О запахах
Как? Вот как сказать человеку, что его парфюм - невыносим? Что у тебя от него першит в горле и слезятся глаза? Лично я не могу такого сказать.
Человек старался. Может, его ему жена подарила или любовница. Обидишь всех.
И главное, ничего это не изменит, не побежит он тут же его смывать, придется и дальше общаться по мере необходимости, только с бОльшим дискомфортом.
Мне кажется, индустрия парфюма вообще идет не в ту сторону.
Очень мало придуманных запахов, которые действительно нравятся. Во всяком случае, мне.
Особенно так называемые "мужские" линии.
Попадаешь с таким озабоченным субъектом в замкнутое пространство (лифт, машина) - замрешь, не дышишь, а в голове одно; "Господи, закончи эту пытку"
Я скорее мирюсь с плохими зубами и повышенной потливостью, чем с "обонятельным кретинизмом".
Когда-то давно я писал (так и не дописал) рассказ, где чувак занимался "обонятельным терроризмом". Этакий гений-самоделкин.
Изготавливал "stink bomb" и с их помощью манипулировал действительностью.
Мог наглухо пометить избираемого политика стойким трупным духом или прикрутить хахалю любимой девушки шлейф запахов вареной капусты и прелой половой тряпки
Был там и "запах чадящей головешки, которую тушат pissing'ом" и "запах прокуренных обоев, из квартиры, где холостяк повесился" - до сих пор хранится блокнотик всяких определений, берегу на всяк пож.
Его (самоделкина), как водится, вычисляют и устраивают охоту за ценным кадром.
с помощью ухищрений-изобретений он всех делает.
Когда вяжут, он незаметно вкладывает себе в ноздри по крошечному нейтрализатору запахов.
Когда ж все злые из группировки "Брюнеты" сбираются вместе и едут с ним в лифте, он давит одну из термоядерных своих "bomb" - ту, что вызывает ступор и диарею до обезвоживания.
Потом один выходит из лифта и обесточивает микрорайон - лифт встает между этажами.
Гений удаляется в даль светлую с любимой и котом.
А девушка его пахла горным родником. Знаете, когда низко-низко склоняешься над водой в преддверии первого глотка
Интимное.
Самый клевый в этом мире - тонкий тайный запах, что шилом входит в мозжечок, реанимируя животную подкорку - запах секрета самки Homo Sapiens, которая меня очень хочет.
Я с него бурею, смурею - и готов трубно реветь, как та рептилия:)
Тоже пользуюсь парфюмом (чем-то из "Hugo Boss" и "Python" еще есть подарочный).
Может, кому-то и напрягаю носопырку.
Во всяком случае, помню о нежелательности "обонятельного вторжения", против которого пока нет приема.
Человек старался. Может, его ему жена подарила или любовница. Обидишь всех.
И главное, ничего это не изменит, не побежит он тут же его смывать, придется и дальше общаться по мере необходимости, только с бОльшим дискомфортом.
Мне кажется, индустрия парфюма вообще идет не в ту сторону.
Очень мало придуманных запахов, которые действительно нравятся. Во всяком случае, мне.
Особенно так называемые "мужские" линии.
Попадаешь с таким озабоченным субъектом в замкнутое пространство (лифт, машина) - замрешь, не дышишь, а в голове одно; "Господи, закончи эту пытку"
Я скорее мирюсь с плохими зубами и повышенной потливостью, чем с "обонятельным кретинизмом".
Когда-то давно я писал (так и не дописал) рассказ, где чувак занимался "обонятельным терроризмом". Этакий гений-самоделкин.
Изготавливал "stink bomb" и с их помощью манипулировал действительностью.
Мог наглухо пометить избираемого политика стойким трупным духом или прикрутить хахалю любимой девушки шлейф запахов вареной капусты и прелой половой тряпки
Был там и "запах чадящей головешки, которую тушат pissing'ом" и "запах прокуренных обоев, из квартиры, где холостяк повесился" - до сих пор хранится блокнотик всяких определений, берегу на всяк пож.
Его (самоделкина), как водится, вычисляют и устраивают охоту за ценным кадром.
с помощью ухищрений-изобретений он всех делает.
Когда вяжут, он незаметно вкладывает себе в ноздри по крошечному нейтрализатору запахов.
Когда ж все злые из группировки "Брюнеты" сбираются вместе и едут с ним в лифте, он давит одну из термоядерных своих "bomb" - ту, что вызывает ступор и диарею до обезвоживания.
Потом один выходит из лифта и обесточивает микрорайон - лифт встает между этажами.
Гений удаляется в даль светлую с любимой и котом.
А девушка его пахла горным родником. Знаете, когда низко-низко склоняешься над водой в преддверии первого глотка
Интимное.
Самый клевый в этом мире - тонкий тайный запах, что шилом входит в мозжечок, реанимируя животную подкорку - запах секрета самки Homo Sapiens, которая меня очень хочет.
Я с него бурею, смурею - и готов трубно реветь, как та рептилия:)
Тоже пользуюсь парфюмом (чем-то из "Hugo Boss" и "Python" еще есть подарочный).
Может, кому-то и напрягаю носопырку.
Во всяком случае, помню о нежелательности "обонятельного вторжения", против которого пока нет приема.