юмористическая пауза :)
лазила по инету в поисках развлечений. что сказать, юмором прёт ото всюду :) сугробы тают, но ещё холодно, все по домам, выходные тихо и спокойно подкрадываются. завтра пятница :)) так что желаю хорошего конца недели!!!! а начнём поднимать настроение прямо сейчас. есть и бояны, но это то, что подуше в конкретное время суток (простите за французкий, это цитаты :)) З.Ы.: до ката мои любимые здесь :)
1. Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ах*енно *ля!, - сказал четвертый сын.
2. Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...
3. Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!!!!
4. Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг?
5. ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
6. - Я съела на ночь конфетку. Скажи мне что-нибудь, чтобы я так больше не делала.
- Сгори со стыда, жирное чудовище))
7. - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
8. -До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!
9. - Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же ох*еешь,дедушка!)))
10. ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно %)
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нах*й надо, я за гитарой!"
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался :)
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный....:)))
Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))
Отрыжка после еды - как отчет о доставке...
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать...
Семейное положение - в активном пох*е :)
Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит
Надпись на двери из туалета: посмотри на лево. Слева написано: посмотри на право. Справа написано: посмотри назад. Ззади написано: Сел срать х*ли вертишся?!
- Папа, вот ты сидишь в Интернете, скажи, а правда, что от разных форумов, чатов, Вконтакте люди тупеют? -Гы сына, лол!
- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет? - Патологоанатом
- Знаешь, милая, я понял - я у тебя не первый... - Да... а я поняла, что и не последний.
- Я тебя люблю, кстати. - А я - тебя, но так чертовски некстати.
- Когда-то ты протрезвеешь и поймешь, что натворила! - А я опять выпью...
"Forget a prince with a horse, I want a vampire with a Volvo"
Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики
На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!
Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми, дура!!!))))
- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :) -- Он припер Гематоген!!!
А я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"
У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..
- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...
У кого-то каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"
Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если чё нить случайно ляпнешь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!
Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!
Разговаривают две старухи: -А я матом перестала ругаться, -А я в бога перестала верить!-П*здишь!-Да вот те крест!
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
Он: у тебя что, ща месячные? Она: нет, с чего ты взял? :-[ Он: пошли в кино вечером! Она:пошли =) Она:*STOP* к чему был предыдущий вопрос??? О_о
- Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?
Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь))
Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?
Он: - Хочешь, покажу фокус? Она: - Воспитывать сам будешь!
Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...
Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!
Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать Джонни Депп))
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! =DDDD
Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся"
Классно, когда достаёшь прошлогоднюю одежду, а там денюжка завалялась :))
Надпись на спине байкера: "Если вы это читаете, значит моя девушка свалилась"
Вы своими вопросами загоняете меня в Google...
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. -"Господи, этот дебил ещё и поёт!"
