Анекдоты на тему спорт
Анекдоты
А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? - говорит шериф шулеру.
- Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта не может быть: результат известен заранее. Я всегда выигрываю.
Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из членов клуба:
- Вчера мы поймали за руку шулера.
- И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?
- Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас своим трюкам.
- Неправда, что все шотландцы черствые люди, - сказал старый шотландец. - Вот мы недавно с друзьями играли в покер, и один из нас вдруг схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею вас уверить, мы приняли это очень близко к сердцу - закончили партию стоя.
В Монте-Карло из казино выходят два человека. Один из них совсем голый, другой в трусах.
- Вы мне даже нравитесь, - говорит голый, - знаете меру и своевременно останавливаетесь.
Жена - мужу:
- Ты где был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем от меня должно пахнуть? Шахматами?
Опытный шахматист учит новичка:
- Так ходить нельзя! Иначе я возьму короля.
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше
- Займитесь шахматами. Спокойный вид спорта, никаких тебе травм, - говорит один сосед другому.
- Никаких травм?! А кто больше шахматистов ломает себе голову?
Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Блин, тормоза отказали...
В двухместной байдарке сидят 2 загадочные существа. Одного зоват ГРЕБИБЛЯ, а второго ГРЕБУБЛЯ. А если байдарка трёхместная, то в ней появляется ещё не менее загадочное существо, по имени КУДАБЛЯ.
Комментатор: "Оживленно проходят легкоатлетические соревнования по метанию молота. Особое оживление царит среди болельщиков в шестом секторе, куда собственно и летит молот ..."
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
Комментатор футбольного матча по радио:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!…. Дайте ему, наконец, мяч или как ни будь прекратите эту истерику!
Главное правило в спорте - «Приняв низкий старт, проверь,
не разбегается ли кто-нибудь сзади с шестом!!!»
Гарри Каспаров наконец-то выйграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 3 минуты Ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.
- Мне вчера жена сделала подарок!
- Какой?
- Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
- Десять золотых, семь сеpебpяных, пять молочных...
- таковы pезультаты выступления нашей сбоpной по боксу.
На чемпионате мира по легкой атлетике нигерийский бегун на финише
запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную
гимнастику.
Его одели в майку Локомотива, куртку ЦСКА, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!. Смотрите программу “Последний герой - 3″!
Футбольный матч… Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на фиг послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - никто никуда не пойдет!
Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.