Бумеранг (австралийская сага)
(c) Виталий Чепинога
БУМЕРАНГ
- Дядя Вова, что ты мне привез? - спросил Дима у Владимир Владимировича… -На, - сказал дядя Вова, протягивая Диме длинную изогнутую пластмассовую палку… - Что это? - спросил Дима - Бумеранг… Страшное оружие австралийских аборигенов - Класс!!! А что с ним делать? спросил Дима. - Выкинь! - ехидно посоветовал дяд Володя…
Дима кинул бумеранг - он подлетел к люстре, развернулся в воздухе и больно ударил Диму по голове… Дядя Вова противно рассмеялся… Дима почесал шишку и постарался не заплакать…
- А я вычитал в книге, что в Австралии есть одно животное, кенгуру называется. Я хотел, чтобы ты был как кенгуру, дядя Вова… - Это еще зачем? - Я бы залез к тебе в сумку на животе, когда мы будем сьебываться, сказал Дима… - Я тебя сейчас и без сумки пристрою в эту область паха, угрожающе сказал дядя Вова… Понял, дебил? - Понял-понял… сказал Дима, извини… - Пошел вон отсюда! - сказал дядя Вова Дима вышел за дверь и приложился глазом к замочной скважине…
Дядя Вова поднял с пола бумеранг, задумчиво покрутил его в руках и со злостью кинул в стену. Бумеранг развернулся в воздухе не долетая до стены и ударил его по голове… Дима громко рассмеялся за дверью…
Дяд Вова резким движением толкнул дверь ногой, но Дима уже успел отскочить и убежать…
- Три дня без Айфона! Понял, сучонок! - крикнул ему вслед дядя Вова…
- Хуйло, - ответил на бегу Дима и убежал играть в детскую янтарную комнату…
Владимир Владимирович зашел в спальню, снял броне-трусы с подогревом, и одел обычные. Поежился от холода… Миллер-сука, подумал Владимир Владимирович- такие бабки плачу и дрожу от холода… Будет тебе завтра «тунгусский метеорит», пидарас…
- Привет, сказала Алина… Как съездил? - А то ты, блядь, не видела? - раздраженно ответил Владимир Владимирович… - Что привез? - спросила Алина - На, - сказал Владимир Владимирович, и протянул Алине длинную изогнутую пластмассовую палку… - Что это? - Бумеранг. Страшное оружие австралийских аборигенов… - Класс! А что с ним делать? - Выбрось, - ехидно посоветовал Владимир Владимирович Алина подкинула бумеранг вверх. Он облетел вокруг люстры и вернулся обратно… Алина, вспомнив спортивное прошлое, проворно пригнулась и растянулась в шпагате. Бумеранг, не найдя цели, продолжил траекторию и больно ударил Владимира Владимировича прямо в лоб… Владимир Владимирович упал… - Респект, сказал Владимир Владимирович, - потирая свежую шишку - гибкость не пропьешь… - Очень удобная вещь, сказала Алина… Прямо как твоя политика: возвращается - и в лоб… - Чего-чего? - спросил Владимир Владимирович - Ничего, спать давай, - сказала Алина… Кстати, видела тут недавно фильм по «Анимал-планет» про кенгуру. Мне бы хотелось, чтобы ты был кенгуру…
- Это еще зачем? - спросил Владимир Владимирович и подумал, что где-то он уже это слышал… Наверное, - дежавю, - вспомнил он известное слово… - Я думаю, нам скоро понадобится большая сумка, - сказала Алина… - От сумы да от тюрьмы… - мрачно и неосознанно ответил Владимир Владимирович, и намазал шишку зеленкой… - Красиво, сказал Алина, - ты, прям, «зеленый человечек»
За дверью противно захихикал Дима… Владимир Владимирович подобрал бумеранг с пола и резко толкнул дверь ногой. Но Дима уже успел отскочить и убежать… Владимир Владимирович сильно и мощно кинул ему вслед бумеранг… Бумеранг со свистом разрезал коридор… Владимир Владимирович понял свою стратегическую ошибку, но было уже поздно… За секунду до того как он хотел скрыться за дверью, австралийское древнее оружие настигло его и больно ударило прямо в затылок… Владимир Владимирович упал на ковер вниз лицом…
- От, сучонок, - сказал Владимирович, и намазал затылок зеленкой… - Та ложись спать уже, - нервно сказала Алина… Только не испачкай подушку… Двуликий зеленый анус, бля… Только не храпи… - Сама на храпи, - обиделся Владимир Владимирович… Кстати, ты у него Ай-фон забрала, спрятала? - вспомнил он… - Спрятала, забрала, сказала Алина - Куда? - В соборе Василия Блаженного, под половицы… Но он нашел, все-равно, хрен от него что спрячешь… - К бабушке его что-ли отвезти на это смутное время? - спросил Владимир Владимирович - Да, к бабушке, - ответила Алина сквозь сон… Или закопать под Кремлевской стеной… Живьем…
… В это время Дима сидел в детской янтарной комнате и гвоздем царапал на стене слово «Хуйло»…
- Дмитрий Анатольевич, извиняюсь, - спать вам пора, а то меня ругать будут, попросил огромный охранник с секирой в руках, одетый в красную косоворотку… - «А то-а то - пиздуй в АТО», - передразнил Дима… И потом грустно добавил: боюсь я тут спать, Митрич… Задушат меня, как царевича Алексея… - Не боись, наследник, защитим! - пообещал охранник… - Да уж, защитите, знаю я вас… Небось первым жопой на подушку сядешь, когда меня душить будут… - Нет!? - сказал охранник, и покраснел… Потому что подумал, что «да»…
Владимир Владимирович сидел в кабинете и мрачно потирал вчерашние шишки от бумеранга. На телефоне замигала красная кнопка селекторного вызова…
- Что там, Елизавета Петрович? - спросил он у секретарши - Посетитель, - ответила Елизавета Петрович (или просто - Лиза, или просто - Петрович)… Елизавета Петрович ждал выхода на заслуженную песню и думал, что не успеет, от этого ему было грустно… - Кто? - Янукович Виктор Федорович… - Пусть вползает… Виктор Федорович аккуратно вполз в кабинет и лизнул сапог. Владимир Владимирович давно не носил сапоги, но один экземпляр сохранил и держал в кабинете по настоянию службы протокола… Говорили, что это сапог самого Сталина, но учитывая, что на подошве было написано “Made in China”, - видимо, это было вранье…
-Здравствуйте, ваше величество, - прочитал Янукович с бумажки по складам. Бумажка была написана большими буквами с расставленными ударениями…
- Хорошие новости, батьку, - продолжал Янукович по бумажке! Украина проиграла Австралии в хоккей под руководством Кличко…
- Не Украина, а Россия. Не Австралии, а Австрии. И не в хоккей, а в футбол. А Кличко - вообще нипричем…
- Нипричем-нипричем- будем пиздить кирпичом… -процитировал Виктор Федорович стих ранней Анны Герман… Видел, ты в Австралии был, по телеку показывали. Как там город Дрисбен? Как австралопитеки? - сыпал Виктор Федорович познаниями… Видел, там такое животное есть интересное - утконос называется. У нас в зоне один раз параша сломалась и нам утку принесли, так мы утконоса делали. Берешь чувака за голову и носом - в утку… Ржака - вспомнил Виктор Федорович домашнюю заготовку… Что-то то привез оттуда?
- На, - сказал Владимир Владимирович, протягивая длинную изогнутую пластмассовую палку
- Что это?
- Бумеранг. Страшное оружие австралийских аборигенов.
- Класс! А что с ним делать?
- Выбрось, - ехидно посоветовал Владимир Владимирович
- Виктор Федорович метнул бумеранг в стену. Не долетая до стены, бумеранг развернулся, ударился в колено Януковича и отлетел Владимиру Владимировичу прямо в голову. Владимир Владимирович упал с кресла на ковер… За дверью противно захихикал Дима…
- На, брось в него, - сказал Путин, протягивая бумеранг Януковичу. Тот открыл дверь и метнул инструмент в сторону убегающего мальчика. Бумеранг развернулся с полпути, ударился о дверь и отлетел Владимир Владимировичу прямо в лоб. Владимир Владимирович привычно упал на ковер…
- - Выбросить бы его пора, только - как? - подумал Владимир Владимирович, открыл сейф, достал зеленку и помазал новую свежую шишку…
- Ты, прям как Добкин, - пошутил Виктор Федорович
- Не ты, а вы - угрожающе уточнил Владимир Владимирович…
Виктор Федорович понял, что переборщил и попробовал исправиться… Вы как Добкин… Не, Добкин - как вы… Вы - Добкин, - окончательно запутался Виктор Федорович в показаниях…
- Дебил, - подумал Владимир Владимирович, - нафиг я его держу… - Я бы хотел, чтобы вы были кенгуром, - внезапно сказал Виктор Федорович с лестью… - Это еще зачем? - спросил Владимир Владимирович - Да просто так, прикольно… Барсетка всегда при себе - на животе, в зоне видимости, так сказать, никто не срежет, - тоном знатока рассказывал Виктор Федорович. На даче у меня одна жила. Независимое и гордое животное… Мы ее подковали значит, а Сашка (старший мой, озорник) говорит: ану, глянь, батя, что у нее там на копыте написано. А я возьми, да и глянь. Как дала мне прямо в лоб, отлетел аж за дебаркадер… Смеялись всей семьей… Потом на Майдан ушла. А сейчас, говорят, секретарем у Яроша. Падлюка неблагодарная - закончил Виктор Федорович свою поучительную историю… - Что ты хотел? - спросил Владимир Владимирович. Ему стал надоедать этот бессмысленный разговор - Я тут это, песню написал, по мотивам клипа… «Вышел в степь донецкую парень молодой»… - Ну и что? - спросил Владимир Владимирович… - Ну, значит, вышел он в степь донецкую в георгиевской ленте такой весь. А тут танк - хуяк по нему. И одна нога здесь - другая там. В смысле, одна в ДНР - другая в ЛНР… И нема парня. Довыебывался, так сказать… И грустная песня в конце. Народу понравится… И потом памятник - две огромные бронзовые ноги. Церетели сделает, я уже договорился. Одна бронзовая нога в Крыму, другая в Керчи. И между ними мост…
- Красиво… Звони Михалкову, пусть экранизирует… - Звонил. Не хочет он. Ты, - говорит, - Виктор Федорович, при всем моем уважении, долбоеб и мудак… А я ему кажу: Ну ты, бля, мохнатый шмель, будет еще и на нашей улице шапка, понял бля? Испугался, трубку положил… Гы-гы… - Хорошо, что еще? - нервно уточнил Владимир Владимирович - Тут это, батьку, новый год на носе, йолка-хуйолка, так сказать, оливье-хуливье и винигрет-хуегрет… Мне бы это, - баксов триста в долг, отдам, бля буду… - Владимир Владимирович поднял трубку и набрал завхоза. - Выдай Януковичу банку горошка, банку майонеза и бутылку шампанского… - Кристалла? - Хуялла, бля, - разозлился Путин. Эмбарго у нас на «Кристалл», - Обычного крымского… - Ну ладно, иди давай… О, это, подожди… На, возьми, - Владимир Владимирович взял с пола бумеранг и завернул в газету. Подари младшему своему, на новый год, пусть играется… Такси вызвать тебе? - Не, спасибо, я на Цареве, резвый конь, не устает вообще… Едет и поет: «Я шагаю по Москве», - счастливый такой… Янукович встал на четвереньки и уважительно выполз за дверь задом…
Путин открыл окно и вдохнул свежего воздуха. Пахнуло гарью и сероводородом… «Земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу», - процитировал Путин первые строки «Ада» Данте по-немецки…
«Не до половины, а до конца», - мрачно шепнул Дима в замочную скважину и убежал… Путин хотел за ним погнаться, но передумал. Знал, что не поймает, - болела спина и шишки на голове…
…В это время Янукович в подвале получил под расписку три банки майонеза, две бутылки шампанского и четыре банки горошка… - Спасибо, Митричь, - поблагодарил он кладовщика, - сочтемся, ты ж знаешь - бог не фраер, бля буду…
Вышел в коридор… Ему явно мешал бумеранг под мышкой. Он открыл окно и метнул его прямо в газете в темное московское небо… Бумеранг поднялся ввысь, развернулся, и полетел прямо в открытое окно Кремля. Влетел в комнату и ударил Владимира Владимировича прямо в лоб… Он упал на ковер…
- Да что же это такое, - подумал от безысходности…
На улице Януковича за углом ждал мальчик Дима…
- Дядя Витя, разговор есть один… Давай поговорим… - Ну? - спросил Янукович… - Тикать тебе надо, дядя Вить… Карачун тебе будет…
- Откуда знаешь? - сглотнул Виктор Федорович и инстинктивно почувствовал, что мальчик не врет…
- Да, так, - радио одно нашептало, «Ухо Москвы»… - - Ну что ж, посмотрим-посмотрим, - мрачно ответил Виктор Федорович и посмотрел на темные башни Кремля… Посмотрим, кто-кого… Пойдешь со мной? - Я тебя земляного зайца подарю. Верный зверь…
- Пойдем, дядя Витя, - сказал Дима
Падал первый снег на Красной площади… По площади шли грузный большой мужик с кульком в руках и маленький мальчик в пальто в шапке и шарфике… Посредине площади мужик остановился, взял мальчика на руки, и понес в даль…
Президент Белоруси Александр Грыгорьевич Лукашенко сидел в кабинете и старательно выпиливал лобзиком модель драника с фанеры… -Бандероля тебе бацьку, - сказал вошедший в кабинет секретарь… Ад каво? - спросил бацька… - Ад Путена - ответил охранник. “Пачакай, не адкрывай” - сказал хитрый белорусский президент. Положил пакет на стол и аккуратно срезал край лобзиком… Конверт оказался с сюрпризом… Как только из него вышел воздух, двуглавый орел, изображенный на печати в виде голограммы, поднялся в полный рост, заиграл на балалайке и сплясал “Барыню”… Понаблюдав за этой чудной новой технологией кудесников из Сколково, бацька решительно прихлопнул орла кулаком. Орел крякнул, трепыхнулся и сдох… “Іш ты, птушка певучая», - подытожил бацька, смахнул остатки орла в машину для уничтожения певучих орлов и тайно перекрестился по старообрядческому способу…
Осторожно достал из конверта длинную изогнутую пластмассовую палку и повертел в руках… «Што гэта, бацьку?», - удивился секретарь, стоящий за спиной… - Бумеранг - страшна зброя аустралійскіх абарыгенау, - ответил президент… - И усе то вы ведаеце, - искренне восхитился секретарь… - Ни, не ведаю, - честно ответил бацька, - Мяне Януковича папередзив… - Да речі? Як вони там уладналися?... - Нормальна Паклав іх у каморы. Дав вады і авса. Спяць с дарогі… - Добре, - сказал бацька, - хай спяць пока… - А шо з цим рабіць? - поинтересовался секретарь, указав на бумеранг… - Ти, вот шо, - сказав бацька, - патєлафануй у Нямєччину, хай мене по телефону злучать з Матіясам Рустом, парадіцца нада…
Через минуту секретарь передал президенту Беларуси трубку мобильного телефона… - Альо! Матияс! Добры дзень! Гутен морген! - Хачу спитаць - як ты сядав на Червонай площи в восимьдесят седьмом?... Внимательно выслушал… - Дзякую! Дзанке шон!...
Положив трубку, бацька взял со стола бумеранг и распахнул окно. Прищурив глаз и старательно прицелившись, мощно метнул бумеранг в небо… «Касил Ясь канюшину» - процитировал бацька любимую песню… И добавил: «Получи фашист гранату»… Бумеранг набрал заданную высоту и взял курс на Восток. Долетев до Смоленска, бумеранг развернулся и, незаметно для войск русских ПВО, пролетел над Тверью, Ярославлем, затем повернул южнее и нацелился на Москву…
… Владимир Владимирович сидел у себя в кабинете и чесал шишки, набитые вчера и позавчера… Он еще издалека в окно заметил стремительно приближающийся бумеранг, но даже не пытался увернуться или убежать… Карма, - успел подумать русский президент. Перед ударом он сгруппировался, как учили в диверсионной школе КГБ, и зажмурил глаза, как учили в детском садике… Это помогло мало. Древнее оружие австралийских аборигенов влетело в окно и сильно ударило президента по голове. Путин упал со стула на ковер…
С трудом поднялся и помазал свежую шишку зеленкой. Резко толкнул ногой дверь и выглянул в коридор… В коридоре никого не было… - Странно подумал Путин, - где ж это сучонок? - играется наверное…
Вернулся в кабинет, достал из сейфа молоток и гвоздь. Встал на кресло и попытался прибить бумеранг на стену… С первого же удара со всей дури попал молотком по пальцам и дернулся от страшной боли… Кресло на колесиках от этого перекосилось и сбросило президента на ковер… Сверху ему на голову упал бумеранг, набив новую шишку…
Путин поднялся с пола и помазал новую шишку зеленкой. Взял со стола чистый конверт, положил туда бумеранг, запечатал конверт сургучной печатью и надписал сверху адрес: президенту Казахстана господину Нурсултану Назарбаеву лично… Нажал на кнопку связи и вызвал секретаря…
В президентской резиденции Ак Орда в городе Астана, президент Казахстана Нурсултан Назарбаев сидел в импровизированной юрте посреди личного кабинета и разучивал на домбре песню “Лєнта за лєнтою”, скачанную из украинского интернета… На стене кабинета висела карта Таможенного Союза сделанная из меха степного тюленя. На месте Москвы висел портрет Путина, изготовленный местной артелью из горба пустынного верблюда. Портрет был утыкан стрелами и топорами… Зазвонил телефон…
- Добры дзень, тавариш Нурсултан Абішевіч, - раздался в трубке голос президента Белоруси - Амансиз ба”, кунак бацька Григоровіч, - по панибратски откликнулся президент Казахстана - Там табе можа бандэроль прыйсці ад Пуціна. То шоб ты ведау, шо там бумеранг - страшная зброя аустралійскіх абарыгенау… - Ракмет, жаксы - поблагодарил казахский лидер… Спасибо, что предупредил… - Ну давай, - Пуцін хуйло, - закончил разговор бацька - Жаксы, да, хуйло - попрощался Назарбаев
В коридоре раздался топот табуна диких степных коней… Посыльный, - догадался Назарбаев… В кабинет, ловко гарцуя, вьехал типичный кочевник в соболиной шапке и полосатом халате… Бакшиш тебе, мырза - сказал посыльный. Посылка от Путина…
Хорошо, - ответил Назарбаев, - положи на ковер… Взял со стола финик и угостил коня… - Жаксы - ответил конь…
Президент Казахстана выпил кружку кумыса, снял со стены лук, открыл окно и выпустил стрелу в ближайшую от дворца юрту-палатку. Стрела, задребезжав на ветру, глухо вошла в брезентовую стену… У палатки сидела женщина неопределенного возраста и учила читать молодого верблюда… Увидев стрелу, она отодвинула полог палатки и сказала: Эй! Еркек, жубай - эсэмэска тебе пришла от мурзы…
Из палатки вышел большой полный мужчина без одежды, супруг женщины и глава комитета национальной безопасности республики Нуртай Абыкаевич Абыкаев… Натерся тюленьим жиром из чана, одел сверху длинный китайский пуховик, сел на осла и помчался на прием во дворец…
- Вот-что - сказал, Назарбаев главе секретной службы. Готовься в командировку. Поедешь в Москву под видом гастарбайтера. Дело есть государственной важности… Затем оглянулся, придвинул голову Нуртая и что-то нашептал ему на ухо, передал пакет…
Через несколько часов, под покровом темноты, от ближней президентской юрты отправился в длинный путь тайный караван…
… Через несколько дней в кремлевской резиденции Путина, в спальне высочайшей четы раздался звонок от дворецкого… Алина Маратовна, - прибыл специалист из Тибета, для обивки коня, - сообщил дворецкий. - Спасибо Иннокентий Скалапендрович, пусть заходит, - ответила Алина…
Открылась дверь, и в спальню зашел и сел на корточки глава комитета национальной безопасности республики Казахстан Нуртай Абыкаевич Абыкаев, искуссно загримированный под немого тибетского специалиста по обивке мебели…
- Здравствуй друг степей, - поздоровалась Алина… Вон конь, видишь, - указала она на спортивного коня, стоящего в будуаре. Надо его обить, а то наши красиво не умеют. Я бы хотела наполовину шкурой леопарда, а наполовину набивным ситцем в цветок, сделаешь?... Абыкай Абыкаевич молча кивнул…
Алина вышла из спальни, одела роликовые коньки и поехала в ванну… Абыкай Абыкаевич разделся догола, достал из кожаной сумки бумеранг и карту Кремля и, не раздумывая, полез в камин… Пролез какую-то часть, сверился с картой, повернул за угол и резко швырнул бумеранг в каминную трубу…
…Владимир Владимирович сидел за столом в своем кабинете и разглядывал себя в зеркало… Шишки частично сошли, настроение улучшилось… «Во поле береза стояла», - весело спел Путин впервые за несколько дней… Вдруг в глубине камина раздался какой-то шорох… Президент России насторожился и вспомнил японских нинзь-черепашек из комиксов Димы… Осторожно на цыпочках приблизившись к камину и вооружившись кочергой, Путин осторожно заглянул в каминную трубу… Внезапно и стремительно оттуда вылетел черный от копоти бумеранг и сильно ударил президента по голове… Путин упал на ковер и посмотрел на бумеранг с фатализмом… Здравствуй-здравствуй, давно не виделись, по-дружески потрепал он бумеранг по изгибу…
Поднялся с пола и помазал свежую шишку зеленкой. Взял со стола конверт, положил туда бумеранг, запечатал сургучной печатью, вздохнул, немного подумал и надписал сверху адрес: Его Высокопревосходительству Фиделю Алехандро Кастро Русу, остров Куба… Нажал кнопку вызова секретаря…
В это время в Южном Бутово, под покровом темноты, снаряжался в дальний и тяжелый путь караван… Нуртай Абыкаевич Абыкаев возвращался в Астану с выполненной миссией…
БУМЕРАНГ
- Дядя Вова, что ты мне привез? - спросил Дима у Владимир Владимировича… -На, - сказал дядя Вова, протягивая Диме длинную изогнутую пластмассовую палку… - Что это? - спросил Дима - Бумеранг… Страшное оружие австралийских аборигенов - Класс!!! А что с ним делать? спросил Дима. - Выкинь! - ехидно посоветовал дяд Володя…
Дима кинул бумеранг - он подлетел к люстре, развернулся в воздухе и больно ударил Диму по голове… Дядя Вова противно рассмеялся… Дима почесал шишку и постарался не заплакать…
- А я вычитал в книге, что в Австралии есть одно животное, кенгуру называется. Я хотел, чтобы ты был как кенгуру, дядя Вова… - Это еще зачем? - Я бы залез к тебе в сумку на животе, когда мы будем сьебываться, сказал Дима… - Я тебя сейчас и без сумки пристрою в эту область паха, угрожающе сказал дядя Вова… Понял, дебил? - Понял-понял… сказал Дима, извини… - Пошел вон отсюда! - сказал дядя Вова Дима вышел за дверь и приложился глазом к замочной скважине…
Дядя Вова поднял с пола бумеранг, задумчиво покрутил его в руках и со злостью кинул в стену. Бумеранг развернулся в воздухе не долетая до стены и ударил его по голове… Дима громко рассмеялся за дверью…
Дяд Вова резким движением толкнул дверь ногой, но Дима уже успел отскочить и убежать…
- Три дня без Айфона! Понял, сучонок! - крикнул ему вслед дядя Вова…
- Хуйло, - ответил на бегу Дима и убежал играть в детскую янтарную комнату…
Владимир Владимирович зашел в спальню, снял броне-трусы с подогревом, и одел обычные. Поежился от холода… Миллер-сука, подумал Владимир Владимирович- такие бабки плачу и дрожу от холода… Будет тебе завтра «тунгусский метеорит», пидарас…
- Привет, сказала Алина… Как съездил? - А то ты, блядь, не видела? - раздраженно ответил Владимир Владимирович… - Что привез? - спросила Алина - На, - сказал Владимир Владимирович, и протянул Алине длинную изогнутую пластмассовую палку… - Что это? - Бумеранг. Страшное оружие австралийских аборигенов… - Класс! А что с ним делать? - Выбрось, - ехидно посоветовал Владимир Владимирович Алина подкинула бумеранг вверх. Он облетел вокруг люстры и вернулся обратно… Алина, вспомнив спортивное прошлое, проворно пригнулась и растянулась в шпагате. Бумеранг, не найдя цели, продолжил траекторию и больно ударил Владимира Владимировича прямо в лоб… Владимир Владимирович упал… - Респект, сказал Владимир Владимирович, - потирая свежую шишку - гибкость не пропьешь… - Очень удобная вещь, сказала Алина… Прямо как твоя политика: возвращается - и в лоб… - Чего-чего? - спросил Владимир Владимирович - Ничего, спать давай, - сказала Алина… Кстати, видела тут недавно фильм по «Анимал-планет» про кенгуру. Мне бы хотелось, чтобы ты был кенгуру…
- Это еще зачем? - спросил Владимир Владимирович и подумал, что где-то он уже это слышал… Наверное, - дежавю, - вспомнил он известное слово… - Я думаю, нам скоро понадобится большая сумка, - сказала Алина… - От сумы да от тюрьмы… - мрачно и неосознанно ответил Владимир Владимирович, и намазал шишку зеленкой… - Красиво, сказал Алина, - ты, прям, «зеленый человечек»
За дверью противно захихикал Дима… Владимир Владимирович подобрал бумеранг с пола и резко толкнул дверь ногой. Но Дима уже успел отскочить и убежать… Владимир Владимирович сильно и мощно кинул ему вслед бумеранг… Бумеранг со свистом разрезал коридор… Владимир Владимирович понял свою стратегическую ошибку, но было уже поздно… За секунду до того как он хотел скрыться за дверью, австралийское древнее оружие настигло его и больно ударило прямо в затылок… Владимир Владимирович упал на ковер вниз лицом…
- От, сучонок, - сказал Владимирович, и намазал затылок зеленкой… - Та ложись спать уже, - нервно сказала Алина… Только не испачкай подушку… Двуликий зеленый анус, бля… Только не храпи… - Сама на храпи, - обиделся Владимир Владимирович… Кстати, ты у него Ай-фон забрала, спрятала? - вспомнил он… - Спрятала, забрала, сказала Алина - Куда? - В соборе Василия Блаженного, под половицы… Но он нашел, все-равно, хрен от него что спрячешь… - К бабушке его что-ли отвезти на это смутное время? - спросил Владимир Владимирович - Да, к бабушке, - ответила Алина сквозь сон… Или закопать под Кремлевской стеной… Живьем…
… В это время Дима сидел в детской янтарной комнате и гвоздем царапал на стене слово «Хуйло»…
- Дмитрий Анатольевич, извиняюсь, - спать вам пора, а то меня ругать будут, попросил огромный охранник с секирой в руках, одетый в красную косоворотку… - «А то-а то - пиздуй в АТО», - передразнил Дима… И потом грустно добавил: боюсь я тут спать, Митрич… Задушат меня, как царевича Алексея… - Не боись, наследник, защитим! - пообещал охранник… - Да уж, защитите, знаю я вас… Небось первым жопой на подушку сядешь, когда меня душить будут… - Нет!? - сказал охранник, и покраснел… Потому что подумал, что «да»…
Владимир Владимирович сидел в кабинете и мрачно потирал вчерашние шишки от бумеранга. На телефоне замигала красная кнопка селекторного вызова…
- Что там, Елизавета Петрович? - спросил он у секретарши - Посетитель, - ответила Елизавета Петрович (или просто - Лиза, или просто - Петрович)… Елизавета Петрович ждал выхода на заслуженную песню и думал, что не успеет, от этого ему было грустно… - Кто? - Янукович Виктор Федорович… - Пусть вползает… Виктор Федорович аккуратно вполз в кабинет и лизнул сапог. Владимир Владимирович давно не носил сапоги, но один экземпляр сохранил и держал в кабинете по настоянию службы протокола… Говорили, что это сапог самого Сталина, но учитывая, что на подошве было написано “Made in China”, - видимо, это было вранье…
-Здравствуйте, ваше величество, - прочитал Янукович с бумажки по складам. Бумажка была написана большими буквами с расставленными ударениями…
- Хорошие новости, батьку, - продолжал Янукович по бумажке! Украина проиграла Австралии в хоккей под руководством Кличко…
- Не Украина, а Россия. Не Австралии, а Австрии. И не в хоккей, а в футбол. А Кличко - вообще нипричем…
- Нипричем-нипричем- будем пиздить кирпичом… -процитировал Виктор Федорович стих ранней Анны Герман… Видел, ты в Австралии был, по телеку показывали. Как там город Дрисбен? Как австралопитеки? - сыпал Виктор Федорович познаниями… Видел, там такое животное есть интересное - утконос называется. У нас в зоне один раз параша сломалась и нам утку принесли, так мы утконоса делали. Берешь чувака за голову и носом - в утку… Ржака - вспомнил Виктор Федорович домашнюю заготовку… Что-то то привез оттуда?
- На, - сказал Владимир Владимирович, протягивая длинную изогнутую пластмассовую палку
- Что это?
- Бумеранг. Страшное оружие австралийских аборигенов.
- Класс! А что с ним делать?
- Выбрось, - ехидно посоветовал Владимир Владимирович
- Виктор Федорович метнул бумеранг в стену. Не долетая до стены, бумеранг развернулся, ударился в колено Януковича и отлетел Владимиру Владимировичу прямо в голову. Владимир Владимирович упал с кресла на ковер… За дверью противно захихикал Дима…
- На, брось в него, - сказал Путин, протягивая бумеранг Януковичу. Тот открыл дверь и метнул инструмент в сторону убегающего мальчика. Бумеранг развернулся с полпути, ударился о дверь и отлетел Владимир Владимировичу прямо в лоб. Владимир Владимирович привычно упал на ковер…
- - Выбросить бы его пора, только - как? - подумал Владимир Владимирович, открыл сейф, достал зеленку и помазал новую свежую шишку…
- Ты, прям как Добкин, - пошутил Виктор Федорович
- Не ты, а вы - угрожающе уточнил Владимир Владимирович…
Виктор Федорович понял, что переборщил и попробовал исправиться… Вы как Добкин… Не, Добкин - как вы… Вы - Добкин, - окончательно запутался Виктор Федорович в показаниях…
- Дебил, - подумал Владимир Владимирович, - нафиг я его держу… - Я бы хотел, чтобы вы были кенгуром, - внезапно сказал Виктор Федорович с лестью… - Это еще зачем? - спросил Владимир Владимирович - Да просто так, прикольно… Барсетка всегда при себе - на животе, в зоне видимости, так сказать, никто не срежет, - тоном знатока рассказывал Виктор Федорович. На даче у меня одна жила. Независимое и гордое животное… Мы ее подковали значит, а Сашка (старший мой, озорник) говорит: ану, глянь, батя, что у нее там на копыте написано. А я возьми, да и глянь. Как дала мне прямо в лоб, отлетел аж за дебаркадер… Смеялись всей семьей… Потом на Майдан ушла. А сейчас, говорят, секретарем у Яроша. Падлюка неблагодарная - закончил Виктор Федорович свою поучительную историю… - Что ты хотел? - спросил Владимир Владимирович. Ему стал надоедать этот бессмысленный разговор - Я тут это, песню написал, по мотивам клипа… «Вышел в степь донецкую парень молодой»… - Ну и что? - спросил Владимир Владимирович… - Ну, значит, вышел он в степь донецкую в георгиевской ленте такой весь. А тут танк - хуяк по нему. И одна нога здесь - другая там. В смысле, одна в ДНР - другая в ЛНР… И нема парня. Довыебывался, так сказать… И грустная песня в конце. Народу понравится… И потом памятник - две огромные бронзовые ноги. Церетели сделает, я уже договорился. Одна бронзовая нога в Крыму, другая в Керчи. И между ними мост…
- Красиво… Звони Михалкову, пусть экранизирует… - Звонил. Не хочет он. Ты, - говорит, - Виктор Федорович, при всем моем уважении, долбоеб и мудак… А я ему кажу: Ну ты, бля, мохнатый шмель, будет еще и на нашей улице шапка, понял бля? Испугался, трубку положил… Гы-гы… - Хорошо, что еще? - нервно уточнил Владимир Владимирович - Тут это, батьку, новый год на носе, йолка-хуйолка, так сказать, оливье-хуливье и винигрет-хуегрет… Мне бы это, - баксов триста в долг, отдам, бля буду… - Владимир Владимирович поднял трубку и набрал завхоза. - Выдай Януковичу банку горошка, банку майонеза и бутылку шампанского… - Кристалла? - Хуялла, бля, - разозлился Путин. Эмбарго у нас на «Кристалл», - Обычного крымского… - Ну ладно, иди давай… О, это, подожди… На, возьми, - Владимир Владимирович взял с пола бумеранг и завернул в газету. Подари младшему своему, на новый год, пусть играется… Такси вызвать тебе? - Не, спасибо, я на Цареве, резвый конь, не устает вообще… Едет и поет: «Я шагаю по Москве», - счастливый такой… Янукович встал на четвереньки и уважительно выполз за дверь задом…
Путин открыл окно и вдохнул свежего воздуха. Пахнуло гарью и сероводородом… «Земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу», - процитировал Путин первые строки «Ада» Данте по-немецки…
«Не до половины, а до конца», - мрачно шепнул Дима в замочную скважину и убежал… Путин хотел за ним погнаться, но передумал. Знал, что не поймает, - болела спина и шишки на голове…
…В это время Янукович в подвале получил под расписку три банки майонеза, две бутылки шампанского и четыре банки горошка… - Спасибо, Митричь, - поблагодарил он кладовщика, - сочтемся, ты ж знаешь - бог не фраер, бля буду…
Вышел в коридор… Ему явно мешал бумеранг под мышкой. Он открыл окно и метнул его прямо в газете в темное московское небо… Бумеранг поднялся ввысь, развернулся, и полетел прямо в открытое окно Кремля. Влетел в комнату и ударил Владимира Владимировича прямо в лоб… Он упал на ковер…
- Да что же это такое, - подумал от безысходности…
На улице Януковича за углом ждал мальчик Дима…
- Дядя Витя, разговор есть один… Давай поговорим… - Ну? - спросил Янукович… - Тикать тебе надо, дядя Вить… Карачун тебе будет…
- Откуда знаешь? - сглотнул Виктор Федорович и инстинктивно почувствовал, что мальчик не врет…
- Да, так, - радио одно нашептало, «Ухо Москвы»… - - Ну что ж, посмотрим-посмотрим, - мрачно ответил Виктор Федорович и посмотрел на темные башни Кремля… Посмотрим, кто-кого… Пойдешь со мной? - Я тебя земляного зайца подарю. Верный зверь…
- Пойдем, дядя Витя, - сказал Дима
Падал первый снег на Красной площади… По площади шли грузный большой мужик с кульком в руках и маленький мальчик в пальто в шапке и шарфике… Посредине площади мужик остановился, взял мальчика на руки, и понес в даль…
Президент Белоруси Александр Грыгорьевич Лукашенко сидел в кабинете и старательно выпиливал лобзиком модель драника с фанеры… -Бандероля тебе бацьку, - сказал вошедший в кабинет секретарь… Ад каво? - спросил бацька… - Ад Путена - ответил охранник. “Пачакай, не адкрывай” - сказал хитрый белорусский президент. Положил пакет на стол и аккуратно срезал край лобзиком… Конверт оказался с сюрпризом… Как только из него вышел воздух, двуглавый орел, изображенный на печати в виде голограммы, поднялся в полный рост, заиграл на балалайке и сплясал “Барыню”… Понаблюдав за этой чудной новой технологией кудесников из Сколково, бацька решительно прихлопнул орла кулаком. Орел крякнул, трепыхнулся и сдох… “Іш ты, птушка певучая», - подытожил бацька, смахнул остатки орла в машину для уничтожения певучих орлов и тайно перекрестился по старообрядческому способу…
Осторожно достал из конверта длинную изогнутую пластмассовую палку и повертел в руках… «Што гэта, бацьку?», - удивился секретарь, стоящий за спиной… - Бумеранг - страшна зброя аустралійскіх абарыгенау, - ответил президент… - И усе то вы ведаеце, - искренне восхитился секретарь… - Ни, не ведаю, - честно ответил бацька, - Мяне Януковича папередзив… - Да речі? Як вони там уладналися?... - Нормальна Паклав іх у каморы. Дав вады і авса. Спяць с дарогі… - Добре, - сказал бацька, - хай спяць пока… - А шо з цим рабіць? - поинтересовался секретарь, указав на бумеранг… - Ти, вот шо, - сказав бацька, - патєлафануй у Нямєччину, хай мене по телефону злучать з Матіясам Рустом, парадіцца нада…
Через минуту секретарь передал президенту Беларуси трубку мобильного телефона… - Альо! Матияс! Добры дзень! Гутен морген! - Хачу спитаць - як ты сядав на Червонай площи в восимьдесят седьмом?... Внимательно выслушал… - Дзякую! Дзанке шон!...
Положив трубку, бацька взял со стола бумеранг и распахнул окно. Прищурив глаз и старательно прицелившись, мощно метнул бумеранг в небо… «Касил Ясь канюшину» - процитировал бацька любимую песню… И добавил: «Получи фашист гранату»… Бумеранг набрал заданную высоту и взял курс на Восток. Долетев до Смоленска, бумеранг развернулся и, незаметно для войск русских ПВО, пролетел над Тверью, Ярославлем, затем повернул южнее и нацелился на Москву…
… Владимир Владимирович сидел у себя в кабинете и чесал шишки, набитые вчера и позавчера… Он еще издалека в окно заметил стремительно приближающийся бумеранг, но даже не пытался увернуться или убежать… Карма, - успел подумать русский президент. Перед ударом он сгруппировался, как учили в диверсионной школе КГБ, и зажмурил глаза, как учили в детском садике… Это помогло мало. Древнее оружие австралийских аборигенов влетело в окно и сильно ударило президента по голове. Путин упал со стула на ковер…
С трудом поднялся и помазал свежую шишку зеленкой. Резко толкнул ногой дверь и выглянул в коридор… В коридоре никого не было… - Странно подумал Путин, - где ж это сучонок? - играется наверное…
Вернулся в кабинет, достал из сейфа молоток и гвоздь. Встал на кресло и попытался прибить бумеранг на стену… С первого же удара со всей дури попал молотком по пальцам и дернулся от страшной боли… Кресло на колесиках от этого перекосилось и сбросило президента на ковер… Сверху ему на голову упал бумеранг, набив новую шишку…
Путин поднялся с пола и помазал новую шишку зеленкой. Взял со стола чистый конверт, положил туда бумеранг, запечатал конверт сургучной печатью и надписал сверху адрес: президенту Казахстана господину Нурсултану Назарбаеву лично… Нажал на кнопку связи и вызвал секретаря…
В президентской резиденции Ак Орда в городе Астана, президент Казахстана Нурсултан Назарбаев сидел в импровизированной юрте посреди личного кабинета и разучивал на домбре песню “Лєнта за лєнтою”, скачанную из украинского интернета… На стене кабинета висела карта Таможенного Союза сделанная из меха степного тюленя. На месте Москвы висел портрет Путина, изготовленный местной артелью из горба пустынного верблюда. Портрет был утыкан стрелами и топорами… Зазвонил телефон…
- Добры дзень, тавариш Нурсултан Абішевіч, - раздался в трубке голос президента Белоруси - Амансиз ба”, кунак бацька Григоровіч, - по панибратски откликнулся президент Казахстана - Там табе можа бандэроль прыйсці ад Пуціна. То шоб ты ведау, шо там бумеранг - страшная зброя аустралійскіх абарыгенау… - Ракмет, жаксы - поблагодарил казахский лидер… Спасибо, что предупредил… - Ну давай, - Пуцін хуйло, - закончил разговор бацька - Жаксы, да, хуйло - попрощался Назарбаев
В коридоре раздался топот табуна диких степных коней… Посыльный, - догадался Назарбаев… В кабинет, ловко гарцуя, вьехал типичный кочевник в соболиной шапке и полосатом халате… Бакшиш тебе, мырза - сказал посыльный. Посылка от Путина…
Хорошо, - ответил Назарбаев, - положи на ковер… Взял со стола финик и угостил коня… - Жаксы - ответил конь…
Президент Казахстана выпил кружку кумыса, снял со стены лук, открыл окно и выпустил стрелу в ближайшую от дворца юрту-палатку. Стрела, задребезжав на ветру, глухо вошла в брезентовую стену… У палатки сидела женщина неопределенного возраста и учила читать молодого верблюда… Увидев стрелу, она отодвинула полог палатки и сказала: Эй! Еркек, жубай - эсэмэска тебе пришла от мурзы…
Из палатки вышел большой полный мужчина без одежды, супруг женщины и глава комитета национальной безопасности республики Нуртай Абыкаевич Абыкаев… Натерся тюленьим жиром из чана, одел сверху длинный китайский пуховик, сел на осла и помчался на прием во дворец…
- Вот-что - сказал, Назарбаев главе секретной службы. Готовься в командировку. Поедешь в Москву под видом гастарбайтера. Дело есть государственной важности… Затем оглянулся, придвинул голову Нуртая и что-то нашептал ему на ухо, передал пакет…
Через несколько часов, под покровом темноты, от ближней президентской юрты отправился в длинный путь тайный караван…
… Через несколько дней в кремлевской резиденции Путина, в спальне высочайшей четы раздался звонок от дворецкого… Алина Маратовна, - прибыл специалист из Тибета, для обивки коня, - сообщил дворецкий. - Спасибо Иннокентий Скалапендрович, пусть заходит, - ответила Алина…
Открылась дверь, и в спальню зашел и сел на корточки глава комитета национальной безопасности республики Казахстан Нуртай Абыкаевич Абыкаев, искуссно загримированный под немого тибетского специалиста по обивке мебели…
- Здравствуй друг степей, - поздоровалась Алина… Вон конь, видишь, - указала она на спортивного коня, стоящего в будуаре. Надо его обить, а то наши красиво не умеют. Я бы хотела наполовину шкурой леопарда, а наполовину набивным ситцем в цветок, сделаешь?... Абыкай Абыкаевич молча кивнул…
Алина вышла из спальни, одела роликовые коньки и поехала в ванну… Абыкай Абыкаевич разделся догола, достал из кожаной сумки бумеранг и карту Кремля и, не раздумывая, полез в камин… Пролез какую-то часть, сверился с картой, повернул за угол и резко швырнул бумеранг в каминную трубу…
…Владимир Владимирович сидел за столом в своем кабинете и разглядывал себя в зеркало… Шишки частично сошли, настроение улучшилось… «Во поле береза стояла», - весело спел Путин впервые за несколько дней… Вдруг в глубине камина раздался какой-то шорох… Президент России насторожился и вспомнил японских нинзь-черепашек из комиксов Димы… Осторожно на цыпочках приблизившись к камину и вооружившись кочергой, Путин осторожно заглянул в каминную трубу… Внезапно и стремительно оттуда вылетел черный от копоти бумеранг и сильно ударил президента по голове… Путин упал на ковер и посмотрел на бумеранг с фатализмом… Здравствуй-здравствуй, давно не виделись, по-дружески потрепал он бумеранг по изгибу…
Поднялся с пола и помазал свежую шишку зеленкой. Взял со стола конверт, положил туда бумеранг, запечатал сургучной печатью, вздохнул, немного подумал и надписал сверху адрес: Его Высокопревосходительству Фиделю Алехандро Кастро Русу, остров Куба… Нажал кнопку вызова секретаря…
В это время в Южном Бутово, под покровом темноты, снаряжался в дальний и тяжелый путь караван… Нуртай Абыкаевич Абыкаев возвращался в Астану с выполненной миссией…