2014
Ну что же, вот и пришло время подводить итоги этого сложного года. В прошлом я думала - ну все, вот теперь-то будет полегче. Ха!
Очень-очень сложный год работы по всем фронтам. Пожалуй, самый насыщенный год в плане зарабатывания денег, набирания заказов, новых видов деятельности, проф.роста в каждой из областей - везде заметен прогресс (а если это говорит перфекционист, значит, он и вправду есть;). Одновременно год балансирования в попытках сохранить работу.
Сначала хочется вспомнить хорошее - например,
Счастье:
Активное участие в деятельности Фонда. Волшебная вечеринка со светлыми лицами. Внезапное откровение, что твои умения, над которыми кто-то усмехается - нужны и приносят радость, вот так вдруг.
Путешествия:
В начале года была какая-то нескончаемая работа до лета, когда слово "выходной" звучит инородно, зато под конец я успела съездить в странную Италию, которая помогла мне сформулировать свои потребности, свозила маму в любимую Прагу (к сожалению, не доехав до Риги), где мы научились заново общаться так, как должно и нужно обеим, и внезапно оказалась в Турции, покорившей меня своей неожиданной красотой и давшей редкое чувство принятия себя.
Год, когда я очень хотела В Грузию и еще один регион, но не сложилось. Надеюсь, будет.
Люди:
Какие-то новые-чудесные, которые захотели радовать, которые умеют сказать то, что нужно - когда нужно.
Много развиртов, особенно для человека, который их никогда не планировал и даже был против.
Эмоции:
Год, когда я познала Страх. Оказывается, раньше я не знала в полной мере этого чувства. Большую часть года я прожила в состоянии практически непрерывной паники, и это то, чего точно не будешь желать врагу. Я поняла, как люди сходят с ума от этого чувства, теряют все человеческое, ломаются навсегда, и очень много делала, чтобы выжить. В этот год стало особенно очевидным, насколько человеку все же тяжело оставаться наедине с какой-то проблемой, о которой во всей полноте он не может никому рассказать. Это практически невыносимо - чувствовать такое одиночество и ужас в условиях невозможности ни с кем поделиться.
Через пару-тройку месяцев определенной долей поделилась с одним из людей и за это кое-что ему простила - потому что я догадываюсь, каково терпеть человека в панических состояниях. Все - не рассказала никому и не сделаю этого в ближайшем будущем.
Если говорить совсем уж откровенно - то правда не знаю, как не сошла с ума, потому что - вполне было можно. Но я очень просила, чтобы если нельзя решить проблему, пусть у меня заберут этот всепожирающий ужас. И по сути - это единственное, что реально работало.
До конца ситуация не пережита, исход зависит не от меня, но я уже могу спать.
Чувства:
Чувство вины. Вкупе с вышеупомянутым - да, можно было тронуться. Невозможность плакать. Будто ты выжженная земля. Поэтому когда пару дней назад я разрыдалась в связи с одной проблемой, то даже обрадовалась - еще могу, оказывается, живая.
События:
Каждый раз, когда заканчивался один тайфун и я говорила себе "Уф, штиль, я ждала тебя" - тут же, в этот же день налетал новый шквал. Удивляться, пугаться, переживать, злиться стало бесполезно - я начала смеяться. Потому что - ну так же не бывает, если ты только не смотришь мексиканский сериал? Бывает.
Ничему не удивляться - тумблер внутри стоит на этом положении и ко многому относишься проще, кроме действительно уж плохих новостей - тех, что нельзя решить временем или деньгами. Увы, они есть тоже.
Стратегия:
В этом году я учусь принимать. Знаете, как это сложно? Однажды я поняла, что поколениями женщин моего рода учили только давать. Непрерывно, бескорыстно, несмотря ни на что, даже будучи уже не в состоянии. А вот принимать - спокойно, без паники и ощущения обязанности кому-то чем-то - не учили. Учили тому, как сделать так, чтобы было хорошо всем вокруг и никогда - тому, чтобы - тебе. А потом ругались, почему ты себя не бережешь. Будто они-то себя берегли хоть раз.
Им, правда, и не давали обычно - принимать не от кого было, если проанализировать, но кто знает, что является первопричиной.
Очень, знаете ли, сложно вовремя затыкаться и хотя бы в 80% случаев не говорить "я сама" и следить, чтобы не пытаться по привычке распахивать все тяжелые двери при наличии рядом сильных рук. Безусловно, я все равно почти все "сама", но разрешить помочь, признать, что ты нуждаешься в помощи и позволить ее оказать - это шаг. Смешно, да, звучит?)
Еще более сложно, практически невозможно - пытаться делать то, что хочешь именно ты. Не так, как хотят все вокруг, а лишь так, как чувствует сердце. Привычка быть удобной женщиной, у которой никогда не болит голова, очень сложно изживается и над этим еще работать и работать. Очень сложно не дать себя продавить в любой сфере, от работы до личного и даже бытовых пустяков, сказать "нет" и сделать все в своем темпе, так как готов ты, а не как прогибают другие. Одновременно еще более ярковыраженным становится чужое манипулирование - и это очень неприятно наблюдать.
В новом году нужно научиться не переживать и не испытывать вину, когда делаешь то, как нужно тебе - это очень непросто, пока не получается. Кому рассказать - будет очень смеяться над конкретными примерами, но страх обидеть, причинить неудобство гипертрофирован.
Дурацкая мысль, что если ты что-то сделаешь/скажешь/подумаешь не так, то тебя не будут любить те, кто тебе дорог (на остальных все равно), изживается очень сложно. Сложнее только в принципе принять то, что тебя могут полюбить. Да еще просто так и вопреки.
Сожаления:
Именно в этом году было отчаянно жаль потраченных лет. Просто до ужаса хотелось отмотать десятилетие назад, вернуть упущенные возможности и отменить неверные решения, принятые под нажимом и отказом от слушания себя.
Слова года:
"как-то неловко" - тут без комментариев, думаю
"спасибо" - очень много раз, всем, за все, и за каждый раз выживания - наверх
"Машенька" - отчего-то самые разные знакомые и даже незнакомые люди начали вдруг массово называть меня так, чего не было никогда в жизни, даже в детстве. Отчего - не знаю.
Физика:
Самый большой вес в жизни (смешной для большинства, но относительно прежнего) и одновременно сейчас - самый маленький за последние лет 5 точно. Отмена спорта, танцев и здоровья дали неожиданный результат, минус 10 см за последний месяц. Но я не жалуюсь, несмотря на то, что встречаемые друзья-знакомые-родные говорят "А где всё?", мне комфортно быть эльфом в данный период времени.
Хочется только больше сил на всё. Намного больше. Раз в 100.
Если говорить о сходных ракурсах двух крайних состояний:
[фото]
Новое хорошее:
Первые капельницы. Оказывается, это не страшно, как думала всегда, а очень классно, потому что они вливают в тебя жизнь.
Цветы от незнакомых людей.
И фотографии без мейка В ИГ - практически событие для меня))
И несколько дней в году я улыбалась по утрам.
Открытие года:
/только не смейтесь/
Мужчины - тоже люди. Расшифровывать не буду, пусть это будет моим сакральным секретом)
Планы:
Я больше не загадываю желаний, в исполнение которых все равно больше не верю. В этот период про многие вещи мне думается - не судьба. Некоторые очень пугаются, когда я так говорю, и затыкают мне рот, но я хочу это сказать. Да, бывают минуты каких-то кратковременных задумчивых состояний о прекрасном будущем, но длятся они долю секунды, а потом снова - пустота.
В планах одно - жить. Никакой глобализации, просто выжить в следующем году, по возможности решить проблемы из первой части даже несмотря на то, что в это уже не веришь. Но чудеса все же случаются, а вдруг.
Прошу :
Сил, физических и моральных. Все запасы на исходе, и гвоздь вбить, и решать что-то - одинаково уже не можешь. Первый раз, пожалуй, в жизни чувствуешь себя идиоткой во многие моменты - мозг устал.
Помощи в принятии решений - либо сил и уверенности в их правильности, либо самостоятельного "рассасывания" ситуации, потому что постоянно решать в спешке - невыносимо.
Мудрости для связывания личных чувств, мозга и морали в оптимальную деятельность.
Понимания того, что хочется именно мне и умения поступать в первую очередь в соответствием с этим.
Умения отказывать - людям, работе, просьбам.
Мирной спокойной счастливой жизни уже не просим - так не бывает, не та карма)) Пусть хотя бы мир в душе.
И да, я всегда читаю, что вы пишете про свой год. Для большого числа он был прекрасным, если судить по постам в СС, и я за вас искренне рада. Пусть для всех нас новый будет лучшим, чем прежний - для вас еще более лучшим, а для меня просто - хорошим)