Надя и чувства
Я выросла в довольно неоднозначной семье. Мама очень плохо умеет понимать и разговаривать про свои чувства, она молчит, терпит, иногда вообще ничего не говорит, а иногда в результате взрывается невозможностью и жалостью к себе - я так больше не могу, ты что, не видишь, сколько раз тебе говорить.. Это очень понятные эмоции, только все эти претензии совершенно не имеют смысла и силы, если ты ни разу не говорил другим, что тебе сейчас что-то не нравится. Папа другой - у него просто совсем низкий порог чувствительности, он может вполне разумно и взвешенно говорить о чувствах, но в момент их переживания очень быстро вылетает в крик. В эмоциональном плане мне проще с папой, чем с мамой. С папой по крайней мере всегда ясно, что происходит :) Папа очень часто кричит по самым разным поводам. Папиных криков я не боюсь, я знаю, что они про него, а не про меня, и что это он просто так выражает то, что чувствует. Понятно, что и папин способ - не самый здоровый. Но, тем не менее, он меня не травмирует, и я вполне могла бы принять его в качестве своей модели.
Вырастя в такой семье я очень плохо умела дифференцировать свои эмоции и уж точно совсем не умела о них заявлять. Мне казалось, что раз родители так плохо справляются с собственными чувствами, то безопаснее будет просто задавить свои. Так часто делают дети - забывают про себя ради сохранения того мира, который есть вокруг них. Тем более, что мама с папой таки в результате развелись, и я даже подумать не могла, чтобы сделать что-то, что может ещё раз разрушить мой и без того разрушенный мир. Я не спрашивала родителей, почему они развелись, не говорила им, что не люблю и не хочу сидеть с младшим братом, не хочу быть мамой своей маме, что мне все происходящее кажется в высшей степени несправедливым, и что совершенно не знаю, как справиться с бесконечным чувством одиночества и не-важности себя для окружающих взрослых. Я, конечно, была им важна. Такая взрослая, сознательная, маленькая помощница. Но знали ли они, что происходит у меня внутри? Пишу сейчас и опять плачу.
Ну вот. В какой-то момент я решила пойти на психотерапию. Я долго сомневалась, считала, что могу сама в себе разобраться - я же мастер рефлексии и самокопания, в конце концов. Я и разбиралась сама, довольно успешно, пока не возник вопрос, с которым я справиться не смогла. И я пошла к Маше. И ни разу об этом не пожалела. Вместе с Машей я училась быть в контакте со своими чувствами, понимать их, принимать, разрешать себе их чувствовать. И что ещё важнее - говорить о том, что я чувствую, другим. Я смогла отделить себя от мамы, наладить контакт с папой, научиться защищать свои потребности и мечты.
К этому моменту я уже несколько лет жила со своим будущим мужем. Все наше взаимодействие во время конфликтов происходило так - я чувствовала какую-то сильную эмоцию, по привычке боялась или почему-то не могла про нее сказать, молчала, эмоция нарастала и в итоге выливалась в настоящую истерику - так и не в силах ничего сказать человеку, который находился со мной рядом и был готов помочь, я молча уходила на кухню рыдать и выдирать себе от отчаяния волосы. Привычный и знакомый способ, да. Ты вроде справился, никто ничего не узнал, ну и ладно. Мой муж - знатный молчун - пугался моих слез, терялся и ещё больше замыкался в себе.
Как справлялся со своими эмоциями муж, я не знала. Я истерила и ругалась, а он молчал, и казалось, что его вообще все всегда в жизни устраивает. Я думаю, так не может быть. Но вытащить из него хоть одну эмоцию кроме "я тебя люблю", я была не в силах. И если я, отистерив, могла что-то объяснить про то, что со мной происходит (спасибо тебе за постоянное ощущение безопасности и принятия рядом с тобой, это так для меня важно), то мой тогда-еще-не-муж на все вопросы "что ты чувствуешь?", "ну может, тебе тоже что-то не нравится" говорил "не знаю" и утыкался в компьютер..
Тем временем продолжалась моя терапия с Машей. Я поняла, что могу (о боги!) разговаривать про свои чувства. Могу сказать - меня это задевает. Или - мне это не нравится, мне обидно, я злюсь. Обретя, благодаря терапии, способность понимать и транслировать, что я сейчас чувствую, я поняла вот какую штуку. Очень важно, чтобы между участниками отношений был диалог. Если мне что-то не нравится, если меня что-то злит, сердит, расстраивает, очень важно про это сказать. Сказать - не значит заявить, что другой во всем виноват. Но значит донести до партнёра, что я сейчас испытываю вот такие чувства. Нельзя полагаться на то, что другой каким-то неведанным образом сам обо всем догадается. Этого не произойдет. А ведь я вправе испытывать совершенно любые чувства! И он тоже, про это надо помнить. :)
Мне кажется, именно тут кроется причина отсутствия у нас ссор. Мы никогда не переходим на личности. Мы говорим - я сейчас чувствую вот это. Это не значит, что ты неправ или плох, это значит, что вот эта ситуация или действия вызывают у меня вот такие чувства. И если другому человеку важно, что с вами происходит (а иначе зачем быть в отношениях?), то он будет хотеть найти компромисс, обсудить, помочь вам.
Конечно, совсем не всегда я могу сходу сказать, что случилось, объяснить, что я чувствую и по какому поводу. Часто бывает, что я устала, встала не с той ноги, и просто злюсь, сама не могу понять, на что именно. В этот момент никакого конструктивного диалога не получится. В этот момент мне хочется перейти на личности и убить, даже если потом окажется, что дело в пмс, и ни в чем другом. Однако я понимаю, что все эти аффективные устремления - деструктивный путь. Поэтому я
★ Максимально увеличиваю физическую дистанцию. Потому что мне сейчас плохо, мне нужны силы, чтобы справиться с собственными эмоциями, и я не могу позволить себе отвлекаться на посторонние объяснения/взаимодействия. Всем будет лучше, если мы немного побудем порознь.
★ Пытаюсь придумать, как мне справиться с теми чувствами, что меня обуревают. Проблема от этого никуда не уйдет, а трезвая голова только упростит все, что будет дальше. Что помогает мне? Я жалею себя, разрешаю себе переживать то, что у меня внутри, и вместе с этим хожу, убираюсь, иду гулять (если мы на улице, то иду другой дорогой), ем вкусное, стою под душем..
★ Если мне удалось перестать кипеть, я пытаюсь понять - из-за чего весь сыр-бор? Что меня задело? Например, я встала утром и хотела посидеть-пообниматься с мужем, а обнаружила, что он уже надел ботинки и закрывает за собой дверь. Это чертовски обидно! Только поняв это, можно переходить к следующему шагу.
★ Следующий шаг прост (а иногда не очень) - я формулирую (а иногда и репетирую), как объяснить другому, что и почему я чувствую. Важно, чтобы в результате получился конструктивный диалог, а не пустой обмен обидами. Не буду же я пенять мужу, что обиделась, потому что он закрыл за собой дверь? А я именно в этот момент и обиделась :) Поскольку я уже не нахожусь под властью эмоций, это не очень сложно. Я _называю_ своё чувство и называю причину, по которой оно возникло. Есть факт - например, я расстроилась, потому что мы не успели пообщаться с утра перед уходом на работу. Даже если это произошло потому, что муж проснулся, ушел и даже на меня не взглянул, я не буду его в этом обвинять. Обвинение провоцирует взаимное обвинение и обиду и автоматом означает переход на личности, а это не наш метод. Обвинение всегда направлено на то, чтобы вызвать чувство вины. Это плохая стратегия. Чувство вины вездесуще - оно настигнет вас даже тогда, когда вы этого совсем не ждете. И его совсем не нужно специально вызывать в ком-то, оно всегда тут, у каждого за плечом. Мне нужно сформулировать фразу так, чтобы она провоцировала равноправное обсуждение. Я учитываю, что у другого человека тоже могли быть мотивы так поступить. Я хочу их знать. Я хочу, чтобы он знал, что мне от этого обидно. Я говорю - ты знаешь, я очень расстроилась, что мы не успели пообщаться с утра, мне тебя весь день не хватало. Это же правда? Правда. :)
★ На этом история не заканчивается. Потому что кроме формулировки проблемы ещё очень важно правильно ее обсудить. Я очень люблю тему про то, что поведение в ситуации конфликта может быть трёх типов. Можно стукнуть кулаком по столу и сказать - я тут прав! Тогда ты удовлетворяешь свои потребности и игнорируешь потребности другого. Можно сказать, ну ладно, ладно, в конце концов, делай, как хочешь! И удовлетворить потребности другого, полностью проигнорировав свои. А можно сказать - у меня есть вот такие потребности, а у тебя - вот такие, и что будем делать? И найти такое решение, которое по-настоящему устраивало бы обоих. Мы стараемся идти по третьему пути.
- Ты знаешь, я очень расстроилась, что мы не успели пообщаться с утра, мне тебя весь день не хватало.
- Ой, да? *ррр, ну что он тупит! злюсь, но жду* Прости, пожалуйста, я с утра был такой сонный, мне совсем не хотелось ни с кем разговаривать. *внутренне жалею его, что он не выспался, тревожусь, как бы нам удовлетворить обоих*
- Понятно. Ты мне про это не сказал, я думала, что мы ещё пообнимаемся... Мне потом весь день было очень грустно.
- Надя.. *злюсь, что он не видит всей важности проблемы!*
- Я понимаю, что ты с утра сонный. Но мне тебя не хватает. Давай придумаем, как сделать, чтобы всем было хорошо? *мне очень важно настоять на удовлетворении моей потребности, а ещё важно, чтобы муж проявил инициативу*
- Давай побольше пообнимаемся сейчас?
- Давай! А с утра?..
- Ну хочешь я буду каждое утро целовать тебя перед уходом?
- Мур :)
Вот. Если бы я накинулась на него в момент переживания - например, позвонила или написала бы после того, как он закрыл дверь, такого диалога бы не получилось. Я не смогла бы озвучить свою потребность, а только бы кричала о своих чувствах. А ещё я в тот момент совсем бы не услышала его мотивов, не смогла бы принять то, что у него тоже есть право на его собственные потребности и право на то, чтобы они были удовлетворены.
Сначала вести такие диалоги было непросто. Это я научилась отстаивать свои чувства и потребности, а муж-то нет.. Поэтому сначала мне казалось, что я такая вздорная старуха из сказки о Золотой Рыбке - это хочу, это не хочу, это чувствую.. Муж в ответ на все это слушал и старался мои потребности удовлетворить. Но что хочет он, я не знала. Например, я не знала, а вдруг он не хочет так много со мной обниматься? Или, может, ему противно целовать меня по утрам? Ну мало ли :)
В какой-то момент я решила, что так дело продолжаться не может. Вам бы понравилось жить с роботом? Очень добрым и любимым, но никак не заявляющем о себе? Я решила, что раз уж я научилась общаться со своими эмоциями, то и мужа смогу научить 😎 Я стала рассказывать, что я чувствую буквально про все-все, даже по самым маленьким и пустячным поводам. Я так рада, что у меня получился вкусный ужин! Ой, мне было так приятно стоять под горячим душем! Ох, мне так нравится, когда ты меня обнимаешь за талию.. Я так расстроилась, что в магазине не было конфет! Я не ждала от него ответа, просто продолжала говорить и говорить..) Я очень хотела ему показать: говорить о том, что тебя беспокоит, - вовсе не смешно и не страшно, а, наоборот, очень приятно и важно! И хотя поначалу мне казалось, что все бесполезно, что мужчины просто на это неспособны.. Но потом однажды за ужином муж сказал - я расстроен, что мы не успеем завтра посмотреть футбол. Я чуть со стула не упала :) Бинго! Муж тоже начал говорить о том, что его волнует! Пусть, не о наших отношениях, пусть о работе, друзьях, о чем угодно, но зато в терминах чувств. Постепенно он стал говорить про себя всё больше и больше, мы стали обсуждать его чувства, наши эмоции, он перестал закрываться от меня своим железным "не знаю".
Мне кажется, мы оба поймали невероятный кайф от того, что можно сказать "я чувствую..." и тебя услышат! Теперь мы оба можем обсудить то, что нас тревожит, то, что вызывает у нас радость или грусть, злость или гнев. Мы можем не доводить ситуацию до обвинений и битья посуды, ведь чем дальше сдерживаешься, тем сложнее сказать, в чем, собственно, было дело. Сейчас все равно скорее я являюсь инициатором таких обсуждений, но муж всегда с готовностью подхватывает. А иногда и сам начинает обсуждать что-то, что его задело. Конечно, конструктивным разговор получается только тогда, когда нам удается по-настоящему выслушать друг друга. Да и поиск компромисса и удовлетворение наших потребностей часто требует множества сил и времени.. Но я уверена, без этого нам было намного хуже жить вместе! ♥
Способность не ругаться, а разговаривать о чувствах, надо вырастить. Просто так она с потолка не возьмётся. У нас у всех своя история, свои примеры и травматический опыт. Через все это надо перебраться. Но результат однозначно того стоит :)
P.S. Ещё один важный момент - не всегда у эмоции есть реальная причина. Бывает, что просто накопилась усталость. Или что чувство относится совсем к другому человеку, но его нет под рукой или диалог с ним невозможен, а вот муж есть.. Я стараюсь мужа от таких своих вспышек ограждать. Я прямо в момент "накатило" стараюсь озвучить, что я чувствую, и что ему с этим делать. Для моего мужа это очень важно. Например, говорю, что я злюсь, очень злюсь, не знаю пока, на что, и сейчас меня лучше оставить в покое. Прямо так и говорю. Потом, когда "отгремит", я могу проговорить, что со мной было и как мне можно в следующий раз помочь. Обычно бывает, что "не трогать" самый лучший вариант всегда, но, может, это для меня так только..
Вырастя в такой семье я очень плохо умела дифференцировать свои эмоции и уж точно совсем не умела о них заявлять. Мне казалось, что раз родители так плохо справляются с собственными чувствами, то безопаснее будет просто задавить свои. Так часто делают дети - забывают про себя ради сохранения того мира, который есть вокруг них. Тем более, что мама с папой таки в результате развелись, и я даже подумать не могла, чтобы сделать что-то, что может ещё раз разрушить мой и без того разрушенный мир. Я не спрашивала родителей, почему они развелись, не говорила им, что не люблю и не хочу сидеть с младшим братом, не хочу быть мамой своей маме, что мне все происходящее кажется в высшей степени несправедливым, и что совершенно не знаю, как справиться с бесконечным чувством одиночества и не-важности себя для окружающих взрослых. Я, конечно, была им важна. Такая взрослая, сознательная, маленькая помощница. Но знали ли они, что происходит у меня внутри? Пишу сейчас и опять плачу.
Ну вот. В какой-то момент я решила пойти на психотерапию. Я долго сомневалась, считала, что могу сама в себе разобраться - я же мастер рефлексии и самокопания, в конце концов. Я и разбиралась сама, довольно успешно, пока не возник вопрос, с которым я справиться не смогла. И я пошла к Маше. И ни разу об этом не пожалела. Вместе с Машей я училась быть в контакте со своими чувствами, понимать их, принимать, разрешать себе их чувствовать. И что ещё важнее - говорить о том, что я чувствую, другим. Я смогла отделить себя от мамы, наладить контакт с папой, научиться защищать свои потребности и мечты.
К этому моменту я уже несколько лет жила со своим будущим мужем. Все наше взаимодействие во время конфликтов происходило так - я чувствовала какую-то сильную эмоцию, по привычке боялась или почему-то не могла про нее сказать, молчала, эмоция нарастала и в итоге выливалась в настоящую истерику - так и не в силах ничего сказать человеку, который находился со мной рядом и был готов помочь, я молча уходила на кухню рыдать и выдирать себе от отчаяния волосы. Привычный и знакомый способ, да. Ты вроде справился, никто ничего не узнал, ну и ладно. Мой муж - знатный молчун - пугался моих слез, терялся и ещё больше замыкался в себе.
Как справлялся со своими эмоциями муж, я не знала. Я истерила и ругалась, а он молчал, и казалось, что его вообще все всегда в жизни устраивает. Я думаю, так не может быть. Но вытащить из него хоть одну эмоцию кроме "я тебя люблю", я была не в силах. И если я, отистерив, могла что-то объяснить про то, что со мной происходит (спасибо тебе за постоянное ощущение безопасности и принятия рядом с тобой, это так для меня важно), то мой тогда-еще-не-муж на все вопросы "что ты чувствуешь?", "ну может, тебе тоже что-то не нравится" говорил "не знаю" и утыкался в компьютер..
Тем временем продолжалась моя терапия с Машей. Я поняла, что могу (о боги!) разговаривать про свои чувства. Могу сказать - меня это задевает. Или - мне это не нравится, мне обидно, я злюсь. Обретя, благодаря терапии, способность понимать и транслировать, что я сейчас чувствую, я поняла вот какую штуку. Очень важно, чтобы между участниками отношений был диалог. Если мне что-то не нравится, если меня что-то злит, сердит, расстраивает, очень важно про это сказать. Сказать - не значит заявить, что другой во всем виноват. Но значит донести до партнёра, что я сейчас испытываю вот такие чувства. Нельзя полагаться на то, что другой каким-то неведанным образом сам обо всем догадается. Этого не произойдет. А ведь я вправе испытывать совершенно любые чувства! И он тоже, про это надо помнить. :)
Мне кажется, именно тут кроется причина отсутствия у нас ссор. Мы никогда не переходим на личности. Мы говорим - я сейчас чувствую вот это. Это не значит, что ты неправ или плох, это значит, что вот эта ситуация или действия вызывают у меня вот такие чувства. И если другому человеку важно, что с вами происходит (а иначе зачем быть в отношениях?), то он будет хотеть найти компромисс, обсудить, помочь вам.
Конечно, совсем не всегда я могу сходу сказать, что случилось, объяснить, что я чувствую и по какому поводу. Часто бывает, что я устала, встала не с той ноги, и просто злюсь, сама не могу понять, на что именно. В этот момент никакого конструктивного диалога не получится. В этот момент мне хочется перейти на личности и убить, даже если потом окажется, что дело в пмс, и ни в чем другом. Однако я понимаю, что все эти аффективные устремления - деструктивный путь. Поэтому я
★ Максимально увеличиваю физическую дистанцию. Потому что мне сейчас плохо, мне нужны силы, чтобы справиться с собственными эмоциями, и я не могу позволить себе отвлекаться на посторонние объяснения/взаимодействия. Всем будет лучше, если мы немного побудем порознь.
★ Пытаюсь придумать, как мне справиться с теми чувствами, что меня обуревают. Проблема от этого никуда не уйдет, а трезвая голова только упростит все, что будет дальше. Что помогает мне? Я жалею себя, разрешаю себе переживать то, что у меня внутри, и вместе с этим хожу, убираюсь, иду гулять (если мы на улице, то иду другой дорогой), ем вкусное, стою под душем..
★ Если мне удалось перестать кипеть, я пытаюсь понять - из-за чего весь сыр-бор? Что меня задело? Например, я встала утром и хотела посидеть-пообниматься с мужем, а обнаружила, что он уже надел ботинки и закрывает за собой дверь. Это чертовски обидно! Только поняв это, можно переходить к следующему шагу.
★ Следующий шаг прост (а иногда не очень) - я формулирую (а иногда и репетирую), как объяснить другому, что и почему я чувствую. Важно, чтобы в результате получился конструктивный диалог, а не пустой обмен обидами. Не буду же я пенять мужу, что обиделась, потому что он закрыл за собой дверь? А я именно в этот момент и обиделась :) Поскольку я уже не нахожусь под властью эмоций, это не очень сложно. Я _называю_ своё чувство и называю причину, по которой оно возникло. Есть факт - например, я расстроилась, потому что мы не успели пообщаться с утра перед уходом на работу. Даже если это произошло потому, что муж проснулся, ушел и даже на меня не взглянул, я не буду его в этом обвинять. Обвинение провоцирует взаимное обвинение и обиду и автоматом означает переход на личности, а это не наш метод. Обвинение всегда направлено на то, чтобы вызвать чувство вины. Это плохая стратегия. Чувство вины вездесуще - оно настигнет вас даже тогда, когда вы этого совсем не ждете. И его совсем не нужно специально вызывать в ком-то, оно всегда тут, у каждого за плечом. Мне нужно сформулировать фразу так, чтобы она провоцировала равноправное обсуждение. Я учитываю, что у другого человека тоже могли быть мотивы так поступить. Я хочу их знать. Я хочу, чтобы он знал, что мне от этого обидно. Я говорю - ты знаешь, я очень расстроилась, что мы не успели пообщаться с утра, мне тебя весь день не хватало. Это же правда? Правда. :)
★ На этом история не заканчивается. Потому что кроме формулировки проблемы ещё очень важно правильно ее обсудить. Я очень люблю тему про то, что поведение в ситуации конфликта может быть трёх типов. Можно стукнуть кулаком по столу и сказать - я тут прав! Тогда ты удовлетворяешь свои потребности и игнорируешь потребности другого. Можно сказать, ну ладно, ладно, в конце концов, делай, как хочешь! И удовлетворить потребности другого, полностью проигнорировав свои. А можно сказать - у меня есть вот такие потребности, а у тебя - вот такие, и что будем делать? И найти такое решение, которое по-настоящему устраивало бы обоих. Мы стараемся идти по третьему пути.
- Ты знаешь, я очень расстроилась, что мы не успели пообщаться с утра, мне тебя весь день не хватало.
- Ой, да? *ррр, ну что он тупит! злюсь, но жду* Прости, пожалуйста, я с утра был такой сонный, мне совсем не хотелось ни с кем разговаривать. *внутренне жалею его, что он не выспался, тревожусь, как бы нам удовлетворить обоих*
- Понятно. Ты мне про это не сказал, я думала, что мы ещё пообнимаемся... Мне потом весь день было очень грустно.
- Надя.. *злюсь, что он не видит всей важности проблемы!*
- Я понимаю, что ты с утра сонный. Но мне тебя не хватает. Давай придумаем, как сделать, чтобы всем было хорошо? *мне очень важно настоять на удовлетворении моей потребности, а ещё важно, чтобы муж проявил инициативу*
- Давай побольше пообнимаемся сейчас?
- Давай! А с утра?..
- Ну хочешь я буду каждое утро целовать тебя перед уходом?
- Мур :)
Вот. Если бы я накинулась на него в момент переживания - например, позвонила или написала бы после того, как он закрыл дверь, такого диалога бы не получилось. Я не смогла бы озвучить свою потребность, а только бы кричала о своих чувствах. А ещё я в тот момент совсем бы не услышала его мотивов, не смогла бы принять то, что у него тоже есть право на его собственные потребности и право на то, чтобы они были удовлетворены.
Сначала вести такие диалоги было непросто. Это я научилась отстаивать свои чувства и потребности, а муж-то нет.. Поэтому сначала мне казалось, что я такая вздорная старуха из сказки о Золотой Рыбке - это хочу, это не хочу, это чувствую.. Муж в ответ на все это слушал и старался мои потребности удовлетворить. Но что хочет он, я не знала. Например, я не знала, а вдруг он не хочет так много со мной обниматься? Или, может, ему противно целовать меня по утрам? Ну мало ли :)
В какой-то момент я решила, что так дело продолжаться не может. Вам бы понравилось жить с роботом? Очень добрым и любимым, но никак не заявляющем о себе? Я решила, что раз уж я научилась общаться со своими эмоциями, то и мужа смогу научить 😎 Я стала рассказывать, что я чувствую буквально про все-все, даже по самым маленьким и пустячным поводам. Я так рада, что у меня получился вкусный ужин! Ой, мне было так приятно стоять под горячим душем! Ох, мне так нравится, когда ты меня обнимаешь за талию.. Я так расстроилась, что в магазине не было конфет! Я не ждала от него ответа, просто продолжала говорить и говорить..) Я очень хотела ему показать: говорить о том, что тебя беспокоит, - вовсе не смешно и не страшно, а, наоборот, очень приятно и важно! И хотя поначалу мне казалось, что все бесполезно, что мужчины просто на это неспособны.. Но потом однажды за ужином муж сказал - я расстроен, что мы не успеем завтра посмотреть футбол. Я чуть со стула не упала :) Бинго! Муж тоже начал говорить о том, что его волнует! Пусть, не о наших отношениях, пусть о работе, друзьях, о чем угодно, но зато в терминах чувств. Постепенно он стал говорить про себя всё больше и больше, мы стали обсуждать его чувства, наши эмоции, он перестал закрываться от меня своим железным "не знаю".
Мне кажется, мы оба поймали невероятный кайф от того, что можно сказать "я чувствую..." и тебя услышат! Теперь мы оба можем обсудить то, что нас тревожит, то, что вызывает у нас радость или грусть, злость или гнев. Мы можем не доводить ситуацию до обвинений и битья посуды, ведь чем дальше сдерживаешься, тем сложнее сказать, в чем, собственно, было дело. Сейчас все равно скорее я являюсь инициатором таких обсуждений, но муж всегда с готовностью подхватывает. А иногда и сам начинает обсуждать что-то, что его задело. Конечно, конструктивным разговор получается только тогда, когда нам удается по-настоящему выслушать друг друга. Да и поиск компромисса и удовлетворение наших потребностей часто требует множества сил и времени.. Но я уверена, без этого нам было намного хуже жить вместе! ♥
Способность не ругаться, а разговаривать о чувствах, надо вырастить. Просто так она с потолка не возьмётся. У нас у всех своя история, свои примеры и травматический опыт. Через все это надо перебраться. Но результат однозначно того стоит :)
P.S. Ещё один важный момент - не всегда у эмоции есть реальная причина. Бывает, что просто накопилась усталость. Или что чувство относится совсем к другому человеку, но его нет под рукой или диалог с ним невозможен, а вот муж есть.. Я стараюсь мужа от таких своих вспышек ограждать. Я прямо в момент "накатило" стараюсь озвучить, что я чувствую, и что ему с этим делать. Для моего мужа это очень важно. Например, говорю, что я злюсь, очень злюсь, не знаю пока, на что, и сейчас меня лучше оставить в покое. Прямо так и говорю. Потом, когда "отгремит", я могу проговорить, что со мной было и как мне можно в следующий раз помочь. Обычно бывает, что "не трогать" самый лучший вариант всегда, но, может, это для меня так только..