Маньячина-а-а-а в самолета-а-а-ах
Еще вспомнила чот не в тему про то, как летела в Мск. Не могу не побрюзжать. Возраст, знаете ли:)))) И кроме того, не все же Рэдьке рассказывать про своих несносных попутчиков:)))
В тот зябкий апрельский день желающих посетить с визитом Москву набралось немного. Переминаясь с ноги на ногу у трапа, сгибаемая порывами шквалистого ветра, я рассматривала посадочные талоны соседей по самолету. Передо мной стоял какой-то хрен с горы, у которого на талоне значилось 10В. Поднялась в салон, нашла свое место, которое, как бы между прочим 5Г, смотрю, хрен мнется у моего кресла. Думаю, ну ладно, не доглядела, подумаешь, 5 и 10 перепутала. Минус пять - это вам не в тапки срать. Раселись, летим. Через полчаса лету начинаю замечать, что все пассажиры сидят по одному! Только я и этот... делим два соседних места. Я ваще в полетах разговаривать не оч. люблю. Т.е. оч. не люблю. Тембо с незванными попутчиками. Уши закладывает и ваще мутит меня. А он, как назло, спихивает мои локти с подлокотников (в лучших традициях советов журнала "Максим") и сует нос в мои дела: "А что за книгу Бегбедера вы читаете?" А вам не все равно? - думаю и зачитываю вслух название, указанное аршинными буквами на каждой странице: "99 франков". "Интересно?" - не унимается сосед. "Не знаю еще", - отвечаю сквозь зубы, перелистывая страницу номер 7. "А я вот тоже читал его произведение, не помню как называется". О Господи и начальная школа, Зачем вы учите читать всех подряд?? "Любовь живет три года", - цежу. "Да, точно!" - радуется манья, а я демонстративно сую в уши вайПод. Час прошел относительно спокойно. Я старалась не поворачивать голову к проходу, иначе сосед принимал это за желание пообщаться. Когда вежливая бортпроводница, мило улыбнувшись, вежливо попросила меня (ыыыыыыыыыы!)отключить все электронные устройства, маньяк взялся за старое: "А о чем эта книга? О том же, что и та, которую читал я?" "Какая та?" - прикидываюсь тупой. Не помогает. "Любовь живет три года". "А я откуда знаю, это же вы ее читали". Oh! My! God!
Напоследок обманным путем маньяк выведал, что я живу в Тольятти. "А в Самаре бываете?", - спрашивает. "Бываю" "А я вот у вас не часто", - грустит ненормальный. Слава яйцам, - радуюсь я.
А может у меня просто паранойя, и никто за мной не следит:)))))
В тот зябкий апрельский день желающих посетить с визитом Москву набралось немного. Переминаясь с ноги на ногу у трапа, сгибаемая порывами шквалистого ветра, я рассматривала посадочные талоны соседей по самолету. Передо мной стоял какой-то хрен с горы, у которого на талоне значилось 10В. Поднялась в салон, нашла свое место, которое, как бы между прочим 5Г, смотрю, хрен мнется у моего кресла. Думаю, ну ладно, не доглядела, подумаешь, 5 и 10 перепутала. Минус пять - это вам не в тапки срать. Раселись, летим. Через полчаса лету начинаю замечать, что все пассажиры сидят по одному! Только я и этот... делим два соседних места. Я ваще в полетах разговаривать не оч. люблю. Т.е. оч. не люблю. Тембо с незванными попутчиками. Уши закладывает и ваще мутит меня. А он, как назло, спихивает мои локти с подлокотников (в лучших традициях советов журнала "Максим") и сует нос в мои дела: "А что за книгу Бегбедера вы читаете?" А вам не все равно? - думаю и зачитываю вслух название, указанное аршинными буквами на каждой странице: "99 франков". "Интересно?" - не унимается сосед. "Не знаю еще", - отвечаю сквозь зубы, перелистывая страницу номер 7. "А я вот тоже читал его произведение, не помню как называется". О Господи и начальная школа, Зачем вы учите читать всех подряд?? "Любовь живет три года", - цежу. "Да, точно!" - радуется манья, а я демонстративно сую в уши вайПод. Час прошел относительно спокойно. Я старалась не поворачивать голову к проходу, иначе сосед принимал это за желание пообщаться. Когда вежливая бортпроводница, мило улыбнувшись, вежливо попросила меня (ыыыыыыыыыы!)отключить все электронные устройства, маньяк взялся за старое: "А о чем эта книга? О том же, что и та, которую читал я?" "Какая та?" - прикидываюсь тупой. Не помогает. "Любовь живет три года". "А я откуда знаю, это же вы ее читали". Oh! My! God!
Напоследок обманным путем маньяк выведал, что я живу в Тольятти. "А в Самаре бываете?", - спрашивает. "Бываю" "А я вот у вас не часто", - грустит ненормальный. Слава яйцам, - радуюсь я.
А может у меня просто паранойя, и никто за мной не следит:)))))