Брачные узы наизнанку
"Каждый мужчина и каждая женщина - это звезда.
Столкновения случаются только тогда, когда они сходят со своих орбит."
(А.Кроули, "Лунное дитя")
Бракосочетание является священным таинством, сопровождающимся ритуалами перехода. То есть, это смерть в одном качестве для рождения в другом. Смерть двух индивидуальных Я для рождения одного Мы.
Мы - означает "одна упряжка"; если две лошади тянут повозку в разные стороны, толку не будет; если в одну повозку запрячь коня и оленя, толку тоже не будет.
Мы - отрицает возможность всякого "он такой-сякой", "она такая-сякая"; муж и жена - одна сатана; если что-то не ладится в отношениях, ответственность всегда лежит на обоих.
Мы - означает, что при любой неприятности, проблеме или незадаче я буду бороться за тебя так же яростно, как за себя; плюнуть на оступившегося супруга - всё равно что плюнуть на себя самого.
Кроме того, у Мы одно пространство, одно время, одно тело (материальное достояние семьи), один дух (мужской) и одна душа (женская); дух направляет, душа наполняет; мужчина решает, женщина скрепляет.
Отсутствие готовности к такому Мы препятствует счастью в браке. У большинства семей нарушено большинство вышеперечисленных принципов. Вступить в брак многим людям удаётся только за счёт инстинктивного (приобретённого из родительской семьи) умения сосуществовать с другими в одном "теле", и даже необходимость в этом (как потребность члена муравейника или улья), но не более того.
В особо тяжких случаях люди неспособны вступить в брак (даже при наличии предложений) в силу неготовности разделить свою жизнь с другим человеком на том или ином уровне, что иногда именуют "венцом безбрачия". Чаще всего это случается с одинокими детьми одиноких родителей, подчинивших им свою жизнь. Истинной причиной является нежелание, чтобы кто-то повлиял на их личность, что неизбежно в браке, даже страх этого в любом из вышеозначенных аспектов. Хотя часто таким людям как раз наоборот очень хочется вступить в брак, чтобы получить то, чего они никогда не имели, но они элементарно не умеют, не знают, как это делается, даже такая простая вещь, как сосуществование в одном "теле" с равноправным или более сильным человеком. По этой же причине считаются безнадёжными старые девы и старые холостяки - даже если они выходцы из полных семей, с возрастом привычка строить жизнь только под себя либо нивелирует это умение, либо усугубляет их неприспособленность к сосуществованию с кем-то . Часто они вырабатывают себе убеждения, направленные на успокоение собственной неудовлетворённости в личной жизни либо рассказывают себе мифы вроде "не встретил своего человека", "мне одному лучше" или "у меня так на роду написано". Ничего там не написано, кроме прочерка по курсу семейной жизни за отсутствием учебной практики, а теорию нынче вообще не преподают; ну и плюс всякие парентальные комплексы у детей из неполных семей ("мама одна, ей плохо, пусть и мне будет так же плохо, я так люблю её, что тоже останусь одна"). Вот и весь "венец" - исключительно из подсознательных убеждений, и не нужно искать виноватыми никаких троюродных соседок по двоюродной квартире! "Нет никакой ложки!" (© "Матрица").
Как с этим бороться? Очень просто - необходимо решить, нужен вам тот или иной человек на самом деле или нет. Страх мешает решиться, но моста нет, и если не прыгнуть в холодную воду, то до другого берега не добраться. И если домик на той стороне выглядит не так уж плохо, чтобы там поселиться на всю оставшуюся жизнь, то поставьте вопрос ребром: обрести наконец-то свой дом или скитаться по лесу в одиночестве дальше? Когда придёт настоящая решимость, намерение станет лодкой, которая и перенесёт вас наконец-то на другой берег - в семейную жизнь. Только не ждите лодку, в вашем случае решаться надо добираться вплавь, даже если успех этого предприятия сомнителен. Это не значит, что нужно крушить все препятствия на своём пути, включая волю кандидата в партнёры; это значит, что вы готовы рискнуть жизнью ради достижения такой цели. Только так рождается намерение, преодолевающее любые преграды в вашем подсознании так же, как и во внешнем мире! Если человека конкретного на горизонте пока нет, принцип тот же: как только решитесь по-настоящему, кто-то появится; далее - смотри начало абзаца.
Зачастую дополнительным препятствием является определённый инфантилизм индивида: он стремится слиться с партнёром (сублимация ностальгии по пренатальному периоду) вместо того, чтобы... партнёрствовать с ним. Естественно, любая здоровая личность сопротивляется такому покушению со стороны, даже сами эти индивиды: достаточно вспомнить каких-либо безнадёжно влюблённых в вас персонажей, ходивших за вами по пятам в юности - как это было муторно. Встреча двух таких индивидов при взаимности чувств редко является удачей, поскольку они путают себя с другим, что не то же самое, что вышеозначенное Мы. В этом случае "я" остаётся центром, а партнёр подсознательно воспринимается лишь как дополнение и продолжение; когда таких персонажей двое вместе, рано или поздно, тайно или явно, неизбежно начинается борьба за власть, и либо более сильный подминает слабого, либо они начинают соперничать, порой вырывая друг у друга в ожесточённых боях нешуточные куски. Получается такое извращённое "Мы", болезненно страдающее от любого соприкосновения с жизненными сложностями, не говоря уж о внутренней борьбе, тогда как два отдельных центра в здоровом брачном Мы стабилизируют его, особенно если они действуют в согласии - несравненно с любым одиноким человеком.
Про духовное водительство мужчиной и душевное наполнение женщиной разговор отдельный. Если этого нет, я не знаю, можно ли этому научиться, а у большинства нынче этого нет, поскольку все даже формальные кодексы на эту тему обесценены и не прививаются, что с одной стороны хорошо - пора переосмысливать их заново на очередном витке развития человечества, а с другой оставляет людей в положении нанопитека в современном городе - у кого на что ума хватит, а чаще всего ум не включается вовсе, всё заменяют перенятые в родительской семье паттерны, так что яблочко от яблоньки падает в то же болото. На словах эти принципы пояснить не получается - люди даже не понимают, о чём речь, а косвенные проявления вроде стучания кулаком по столу мужчиной или приготовления пищи женщиной становятся мёртвой формальностью, если не хуже - союзом самодура и хозяйственного робота. С другой стороны, не уверена, что есть мужчины, не умеющие служить духовным острием и женщины, не умеющие генерировать питательную среду, поскольку это присутствует в самой их натуре и явственно проявляется в распространённых искажениях от лишения себя возможности таким образом проявляться: например, алкоголизм у нереализованных мужчин и стервозность у нереализованных женщин. Могу только сказать, что женщине не так уж трудно стимулировать мужское водительство, если отказаться от своего "бесстыжего стремления властвовать" (© Бейнс "Наука о Любви"), а мужчине - женскую щедрость, если прекратить бояться её эмоциональности.
Возвращаясь к тому, что брак - это смерть Я и рождение Мы, обратно умереть нельзя по определению. Хотя чаще всего люди так и не умирают как следует и соответственно не рождаются вполне к новой жизни. Получается не Мы, а такие сиамские близнецы о двух головах, действующих совершенно раскоординированно, в результате чего все органы в бедном теле работают вразнобой, а иногда вообще до маразма доходит - левая рука пытается обманывать правую, и наоборот.
Брачная церемония - протокол о намерениях. Если нет намерения, соответствующего произносимому тексту, то это просто пустой звук. Поэтому не стоит удивляться, если такой "союз" гниёт и разваливается.
С другой стороны, заявленное намерение налагает соответствующие обязательства: просил слона - получи, расписался - изволь кормить, хочешь или не хочешь. Поэтому не стоит удивляться, если после отказа от полученного заказа личная жизнь не клеится - в небесной канцелярии не разбрасываются подарками тем, кто их не ценит.
С третьей стороны, это не приговор: в случае искренней ошибки, раскаяние (её осознание, делание выводов, усвоение опыта) работает как раз-намерение. Когда все возможные обязательства исполнены добросовестно, но рождённый союз нежизнеспособен (к развитию двух сочетавшихся существ), при взаимном прощении и отпущении возможен "чистый выход". Поэтому не оставляйте супругов обиженными - будете неправы и пострадаете за это.
Но лучше, конечно, сперва подумать и вполне осознать, что и зачем делаешь, вступая в брак (подробнее читай у Боровика тут и тут). Хотя это и трудно под давлением общества, с одной стороны настырно понукающего в брачную жизнь и представляющего её в виде какого-то супер-приза пополам с непременным атрибутом "нормальности", а с другой стороны ужасающего неприглядным состоянием большинства окружающих хромых на обе ноги семей. Это не пирог для ублажения себЯ любимого, не обёртывание в шоколад и шелка, но и не адский котёл с дьяволом-супругом и чертятами-детьми. Брак - это дом, который предстоит построить собственным потом и кровью, вдвоём, и каким он будет - зависит только от вас.
К эпиграфу, от себя:
Двойных звёзд довольно много, но они не сходят со своих орбит.
Они вращаются вокруг общего центра массы.