О мышах и людях - 2.
Вчера. Утро. Пиздец рано.
Просыпаюсь не от звонка будильника, а из-за того, что рабо нервно трясет меня за ногу.
- Там... это... внизу... в шкафу... слышу шорох, открываю ящик - сидит!
- Чо?.. Кто сидит? Я ниче не понимаю.
- МЫЫЫШШШШЬ! - со священным ужасом поясняет Рабо и добавляет, явно гордясь собой: - Но я даже не кричал.
- Ммм. Мышь? А она не сказала тебе: Пипипи, Волооодя, ты не видел здесь лет пять назад мою маааму?
- Нет, - отвечает он на полном серьезе, - не сказала. Иди... это... поймай ее.
- А вообще, как это понимать? Ты боишься мышь больше, чем меня, раз пришел в такую рань и будишь меня по такой фигне?
- Я тебя вообще не боюсь.
Лежу еще 3 минуты, обдумывая план. Обдумала. Ползу на кухню, проверяю все ящики, хлопаю ими погромче, обхожу диван, пинаю его, пинаю рабо (- Зачем ты меня пугаешь?!) Никого.
Решаю уже, что он выдумал все, но в итоге все же обнаруживаю в одном из ящиков мышиное дерьмо. Фак! Тут же вспоминается прошлая история. Недели мучительного ожидания, что она наконец приклеится к ловушке, жизнь в постоянном страхе, принюхиваясь и прислушиваясь. Нет! Я не позволю этой мелкой полевой твари сделать нас заложниками в собственном доме! Как опытный следопыт возвращаюсь к ящику с мышиным дерьмом. Цепляю двумя пальцами пакет с луком, приподнимаю его и тут вижу ее! Огромное волосатое чудовище воооот с такими зубами, красными, налитыми кровью глазами-бусинами и острыми когтями-бритвами. Ну ладно, не так все было. Мышь как мышь. Попятясь на цыпочках к другому ящику, достаю из него пластиковую плошку и возвращаюсь к мышиному убежищу. Но зверь чует неладное и сигает прочь из ловушки.
- Лови ее, лови, - кричу рабо.
- Ты с ума сошла?! Че ты делаешь? Она на меня бежит!
И она действительно бежит, лавируя между ножек кухонной мебели. Я преследую ее, потрясая своим грозным пластиковым оружием. Тут она на секунду замирает, бросает взгляд на меня, затем на диван, с которого рабо пытается подпрыгнуть повыше и зацепиться за люстру, и бросается к дивану. Я за ней. Рабо совершает головокружительный прыжок прочь, которому позавидовал бы сам Дуайт Филипс. И мне, и мыши предельно ясно, что если она доберется до цели, то нам предстоят долгие часы, а то и сутки осады. Рабо не понимает ничего. И вот, когда животное уже в десятке сантиметров от убежища, я метаю плошку на манер фрисби прямо в нее в слабой надежде, если не поймаю ее то хоть оглушу ненадолго, выиграв драгоце6нные секунды форы. Плошка приземляется на пол, я приземляюсь на плошку, рабо после тройного тулупа приземляется, к счастью, на ноги и скрывается на втором этаже. Без всякой надежды заглядываю в ловушку через прозрачные ее бока.
- Орел в гнезде!!! Повторяю! Орел в гнезде!
Но разделить мой восторг не с кем. Враг мечется по своей тюрьме, вотще пытаясь найти выход. Теперь передо мной стоит другая проблема: как извлечь мышь из ловушки, чтобы извлечь ее из нашего дома. Приходится призвать рабо. Велю найти крышку от плошки. Он начинает перетряхивать шкаф, вопя:
- Здесь ничего нет! Нет тут твоей крышки!
- Ну иди держи ее, я сама поищу.
- Неееет!
- Ну тогда дай что-то тяжелое, чтобы сверху на плошку положить.
Приносит сковородку. Кладу. Иду искать крышку. Тут же нахожу. Понимаю, что из-за ее дебильной конструкции у меня не получится подсунуть ее под плошку не приподнимая последнюю на достаточную высоту, чтобы мышь могла выскочить. Ищу выход. Нахожу подаренные кем-то ротанговые подстилки на стол, которые не подходят нам по дизайну. С блеском проворачиваю операцию «задраить люки», заменяю ротанговую подстилку на родную плошкину крышку - вуа, как говорится, ля! Рабо рад. Интересуюсь, что мне теперь делать с пленницей. Он звонит свекру-крысобою. Тот еще спит и совсем не спешит прийти на помощь сыну. Выхожу на террасу. Воровато оглядываясь, решаю катапультировать мышь через забор соседям, чья собака будит меня по утрам своим мерзким тявканьем, а по вечерам тоже не дает заснуть. Я бы с удовольствием катапультировала грызуна к соседям через один дом *эти уебки вообще завели петуха, который начинает орать часов в 5 утра*, но, боюсь, не доброшу. Постояв на улице минут 5, решаю вообще никого никуда не забрасывать, а также решаю, что мышь больше не моя проблема, оставляю ее на террасе и скрываюсь в доме. Несмотря на пережитый ужас, все же волнуюсь, что мышь может умереть мучительной смертью от нехватки кислорода. К счастью, есть у меня замечательная черта - «похуй». Дома рабо кружится в победном вальсе, осыпая меня лепестками роз и поцелуями. Ну нет, конечно, откуда у нас дома розы? Но рад он безмерно.
- Все тебе жена плохая, - говорю. - А ты понимаешь, что если бы меня не было в этом доме, твои шансы на выживание стремились бы к минус бесконечности?
Понимает.
Собираюсь в рабство. Все домашние и работники уже в курсе моего триумфа. Провожают восхищенными взглядами, похлопывают по спине, пожимают руку.
Еду на работу. По дороге звонит рабо сообщает, что купил мне в награду две шоколадки. На будущее предупреждаю его, что в следующий раз достойной наградой будет выглядеть кольцо с бриллиантом размером с пойманную мышь. Пока он в шоке и согласен на все, надо требовать. Куй железо, чо! Чтобы закрепить результат, говорю:
- Представь, что ты обнаружил ее не в шкафу, а проснувшись на собственной груди, потирающую лапки.
Рабо потрясенно молчит. Очевидно, такая мысль не приходила ему в голову. Обещает мне все бриллианты мира. Завтра иду в зоомагазин за хомячками.
Просыпаюсь не от звонка будильника, а из-за того, что рабо нервно трясет меня за ногу.
- Там... это... внизу... в шкафу... слышу шорох, открываю ящик - сидит!
- Чо?.. Кто сидит? Я ниче не понимаю.
- МЫЫЫШШШШЬ! - со священным ужасом поясняет Рабо и добавляет, явно гордясь собой: - Но я даже не кричал.
- Ммм. Мышь? А она не сказала тебе: Пипипи, Волооодя, ты не видел здесь лет пять назад мою маааму?
- Нет, - отвечает он на полном серьезе, - не сказала. Иди... это... поймай ее.
- А вообще, как это понимать? Ты боишься мышь больше, чем меня, раз пришел в такую рань и будишь меня по такой фигне?
- Я тебя вообще не боюсь.
Лежу еще 3 минуты, обдумывая план. Обдумала. Ползу на кухню, проверяю все ящики, хлопаю ими погромче, обхожу диван, пинаю его, пинаю рабо (- Зачем ты меня пугаешь?!) Никого.
Решаю уже, что он выдумал все, но в итоге все же обнаруживаю в одном из ящиков мышиное дерьмо. Фак! Тут же вспоминается прошлая история. Недели мучительного ожидания, что она наконец приклеится к ловушке, жизнь в постоянном страхе, принюхиваясь и прислушиваясь. Нет! Я не позволю этой мелкой полевой твари сделать нас заложниками в собственном доме! Как опытный следопыт возвращаюсь к ящику с мышиным дерьмом. Цепляю двумя пальцами пакет с луком, приподнимаю его и тут вижу ее! Огромное волосатое чудовище воооот с такими зубами, красными, налитыми кровью глазами-бусинами и острыми когтями-бритвами. Ну ладно, не так все было. Мышь как мышь. Попятясь на цыпочках к другому ящику, достаю из него пластиковую плошку и возвращаюсь к мышиному убежищу. Но зверь чует неладное и сигает прочь из ловушки.
- Лови ее, лови, - кричу рабо.
- Ты с ума сошла?! Че ты делаешь? Она на меня бежит!
И она действительно бежит, лавируя между ножек кухонной мебели. Я преследую ее, потрясая своим грозным пластиковым оружием. Тут она на секунду замирает, бросает взгляд на меня, затем на диван, с которого рабо пытается подпрыгнуть повыше и зацепиться за люстру, и бросается к дивану. Я за ней. Рабо совершает головокружительный прыжок прочь, которому позавидовал бы сам Дуайт Филипс. И мне, и мыши предельно ясно, что если она доберется до цели, то нам предстоят долгие часы, а то и сутки осады. Рабо не понимает ничего. И вот, когда животное уже в десятке сантиметров от убежища, я метаю плошку на манер фрисби прямо в нее в слабой надежде, если не поймаю ее то хоть оглушу ненадолго, выиграв драгоце6нные секунды форы. Плошка приземляется на пол, я приземляюсь на плошку, рабо после тройного тулупа приземляется, к счастью, на ноги и скрывается на втором этаже. Без всякой надежды заглядываю в ловушку через прозрачные ее бока.
- Орел в гнезде!!! Повторяю! Орел в гнезде!
Но разделить мой восторг не с кем. Враг мечется по своей тюрьме, вотще пытаясь найти выход. Теперь передо мной стоит другая проблема: как извлечь мышь из ловушки, чтобы извлечь ее из нашего дома. Приходится призвать рабо. Велю найти крышку от плошки. Он начинает перетряхивать шкаф, вопя:
- Здесь ничего нет! Нет тут твоей крышки!
- Ну иди держи ее, я сама поищу.
- Неееет!
- Ну тогда дай что-то тяжелое, чтобы сверху на плошку положить.
Приносит сковородку. Кладу. Иду искать крышку. Тут же нахожу. Понимаю, что из-за ее дебильной конструкции у меня не получится подсунуть ее под плошку не приподнимая последнюю на достаточную высоту, чтобы мышь могла выскочить. Ищу выход. Нахожу подаренные кем-то ротанговые подстилки на стол, которые не подходят нам по дизайну. С блеском проворачиваю операцию «задраить люки», заменяю ротанговую подстилку на родную плошкину крышку - вуа, как говорится, ля! Рабо рад. Интересуюсь, что мне теперь делать с пленницей. Он звонит свекру-крысобою. Тот еще спит и совсем не спешит прийти на помощь сыну. Выхожу на террасу. Воровато оглядываясь, решаю катапультировать мышь через забор соседям, чья собака будит меня по утрам своим мерзким тявканьем, а по вечерам тоже не дает заснуть. Я бы с удовольствием катапультировала грызуна к соседям через один дом *эти уебки вообще завели петуха, который начинает орать часов в 5 утра*, но, боюсь, не доброшу. Постояв на улице минут 5, решаю вообще никого никуда не забрасывать, а также решаю, что мышь больше не моя проблема, оставляю ее на террасе и скрываюсь в доме. Несмотря на пережитый ужас, все же волнуюсь, что мышь может умереть мучительной смертью от нехватки кислорода. К счастью, есть у меня замечательная черта - «похуй». Дома рабо кружится в победном вальсе, осыпая меня лепестками роз и поцелуями. Ну нет, конечно, откуда у нас дома розы? Но рад он безмерно.
- Все тебе жена плохая, - говорю. - А ты понимаешь, что если бы меня не было в этом доме, твои шансы на выживание стремились бы к минус бесконечности?
Понимает.
Собираюсь в рабство. Все домашние и работники уже в курсе моего триумфа. Провожают восхищенными взглядами, похлопывают по спине, пожимают руку.
Еду на работу. По дороге звонит рабо сообщает, что купил мне в награду две шоколадки. На будущее предупреждаю его, что в следующий раз достойной наградой будет выглядеть кольцо с бриллиантом размером с пойманную мышь. Пока он в шоке и согласен на все, надо требовать. Куй железо, чо! Чтобы закрепить результат, говорю:
- Представь, что ты обнаружил ее не в шкафу, а проснувшись на собственной груди, потирающую лапки.
Рабо потрясенно молчит. Очевидно, такая мысль не приходила ему в голову. Обещает мне все бриллианты мира. Завтра иду в зоомагазин за хомячками.