Парашютные приколы!!!
Вы настоящий скайдайвер, если:
· Медуза ассоциируется для вас не с морским животным, а с вытяжным парашютом.
· Вы занимаетесь любовью, и если она вам шепчет "Я никогда раньше этого не делала" вы выкрикиваете "Тащи ящик пива!".
· В ветреные/дождливые дни вы все равно едете на аэродром и ругаете погоду.
· В ветреные/дождливые дни вы распаковываете и укладываете свой парашют, чтобы все равно можно было сказать, что вы занимались парашютным спортом.
· Вы проводите "отработку на земле" и "разбор полетов" когда занимаетесь любовью.
· Запах спрея от насекомых наводит вас на мысль о прыжках.
· Перед выходом из автобуса вы показываете на пальцах: "один, три, три и три" водителю.
· Перед тем как покинуть помещение, вы кричите "Приготовиться!" хозяевам, прежде чем открыть дверь.
· У вас нет одежды, кроме той, что вы приобрели на бугах.
· Каждый из ваших земных друзей готов убить вас, как только вы заговорите о прыжках.
· Вы упоминаете Джека Джеффриса, Тамару Койн и Норма Кента только с прилагательным "знаменитый".
· При взгляде на любой флаг вы прикидываете, можно ли прыгать при таком ветре.
· При взгляде на любой флаг, вы прикидываете, в каком направлении вы бы приземлились при таком ветре.
· Если над вами темное небо с низкой облачностью вы думаете "О, прыжки на точность!".
· Вы позволяете себе максимум 55 секунд "рабочего времени" когда занимаетесь любовью.
· Вы не находите причин открывать почтовый ящик в течение трех недель после того как приходят очередные номера "Skydiving" и "Parachutist".
· Вы чувствуете себя обнаженным, когда у вас нет хотя бы одного талона на прыжки в кармане.
· На чеках вы ставите подпись и номер лицензии.
· Вы знаете с точностью до ста метров расстояние от дверей вашего дома до дропзоны.
· Каждый раз когда рядом пищат часы или пейджер вы смотрите на запястье, чтобы проверить не настала ли высота разбежки.
· Вы не знаете день рождения вашей матери и ваш собственный, новы знаете с точностью до секунды набранное вами количество времени в свободном падении.
· Вы анализируете свои занятия любовью с точки зрения "набранных очков".
· То, что вы разошлись с девушкой, вы называете "осознанная отцепка".
· Вы не помните настоящие значения слов "Stilletto" (стилет) "Javelin" (копье) "Velocity" (скорость) "Racer" (гонщик), "Радар", "Дуб".....
· Вы все время смотрите в небо.
· Вы приезжаете на дропзону даже в дни с худшей погодой, так как, по крайней мере, там можно попить пива.
· Вы никогда не говорите "последний", вы говорите "крайний".
· Вашу зарплату переводят напрямую на счет дропзоны.
· Вы планируете отпуск в соответствии с бугами.
· В полнолуние вы смотрите вверх и думаете "О, ночные прыги!".
· Вы знаете номер телефона дропзоны и не знаете ваш собственный.
· Каждый раз, когда вы впервые занимаетесь любовью с кем-нибудь, вы думаете "Пиво!"
· Вы поцеловали больше людей в свободном падении, чем на земле.
· У вас битая машина, так как новый купол был вам нужнее.
· Вы не можете себе представить, что происходит в городе по выходным.
· Вы укладываете вашу простыню, вместо того чтобы сложить ее.
· Термин "PC" говорит вам о вытяжных парашютах, а не о компьютерах.
· Вашу собаку зовут "Сайпрес".
· Вы смотрите на ваш видеомагнитофон и думает, "Хммм, его можно обменять на несколько прыгов."
· Свадьбы, похороны, дни рождения вы называете "работой в группе" или RW.
· Вы не представляете себе, как можно поехать в отпуск без парашюта.
· Ваш парашют стоит больше, чем ваш трейлер.
· Вы любите запах керосина!
· На вашей "рабочей" одежде есть захваты.
· Вы пытаетесь убедить ГАИшника, что ваша лицензия "D" позволяет вам делать ВСЕ!
· Самая толстая книжка, которую вы видели, - это ваша рабочая книжка парашютиста.
· Вы останавливаетесь у моста New River (300м) и смотрите вниз. Все кругом говорят 'Черт, посмотри как высоко' а вы 'черт, как низко!'.
· Совершая покупки, вы оцениваете, "а сколько прыгов стоит эта вещь?"
· Вы всегда берете с собой в салон самолетов регулярных рейсов парашют, "просто на всякий случай".
· Сидячие места в вертолете Ми-8 вызывают у вас смех.
· При разводе вы готовы отдать жене все, при условии, что вам достанется парашют.
· У вас три парашюта, три высотника, три пищалки....
· Ваш шестилетний сын может проводить курс первого прыжка.
· Когда вы сбегаете вниз по лестнице, то вы отводите руки вниз и назад.
· Вы прикидываете шансы на исполнение крутого разворота при помощи передних свободных концов, каждый раз, когда выглядываете в окно выше четвертого этажа.
· Когда вы просыпаетесь с будунища в палатке, первым делом вы проверяете ваш парашют. Затем спящего рядом с вами человека.
· Вы мысленно говорите пилоту, когда летите на коммерческом рейсе, когда выпускать закрылки..
· На вашей рождественской елке висят перворазники вместо игрушек.
· Каждый раз, когда вас останавливает ГАИшник за превышение скорости, вы пытаетесь убедить его, что вы только что первый раз прыгнули.
· Ваш любимый фильм длится чуть больше шестидесяти секунд.
· Ваши земные друзья приглашают вас на выходные, только если прогноз погоды плохой.
· Ваши друзья смотрят на небо и говорят, "посмотри, сколько облаков", а вы говорите, "посмотрите сколько просветов!".
· Если с вечера вы приняли слишком много пива, то когда утром у вас болит голова, и не ходят ноги, вы принимаете решение прокатиться в чрезвычайно шумном аппарате, и выброситься из двери на большой скорости и НЕ убить себя.
· Для вас нет лучшего способа расслабиться, чем пропадать три километра.
· Когда вы видите невероятно красивую женщину, вы думаете, "Хмм, интересно, смогу ли я уговорить ее пойти со мной......прыгать с парашютом!".
· Ваша девушка выставляет ручку и говорит слово "кольцо". Вы представляете себе формацию из четверых, затем осознаете что кольцо, о котором она говорит, стоит около 200 прыжков, и с улыбкой, представляете себе, как вы выставите ее вон.
· Друг говорит вам "пойдем на пляж", и вы хватаете парашют.
· Ваши друзья уверены, что очень весело, если когда вы спите, подуть вам в лицо вентилятором и поднести пищавший будильник к уху.
· Когда вас спрашивают, откуда вы приехали, вы называете имя вашей дропзоны,? а не родного города.
· При взгляде на человека с рюкзаком, вы пытаетесь определить тип ранца и вытяжного парашюта.
· Когда вы смотрите вниз с Эйфелевой башни, вы мысленно выбираете площадку для приземления.
· В обычные дни у вас может все болеть, но летную комиссию вы пройдете не хуже пилота реактивного истребителя;
· Подходя утром на медосмотр вы стараетесь не дышать в сторону врача, а он(она) - в вашу;
· После бурной вечеринки очередное "тяжелое утро" вы переживаете сидя на полу взлетающего Ан-2 "так как там удобнее";
· Вы можете опоздать на встречу с любимой девушкой, с друзьями, куда угодно, но не на очередной взлет;
· Вы способны правильно уложить любой тип парашюта, даже если видите его впервые
· Отмечаете Ваши дни рождения на дропзоне, впрочем как и другие значительные события, типа десятилетия вашей свадьбы
· Считаете, что ночной прыжок - самый веселый способ встретить Новый Год.
Классификация скайдайверов.
(по Михаилу Чоповскому)
Студенты AFF - смотрят на всё ошарашенно. В их глазах всегда можно прочесть: а вдруг парашют не раскроется?!! Иногда не раскрывается....
Инструкторы AFF - специально обученные парашютисты, которые не могут прыгать без студентов. Иногда теряют студентов. Ну да ничего, у нас их много!
Инструктора статик лайна можно застать в вертолете в позе подсекающего рыбака с неподдельным азартом на лице. Через некоторое время после отделения студента он кричит "Опппаньки!!" и смотрит на сидящих в вертолете загадочным взглядом.
Купольщики - прыгают с 2500, а не с 3500, потому что высоты боятся. Иногда закручиваются куполами, считая что это прикольно смотрится снизу.
Групповики - всегда прыгают вместе, потому что боятся прыгать в одиночку. Оттого и колбасят друг друга почем зря. Каждый в отдельности чем-то напоминает утопающего.
Фрифлаисты - стоят на голове, потому что им страшно смотреть на землю. Парашют открывают, когда уже ёлки в глаза колют.
Скайсерферы - всегда прыгают с лыжей. Так им кажется, что они стоят на земле. А без лыжи они такие же, как и все остальные скайдайверы.
Точнисты - парашютисты, которым не хватило денег на подъем до 3500, но хватило вчера на пиво и текилу, к тому же панически боятся высоты более 1200. Иногда больно падают на копчик с криком \"попал!\". Больше всего у них развиты пятки.
Воздушные операторы - те, кто так ничему не научился. Им лишь бы поснимать. Норовят прыгнуть на халяву. Существует мнение, что это одна из ветвей вуайеризма. Иногда зачем-то бьются камерой об колесо.
Юбиляры - особая категория. Без бутылки шампанского ни за что на борт не полезут. Иногда заливают шампанским камеру операторам, чего последние почему-то не любят.
Формация - туда лезут все вышеперечисленные, поэтому у них ничего не получается. Любят романтические встречи, особенно на разбежке. Прыжки в формациях хорошо развивают смекалку и фантазию: не подошедший всегда придумывает самые неожиданные объяснения, лишь бы не проставить пиво.
Бэйсеры - опустившиеся скайдайверы. Нажрутся пива, а потом впадлу на высоту залезть. Вот и прыгают с чего попало. Подвержены быстрой смене настроений. Могут часами простаивать на крыше, меланхолично бросая бумажки, а потом резко хватают ранец и вниз.
Выпускающий - самый нудный мужик на дропзоне, всегда пристает: \"надень парашют, застегни грудную, включи сайпрас\". В Тушино его можно узнать по злодейски добродушной физиономии и спрятанной спереди под футболкой запаске.
Начальник аэроклуба - почти что директор цирка. Но к манифесту его подпускать нежелательно.
Риггеры - тут лучше промолчать, просто на всякий случай, мне еще попрыгать охота.
ПоЗемлеПолзающие - их можно встретить практически на каждой дропзоне. Достают скайдайверов одними и теми же FAQами:
1. Не страшно ли прыгать?
2. А если не раскроется основной /запасной?
3. Сколько у тебя прыжков?
4. Можно ли трахаться в воздухе?
5. Можно ли остограммиться перед прыжком?
Женскую разновидность ПЗП часто волнует вопрос: сколько стоит прыжок? Потом они тихо охреневают, прикидывая, сколько шубок и колечек в год улетает на ветер.
Почему парашюты лучше, чем секс?
Вы можете сделать шесть прыжков в день и хотеть еще.
Находить партнеров для прыжка куда проще - физическая привлекательность менее важна.
Парашют безопаснее - ни болезней, ни детей.
Партнеров находить проще - по крайней мере, все знают, как вы прыгаете.
Общество не порицает прыжки вчетвером, восьмером, в группе из 16...
Каждый участник обычно бывает удовлетворен прыжком.
Очень крутым, самоуверенным и много знающим парашютистам ПОСВЯЩАЕТСЯ!
Если Вы "крутой в натуре" и хотите отличиться,
Показать какой Вы смелый, чтоб завидовали Вам,
Тут не надо долго думать, сомневаться, горячиться,
Надо брать поменьше купол и повыше к облакам.
Куполов на свете много, есть большие и не очень,
Но от них Вам толку мало, подождут они пока.
Вы ж берите, что быстрее - вот Экстрим, Стилет, иль Сейбр,
Стодвадцатый или меньше, подойдут наверняка!!!
И пускай кричит инструктор. Говорит, что, мол, опасно.
Были случаи такие! Это байки для лохов.
Вы ему не говорите, то, что купол взяли меньше,
Вы и сами разберетесь, ведь у Вас под 100 прыжков!!!
Вот вокруг все удивятся. В изумлении застынут,
Восхищенными глазами на Вас глянут сотни лиц.
Как на низком развороте, вы тут всех и удивите,
И как коршун на добычу с высоты снесетесь вниз!!!
Ничего, что не сложилось: ну чуть-чуть не рассчитали,
Ну, ошиблись Вы на метр, пропахали землю ртом.
Тут ведь главное упорство и стремление к победе,
Что сейчас не получилось, то получится потом!!!
И когда к Вам все сбегутся, перепуганные жутко,
Вы засмейтесь, что есть мочи - "доказали", что не лох.
Это мелочи, конечно, то, что сломан позвоночник,
Нет зубов, отбиты почки, перелом обеих ног!!!
Но зато жалеть Вас станут, относиться с умиленьем,
Без малейшей проволочки к Вам на помощь прибегут.
Положив Вас на носилки с величайшим уваженьем,
Будто преданная свита, как короля ВАС понесут!!!