Русские не сдаются
Папа: Играю по компьютеру в шахматы с человеком, который имя себе взял - Russian grandmaster. И вот он мне пишет: “Я сдаюсь”. По-английски. Какой национальности я, он не знает. А я ему пишу: “Russkiye ne sdayuts’a”.
Так, теперь он в третий раз проиграл. Я ему пишу: “Kuda zhe dal’she?”
Папа: Я собираюсь основать новую страховочную компанию: “Жизнь твоя - копейка”.
Папин друг: ...В Неваде собираются поставить эти солнечные батареи, - покрыть ими огромную площадь, - которые будут накапливать солнечную энергию, но дальше большая проблема - эту энергию сохранить и преобразовать ее... Правда, есть ещё один выход - посадить такие специальные растения...
Папа: Марихуану, что ли? Коноплю. Посадить коноплю. Засадить все эти площади в Неваде коноплёй. Действительно, это прекрасный выход.
Папин друг: ...Да и потом, ведь водородное топливо - штука опасная. Оно во много раз опаснее бензина. Опасно на нём ездить.
Папа: Это ты путаешь с водородной бомбой. На ней действительно опасно ездить. И сесть на неё трудно, и слезать неловко. Вот Сахаров только на ней проехался один раз...
Мама: Как-то в молодости у меня болело ухо, и я ходила с ним к врачу. Ходила, ходила, думала - я ещё с этим ухом умирать буду, и вдруг врач меня с ухом выписывает. На работу. И я так на врача молча смотрю, вопросительно: мол, как же это так?? А врач в ответ тоже так на меня смотрит молча. Без слов. Выразительно. И я понимаю - она хочет сказать: Ну, у вас ведь ещё второе ухо есть. Парный орган, мол. И вот с таким выражением на лице она на меня смотрит. И так мне это не понравилось, что ухо у меня стало после этого потихонечку поправляться, поправляться... и постепенно совсем прошло.
Папа (читает новости в Интернете): Пианист Плетнев вылетел в Таиланд, где над ним состоится суд. Его провожало двадцать тысяч педофилов. (Поясняет) От этого пробка была в Шереметьево.
Сестра: А в чём его обвиняют?
Папа: В том, что он сыграл ля-бемоль.
Так, теперь он в третий раз проиграл. Я ему пишу: “Kuda zhe dal’she?”
Папа: Я собираюсь основать новую страховочную компанию: “Жизнь твоя - копейка”.
Папин друг: ...В Неваде собираются поставить эти солнечные батареи, - покрыть ими огромную площадь, - которые будут накапливать солнечную энергию, но дальше большая проблема - эту энергию сохранить и преобразовать ее... Правда, есть ещё один выход - посадить такие специальные растения...
Папа: Марихуану, что ли? Коноплю. Посадить коноплю. Засадить все эти площади в Неваде коноплёй. Действительно, это прекрасный выход.
Папин друг: ...Да и потом, ведь водородное топливо - штука опасная. Оно во много раз опаснее бензина. Опасно на нём ездить.
Папа: Это ты путаешь с водородной бомбой. На ней действительно опасно ездить. И сесть на неё трудно, и слезать неловко. Вот Сахаров только на ней проехался один раз...
Мама: Как-то в молодости у меня болело ухо, и я ходила с ним к врачу. Ходила, ходила, думала - я ещё с этим ухом умирать буду, и вдруг врач меня с ухом выписывает. На работу. И я так на врача молча смотрю, вопросительно: мол, как же это так?? А врач в ответ тоже так на меня смотрит молча. Без слов. Выразительно. И я понимаю - она хочет сказать: Ну, у вас ведь ещё второе ухо есть. Парный орган, мол. И вот с таким выражением на лице она на меня смотрит. И так мне это не понравилось, что ухо у меня стало после этого потихонечку поправляться, поправляться... и постепенно совсем прошло.
Папа (читает новости в Интернете): Пианист Плетнев вылетел в Таиланд, где над ним состоится суд. Его провожало двадцать тысяч педофилов. (Поясняет) От этого пробка была в Шереметьево.
Сестра: А в чём его обвиняют?
Папа: В том, что он сыграл ля-бемоль.