответ венсеромос. Ирка, как боевой товарищ, заказав тот же набор, отрапортовала по-гурински.
Ладно, горячее мы все пережили без аварийных ситуаций, хотя он просто отводил глаза от нас с Иркой, и не глумясь на тему вариаций «курицасрисом или говядинасмакаронами» - видимо, получив люлей от руководства - и тут едут они с чаем. И вот тут Ванечка (я-таки надела во время раздачи горячего очки, чтобы прочитать, как хоть зовут наше Чудо) принял радикальное решение о кульминации сюжета, строго встал между нами с Иркой (разделенными проходом) и торжественно, чуть повышая голос, чтобы слышали 9-11 ряды, так или иначе тоже обремененные ответственностью по открыванию, либо, как он правильно смекнул, сочувствующие, произнес, с придыханием и дрожью: «Дамы! Вы тут, после командира и экипажа, ГЛАВНЫЕ, на вас - вся за всё ответственность. Вот чтобы не случись. Поэтому вам на борту всё САМОЕ лучшее!» - и одновременно нам с Иркой вручил пластиковые палочки для размешивания коктейлей. И гордо, порывисто так увез тележку к следующим пассажирам.
Еще раз я с Ivan столкнулась, идя из туалета - он шел по салону, глумливо вглядываясь в редкие островки пассажиров на предмет закупок в Duty Free - лукаво так поднося журнал к каждым глазам, на него обращенным. Я уступила ему проход, благо, было куда. Журнал неумолимо приближался к лицу. «Нет!» - категорически заявила я, прямо в корне отметя все варианты поползновений. «Но почему?!» - удивились серые глаза, озвучив это немым вопросом губ. «Так я же на аварийном, мне нельзя!» Глубокий почтительный кивок в ответ и дикий ржач, когда мы оказались друг к другу спинами.
В понедельник мы в Нью-Йорк, я целый день Ирку (которая не летит в этот раз) изводила, а что а вдруг Ванечка будет на нашем рейсе? Она чуть злилась и справедливо, увы, замечала, что таких прекрасных Ванечек на длинные рейсы пока(?) не ставят, чтобы люди не завидовали ©
А я вот надеюсь…;)
Фух, сорри за объем, давно шашки в руки и все такое..:)