странно
Просто верь мне, глупенький мой. Я люблю тебя, что бы там не говорили твои-мои знакомые, как бы не поносили нашу пару и как бы это не выглядело. Но это невиданной силы любовь и я знаю, что это красиво. Что для меня значит это чувство? Да, здесь наши мысли разошлись. Я не из тех, кто будет кричать о любви на каждом шагу. Хотя, я и тебе никак не могу сказать этого, хоть давно пора. Два года как пора. Смешно звучит, но когда-то я уже успела написать тебе душераздирающее письмо и не решилась отдать. Может, это было правильно, а может ошибкой. Но я жалкая трусиха, которая боится даже собственных чувств. Знаешь, сегодня я наконец поняла. Когда ты заговорил о привязанности и любви, передо мной всплыла вся последующая картина - я боюсь тебя потерять, боюсь очередных слез и боли. Мне будет без тебя плохо, хотя я изрядно попытаюсь это скрыть за маской гордости. Такая я. Ты привык, я уверенна. Из моей жизни всегда уходили люди, так было заведено еще с самого моего рождения. Началось с отца, которого мне так и не удалось узнать. Жаль, потому что вот она - моя мечта номер один. Но это опять-таки чувства и мне страшно сказать это вслух. Я бы все отдала, чтобы узнать своего отца, понять, в кого я такая… Все уверяют, что я точная его копия. Может поэтому потеря за потерей - и я стала закрываться в себе. Как ты сказал, от меня ничего не исходит. Ни капли эмоций. Но я никогда не была законченной эгоистичной стервой. Просто боюсь привязывать людей к себе. Они в очередной раз уйдут, и я останусь одна с разбитым сердцам. Какая драма, подумаешь!
Я старалась забыть ТЕБЯ два года. После твоего первого признания, в которое я не верила до последнего, и это втянуло меня по уши в рутину… любви?! Не верю сама, что пишу такое. Любила тебя два года. Отрицала чуть дольше. Но сам факт. Пыталась забыться в чем угодно, лишь бы твой образ вышел из головы, затерялся в толпе, и я была спокойна. Но, видно, не судьба. Как в эпиграфе - пройти через сотню имен, чтобы вернуться к тебе. Я повстречала сотни новых людей, увидела тысячи новых лиц, а внутри ничего не изменилось. Да, ты прав. Я не безупречна. Если честно, во мне куча недостатков. Я слишком часто обращаю внимание на мелочи, не звоню каждый час, бывает, забываю о многом, не всем уделяю достаточно времени, а иногда воображаю, что мир крутиться вокруг меня. Бывает. Но ты ведь заметил во мне что-то светлое и простое. Изначально я верила, что ты полюбил меня такой. Полюбил тот лучик, что во мне. А сейчас почему-то частенько слышу, что во мне что-то не так. Да, у каждого свои представления о чувствах. Я люблю твою улыбку. Люблю зеленые глаза, без которых не представляю последующие дни, недели, месяца. Люблю каждую клеточку твоего тела, а рядом с тобой забываю обо всем. Притворяюсь глупой и чувствую себя ребенком, зная, что ты всегда будешь рядом, если я буду в тебе нуждаться.
Просто верь мне и дай мне свою руку. Прислушайся к сердца стуку и ни о чем не думай сейчас. Не обращай внимания на других. Нет идеальных и нет тех, на кого мы вынуждены походить. Я привязалась к тебе, привязалась во всем. А ведь только недавно упрямо доказывала, что нет никакой любви и это только выдумка желтой прессы. Тогда откуда боль? Почему что-то внутри содрогается, если рядом тебя нет. Я боюсь тебя потерять, хоть это, наверное, такими темпами просто неизбежно. Где-то я слышала, что иногда боль является частью нашей жизни. И мы думаем, что она будет всегда, ведь не помним жизни без боли. Но в один день вдруг что-то изменяется, возникает какое-то странное, непривычное ощущение. И в такой момент мы понимаем, что счастливы. Так было и со мной. Только я не хочу назад к состоянию «депрессивной сучки, не нуждающейся ни в ком ». Это порядком поднадоело.
Может, это и глупо, но я все же люблю тебя. Люблю два года. За все это время между нами либо происходило что-то «громкое», либо мы вообще старались не пересекаться. Чаще по твоей инициативе. Я знала обо всех твоих девушках, чем донимали меня все вокруг. Да, представь, что всем надо было мне рассказать в деталях, где и с кем тебя видели, чем вы занимались и так далее. Были и те, которые мне во благо твердили, что ты меня любишь даже тогда, когда и дураку было понятно, как ты на меня наплевал. Я пережила все это и ты до сих пор не уверен, что я тебя люблю? Вот это уже действительно проблема.
Хорошо, я во многом была не права. Но не существует идеальных людей. Попытайся понять меня такой, какой я есть. Даже если это по твоим словам «бесхарактерность» или «влияние других, на которое я всегда ведусь». Может я до такой степени глупая. Тогда скажи мне это прямо. Не нужно скандалов на пустом месте. Около недели назад мне уже одного хватило. Ты уже, наверное, и не припомнишь. Но назвала я это «ночь без сна, куча мыслей, литр слез непонятно от чего и минус два килограмма». Ты первый и единственный представитель мужского пола, из-за которого я пролила слезу. Надеюсь, ты этого стоишь. А знаешь, я боюсь, что в случае нашего с тобой расставания, мы уже не будем общаться. А это стало привычкой. Ночные разговоры, даже немножко и упреки, закатывание глаз и глупые фразы. Твои объятия стали родными. И только из-за этого я прощаю тебе все промахи и ошибки. Потому что люблю, а не потому, что бесхарактерная. Пусть ты так и думаешь, но ты меня еще не узнал. Правда, времени осталось совсем ничего - неделя. В субботу я уезжаю. Буду скучать по тебе ужасно, чего боюсь сильно-сильно. Лишь бы не сломаться. Лишь не стать унылой серой мышкой. Может, я научусь жить без тебя. Как-то уже просуществовала два года. Хотя, да, именно просуществовала. По-другому это не назовешь.
Я так долго боялась любви, что теперь сама в себе запуталась. Знаешь, я даже пойму, если к моему приезду домой у тебя будет другая девушка, постоянные отношения и все в этом роде. Я буду за тебя рада, потому что действительно люблю и желаю счастья. Это трудно понять. У нас было всего два месяца, но за это время я поняла многое. Не знаю только, с чего это вдруг за два года я стала тебе нужна? Может, ты дашь понять, а может, пойму сама. Это все странно, но у меня нет сил все это сказать. Ты предложил написать - пожалуйста. Но это даже не половина всего, о чем я могла бы говорить. Только вот сил нету, я трусиха. Об этом уже упоминалось…
Love You. Вечно твоя.
(примерно конец лета)
()
Я старалась забыть ТЕБЯ два года. После твоего первого признания, в которое я не верила до последнего, и это втянуло меня по уши в рутину… любви?! Не верю сама, что пишу такое. Любила тебя два года. Отрицала чуть дольше. Но сам факт. Пыталась забыться в чем угодно, лишь бы твой образ вышел из головы, затерялся в толпе, и я была спокойна. Но, видно, не судьба. Как в эпиграфе - пройти через сотню имен, чтобы вернуться к тебе. Я повстречала сотни новых людей, увидела тысячи новых лиц, а внутри ничего не изменилось. Да, ты прав. Я не безупречна. Если честно, во мне куча недостатков. Я слишком часто обращаю внимание на мелочи, не звоню каждый час, бывает, забываю о многом, не всем уделяю достаточно времени, а иногда воображаю, что мир крутиться вокруг меня. Бывает. Но ты ведь заметил во мне что-то светлое и простое. Изначально я верила, что ты полюбил меня такой. Полюбил тот лучик, что во мне. А сейчас почему-то частенько слышу, что во мне что-то не так. Да, у каждого свои представления о чувствах. Я люблю твою улыбку. Люблю зеленые глаза, без которых не представляю последующие дни, недели, месяца. Люблю каждую клеточку твоего тела, а рядом с тобой забываю обо всем. Притворяюсь глупой и чувствую себя ребенком, зная, что ты всегда будешь рядом, если я буду в тебе нуждаться.
Просто верь мне и дай мне свою руку. Прислушайся к сердца стуку и ни о чем не думай сейчас. Не обращай внимания на других. Нет идеальных и нет тех, на кого мы вынуждены походить. Я привязалась к тебе, привязалась во всем. А ведь только недавно упрямо доказывала, что нет никакой любви и это только выдумка желтой прессы. Тогда откуда боль? Почему что-то внутри содрогается, если рядом тебя нет. Я боюсь тебя потерять, хоть это, наверное, такими темпами просто неизбежно. Где-то я слышала, что иногда боль является частью нашей жизни. И мы думаем, что она будет всегда, ведь не помним жизни без боли. Но в один день вдруг что-то изменяется, возникает какое-то странное, непривычное ощущение. И в такой момент мы понимаем, что счастливы. Так было и со мной. Только я не хочу назад к состоянию «депрессивной сучки, не нуждающейся ни в ком ». Это порядком поднадоело.
Может, это и глупо, но я все же люблю тебя. Люблю два года. За все это время между нами либо происходило что-то «громкое», либо мы вообще старались не пересекаться. Чаще по твоей инициативе. Я знала обо всех твоих девушках, чем донимали меня все вокруг. Да, представь, что всем надо было мне рассказать в деталях, где и с кем тебя видели, чем вы занимались и так далее. Были и те, которые мне во благо твердили, что ты меня любишь даже тогда, когда и дураку было понятно, как ты на меня наплевал. Я пережила все это и ты до сих пор не уверен, что я тебя люблю? Вот это уже действительно проблема.
Хорошо, я во многом была не права. Но не существует идеальных людей. Попытайся понять меня такой, какой я есть. Даже если это по твоим словам «бесхарактерность» или «влияние других, на которое я всегда ведусь». Может я до такой степени глупая. Тогда скажи мне это прямо. Не нужно скандалов на пустом месте. Около недели назад мне уже одного хватило. Ты уже, наверное, и не припомнишь. Но назвала я это «ночь без сна, куча мыслей, литр слез непонятно от чего и минус два килограмма». Ты первый и единственный представитель мужского пола, из-за которого я пролила слезу. Надеюсь, ты этого стоишь. А знаешь, я боюсь, что в случае нашего с тобой расставания, мы уже не будем общаться. А это стало привычкой. Ночные разговоры, даже немножко и упреки, закатывание глаз и глупые фразы. Твои объятия стали родными. И только из-за этого я прощаю тебе все промахи и ошибки. Потому что люблю, а не потому, что бесхарактерная. Пусть ты так и думаешь, но ты меня еще не узнал. Правда, времени осталось совсем ничего - неделя. В субботу я уезжаю. Буду скучать по тебе ужасно, чего боюсь сильно-сильно. Лишь бы не сломаться. Лишь не стать унылой серой мышкой. Может, я научусь жить без тебя. Как-то уже просуществовала два года. Хотя, да, именно просуществовала. По-другому это не назовешь.
Я так долго боялась любви, что теперь сама в себе запуталась. Знаешь, я даже пойму, если к моему приезду домой у тебя будет другая девушка, постоянные отношения и все в этом роде. Я буду за тебя рада, потому что действительно люблю и желаю счастья. Это трудно понять. У нас было всего два месяца, но за это время я поняла многое. Не знаю только, с чего это вдруг за два года я стала тебе нужна? Может, ты дашь понять, а может, пойму сама. Это все странно, но у меня нет сил все это сказать. Ты предложил написать - пожалуйста. Но это даже не половина всего, о чем я могла бы говорить. Только вот сил нету, я трусиха. Об этом уже упоминалось…
Love You. Вечно твоя.
(примерно конец лета)
()