Вакидзаси, фанатские махачи и способ защиты от беса
Удивительное дело, как незнакомые люди любят присесть мне на уши. Практически ни одна поздняя поездка в электричке не обходится без чудесных откровений. Никогда не забуду леденящего душу мужика, который поздно вечером в полупустом вагоне решил поведать мне, как он "зарезал хача вакидзаси", и за это попал в тюрьму, из которой вот прям только что был свежевыпущен. "Ну, вакидзаси, знаете же, да, девушк, что это такое?"- светским тоном вопрошал он. "Конечно, я знаю, что такое вакидзаси, - так же светски отвечала я. - Необычный... кхм... выбор оружия." "Просто под руку попался, - небрежно отвечал страшный дядька. - Этот хач, короче, из окна свесился, чтобы на помощь позвать, а я ему сзади горло перерезал. Менты глазам своим не поверили, когда увидели!" "Не удивительно... - горячо соглашалась я, - это ж вакидзаси, а не хрен собачий!"
Еще один откинувшийся собеседник представился футбольным фанатом, и любезно устроил мне ликбез - кого, как, при каких обстоятельствах и какими тяжелыми предметами бить по голове. И даже задал задачку: "Ну вот, допустим, договорились мы с [название вражеской группировки] устроить махач в условленном месте, идет бой, и тут - мусора. Вопрос: что мы предпримем?" "Объединитесь с [название вражеской группировки], вместе наваляете мусорам, уйдете в другое место и там продолжите драться", - робко предположила я. "Праааавильно! - широко улыбнулся фанат. - Потому что мусора нам всем враги."
Он же весьма удивил меня, заинтересовавшись корейской письменностью (я как раз возвращалась с курсов и писала сочинение, когда он подсел на скамейку напротив). Особенно его обрадовал тот факт, что, хоть и с натяжкой, можно писать корейскими буквами русские слова, так же как, например, латиницей. Попросил написать его имя и вообще быстренько накидать, какая закорючка какой букве соответствует. Когда я поинтересовалась, зачем ему это, ответил, что шифровки писать.
Был чувак, который пытался мне объяснить способ выживания алкоголиков из их квартир, дабы эти квартиры забрать себе и потом выгодно продать. "Чтобы ты могла одеться, как куколка!" - пояснил он. Этот же товарищ по страшному секрету рассказал мне, что скандальные часы патриарху подарил директор Софрино (предприятия, которое производит православные предметы культа), а потом показал мне фотки своей сестры, ребенка и собаки.
А еще был мужик, за которым я пожалела, что не записывала. Он мне рассказал, что всю жизнь был атеистом, а потом вдруг уверовал - после того, как увидел однажды одержимую бесом женщину. Как иные товарищи хранят в памяти тысячи анекдотов на любой случай жизни, это дядька собирал всякие истории о бесноватых. Про женщину, которая пришла в храм на экскурсию, и вдруг принялась грызть раку с мощами, а потом решила подзакусить лодыжкой монаха-экскурсовода. И про другую женщину, которая во время службы внезапно начала собачьим голосом передразнивать батюшку. "Ну, собачьим, - повторил мужик в ответ на мой недоуменный взгляд. - Как у собаки, если бы она умела говорить". А еще про беса, который живет в лесу на пути к Гремячему водопаду, и любит вселяться в прохожих, заставляя их плутать и не пуская к источнику. Единственный способ от него защититься - надеть одежду задом наперед, чтобы бес решил, что вы, наоборот, уходите.
А вам случайные попутчики рассказывают всякие странные вещи?
Еще один откинувшийся собеседник представился футбольным фанатом, и любезно устроил мне ликбез - кого, как, при каких обстоятельствах и какими тяжелыми предметами бить по голове. И даже задал задачку: "Ну вот, допустим, договорились мы с [название вражеской группировки] устроить махач в условленном месте, идет бой, и тут - мусора. Вопрос: что мы предпримем?" "Объединитесь с [название вражеской группировки], вместе наваляете мусорам, уйдете в другое место и там продолжите драться", - робко предположила я. "Праааавильно! - широко улыбнулся фанат. - Потому что мусора нам всем враги."
Он же весьма удивил меня, заинтересовавшись корейской письменностью (я как раз возвращалась с курсов и писала сочинение, когда он подсел на скамейку напротив). Особенно его обрадовал тот факт, что, хоть и с натяжкой, можно писать корейскими буквами русские слова, так же как, например, латиницей. Попросил написать его имя и вообще быстренько накидать, какая закорючка какой букве соответствует. Когда я поинтересовалась, зачем ему это, ответил, что шифровки писать.
Был чувак, который пытался мне объяснить способ выживания алкоголиков из их квартир, дабы эти квартиры забрать себе и потом выгодно продать. "Чтобы ты могла одеться, как куколка!" - пояснил он. Этот же товарищ по страшному секрету рассказал мне, что скандальные часы патриарху подарил директор Софрино (предприятия, которое производит православные предметы культа), а потом показал мне фотки своей сестры, ребенка и собаки.
А еще был мужик, за которым я пожалела, что не записывала. Он мне рассказал, что всю жизнь был атеистом, а потом вдруг уверовал - после того, как увидел однажды одержимую бесом женщину. Как иные товарищи хранят в памяти тысячи анекдотов на любой случай жизни, это дядька собирал всякие истории о бесноватых. Про женщину, которая пришла в храм на экскурсию, и вдруг принялась грызть раку с мощами, а потом решила подзакусить лодыжкой монаха-экскурсовода. И про другую женщину, которая во время службы внезапно начала собачьим голосом передразнивать батюшку. "Ну, собачьим, - повторил мужик в ответ на мой недоуменный взгляд. - Как у собаки, если бы она умела говорить". А еще про беса, который живет в лесу на пути к Гремячему водопаду, и любит вселяться в прохожих, заставляя их плутать и не пуская к источнику. Единственный способ от него защититься - надеть одежду задом наперед, чтобы бес решил, что вы, наоборот, уходите.
А вам случайные попутчики рассказывают всякие странные вещи?