Воскресные приколы
***
Саечка за испуг!
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.
Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"
... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил ))))
*** Самое ценное
Это прикол рассказал мне знакомый лётчик-испытатель. Случилось это ещё в лихие девяностые. Тогда он подрабатывал на стороне и вот, в один прекрасный день тульский новый русский, у которого был свой самолет, выехал на взлётное поле на навороченном бумере, вышел из тачки в обнимку с бутылкой водки и предложил пилотам разделить с ним радости алкогольных возлияний…
Ну, ребята отказались, а новый русский без труда нашел им замену среди обслуживающего персонала…
Основательно нализавшись, этот красавец сел за руль своей тачки разогнался (направляясь к самолету, его небо звало, полетать хотелось) но возле самолета не успел вовремя затормозить и впилился в переднее шасси собственного самолета. Тот рухнул как подкошенный превратив и себя, и бумер в груду искореженного железа. НР чудом вылез (бог пьяных и идиотов бережет и ни иначе) и забегал вокруг свежей кучи металлолома, отчаянно голося на весь аэродром:
- Народ! Спасайте маринованные грибочки в трёхлитровой банке! Если жена узнает, а она их сама делала, что я эту банку разбил, она с меня заживо скальп снимет!!!
***
***
Спроси Олесю
Я работаю продавцом-консультантом в не очень крупном компьютерном магазине. Недавно мы наняли на должность продавщицы, а заодно и секретарши (Олеся, сделай кофе, пожалуйста) довольно толковую девушку Олесю.
Посадили мы её за самую слабенькую машину, с убитой клавиатурой и коматозной мышкой. Спустя неделю Олеся потребовала заменить ей хотя бы мышку. Ну, мы и пошутили, мол, продашь эту - выдадим новую.
Олеся девушка хорошая, поэтому я договорился с одним мужиком (через знакомого, лично мы не разговаривали), согласным купить мышь за 50р, что он подойдет вечером и торжественно её у Олеси купит. Мужику было сказано - придешь туда, спроси Олесю, она тебе мышку продаст.
А теперь представьте себе - вечер, конец рабочего дня, я снимаю кассу, в зале кроме меня и Олеси нет даже тараканов (им у нас голодно - обмотка от кабелей не очень питательная). Заходит молодой парень, пристально на нас смотрит, «подвисает» на минуту, а потом выдает - «Ну и кто из вас Олеся?». Занавес…
З.Ы. Теперь, если кто-то из нас тормозит не по-детски, незамедлительно произносится «Ну и кто из нас Олеся?».
***
***
Маршрутный киоск
Этот прикол рассказал мой друг. Он работает на очень ответственной и нервной должности. Так вот, ехал он как-то с работы выжатый словно лимон. Ехал без лишних изысков - просто на маршрутке. По пути он мысленно себе напоминает: - «Надо попросить остановить возле киосков, купить сигареты» (а сидел он в самом конце салона).
Тут он видит вожделенные ларьки и кричит водителю через весь салон:
- Пачку лёгкого «Мальборо», будьте добры!!!
З.Ы. По его словам, в салоне творилось нечто, очень похожее на истерику.
Безотходное производство
Этот прикол я услышал, когда сидел в очереди к врачу. Вместе со мной сидели два мужика в возрасте, и один рассказывал другому эту историю. Сама история - была у одного знакомого рассказчика дача с погребом, и повадился кто-то в его погреб лазить, да продукты несанкционированно уничтожать…
Ну, мужику это дело быстро наскучило, и решил он изобрести хитроумную ловушку. Поскольку мужик был здравомыслящий, то ни капкан, ни кабель под напряжением он не оставил в погребе, а смастерил хитрую (и простую как бревно) «сигнализацию» - когда кто-то наступал на последнюю ступеньку погреба, крышка того захлопывалась и изнутри её открыть не было никакой возможности.
Порадовался мужик своей смекалке, включил «охранку», да и укатил в город. Приехал на дачу только через месяц, глядит - сработала ловушка! Открывает мужик крышку погреба и выпадает в осадок!
Оказалось, что спустя неделю после его отъезда в погреб залез его сосед по дачному участку. Просидел он там пару недель! Благо припасы были под рукой, и воришка с голоду не умер. Но, самое прикольное впереди! Продукты своей жизнедеятельности воришка складывал в те самые банки, из которых добывал пропитание, да ещё и крышкой сверху закрывал, чтоб не так сильно воняло.
***
Укрополь
Середина 90-х. Две мои подруженции летят на экскурсию в Афины. Рядом с ними в самолете два типичных для того времени братка - золотая цепь на короткой толстой шее, бритые головы, кожанки (дело было в ноябре).
Между братками диалог:
- Слышь, Толян, я опять забыл - как эта древняя херня называется?
- Серый, ты запарил, сто раз тебе говорил - от слова "укроп" - Укрополь.
***
Смерть тараканам
Было это давненько. Приехала моя знакомая из Японии и привезла чудо-средство от тараканов. Ну порошочек как порошочек, беленький такой и ничем не пахнет. Развалила его по углам квартиры и так получилось, что пришлось снова уехать аж на две недели. Что там творилось когда она вернулась!!!
Тараканы со всего многоэтажного дома пришли к ней в квартиру умирать!!!
Реально тараканов выгребли мешков 5 из квартиры. Она все свое нижнее белье выкинула, т. к. они были везде, даже в бельевом шкафу. Вобщем, помогла всему дому.
***
***
Для ламеров
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет
- Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...
***
***
Это ограбление!
Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает..
***
***
Кто так строит!
90-е годы, Латвия, Рига. местное население думает, что оно в Европе. Ага, щас! Центр города, большая парикмахерская готовится к открытию. Помещение недавно снято, только-только оотремонтированно. И тут в последний момент владелецсоображает - е-мое, про туалет забыли! ОК, деньги есть, проблем нет. Быстренько покупается навороченная сантехника - все блестит, переливается, кнопок больше, чем на клавиатуре, без инструкции подходить страшно. Рабочим указывается - туалет будет тут. Быстро-быстро все делается. Хозяин доволен. Потом вдруг из подвала начала вонь подниматься - вроде трубу прорвало. Вызывают сантехников. Заходят они в подвал. Да-а-а, без акваланга трудновато. работы в самом прямом смысле по самое горло. Через 10 минут хозяин наблюдает явление чудесной красоты - в парикмахерскую заползают два грязных, вонючих сантехника и, похрюкивая начинают валяться на полу. Хозяин материться, а им весело. Наконец успокаиваются и говорят:
- Ты зачем нас вызывал?
Хозяин:
- Трубу прорвало...
У сантехников опятьт начинается истерика и валяние на полу:
- Нет там никакой трубы!
Оказывается, рабочие просто дырку в полу сделали, а сверху унитаз со всеми наворотами прикрутили. Бачок там, все дела, вода течет. Этаж - то первый, снизу подвал, пока кто не заметит...
Вот такая Европа!
***
***
***
Голубые
Эта история произошла в общаге летом во время производственной практики. После ночной смены приехали ребята в общагу в 8ч00мин. Сходили в душ. Лето - жарко. Лежат в одних трусах на кроватях, отходят ко сну. Вдруг открывается дверь, и в комнату заглядывает комендантша с какой-то женщиной, и комендатша произносит фразу, от которой у всех пропал сон:
- А здесь у нас ГОЛУБЫЕ.
И тут - же дверь закрылась. Так - как ребята были правильной ориентации это вызвало шок и кучу нецензурной брани.
Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с кроватей и бросились разбираться. Когда они выскочили в коридор и хотели начать разборки, эти женщины открыли соседнюю дверь и произнесли фразу, которая всё поставила на свои места:
- А здесь у нас ЖЕЛТЫЕ.
Так - как ни китайцев, ни других азиатов в общаге никогда не было, ребята опешили и заглянули обратно в комнату. И увидели что ГОЛУБЫЕ не они, а шторы.
***