Как вычислить, что девушке нужны от тебя деньги. И только деньги.
Как вычислить, что девушке нужны от тебя деньги. И только деньги.
Начну издалека.
Честно сказать, я первое время дико изумлялась, как ловко вы, парни, все наши дискуссии сводите к женской помешанности на честно заработанных вами миллионах. Спрашиваю: «Что вас бесит в противоположном поле?» - через одного отвечаете: «Вам, бездушным, нужны только бабки!» Завожу разговор про совместный отдых - из зала моментально поступают реплики, что, мол, девицам подавай Бали да Канары, а в Крым с палатками-байдарками никого не заманишь. Интересуюсь этикетом первых свиданий, - тут же начинаются стенания, мол, «она меня не воспримет как мужика, если я не заплачу за нее». Ну и так далее.
Короче, изумляться я перестала, но про себя отметила: вопрос этот для мужской популяции - как заноза в нежном месте. И страх нарваться на Чáйку, регулярно оборачивается тем, что вы начинаете причесывать под одну гребенку всех женщин. Что, конечно, неумно и неправильно. Нет, лицемерных заявлений в духе - «Что вы, парни! Нам ваши деньги совершенно не нужны!» вы от меня не дождетесь. Нужны, конечно. Более того: на мой персональный взгляд, отношениям только на пользу, когда в паре именно мужчина снабженец и оказывает партнерше материальное покровительство (не путать с «полным содержанием»). Однако, разумеется, это не отменяет факта существования в природе лиц женского пола, рассматривающих кавалеров как основное средство к существованию. Халявщицы, проще говоря. О способах их распознавания и поговорим.
Классическая Чайка всегда готова к шопингу.
Она будет тебя расспрашивать
С особым энтузиазмом - про работу, должность, оклад, жилищные условия, наличие авто с водителем («Сам водишь? Хм... Это же так неудобно»), планы на Новый год. Обычные, нормальные девушки тоже любопытничают на этот счет, но не так настойчиво и целенаправленно. И если ты будешь не на 100% увлечен изучением содержимого чайкиного декольте, то обратишь внимание, что даже на собеседованиях обычно опрашивают с меньшим пристрастием.
Хотя, скорее всего, не обратишь. Опытные Чайки выуживают необходимую информацию изящно и играючи. Но если в конце свидания ты поймешь, что за 2 часа выложил ей всю свою подноготную, а о ней узнал пару несущественных нюансов (считает аргентинское вино - «буэ» и знает девушку, которая знает девушку, состоявшую в любовной связи с Михаилом Прохоровым) - то, вероятней всего, это было именно «оно», свидание-разведка.
Она не против поехать к тебе
Не всегда, но бывает. Особенно, если Чайка почуяла в тебе «жирную добычу». Согласие отправиться в гости в тот же или в ближайший вечер, как правило, продиктовано тем, что ей необходимо воочию убедиться, не наплел ли ты про метраж, диван Rolf Benz и домашний кинотеатр (не хватало еще нарваться на халявщика, рассчитывающего переспать с ней, не удосужившись заработать на этот самый Rolf Benz). Но до секса дойдет вряд ли. Так, легкий петтинг для затравки и кокетливое ускользание в последний момент. Да, она горит, буквально обуглилась вся от возбуждения, но «не такая», поэтому вынуждена откланяться. Чмоки-чмоки, масик!
Она сама продумывает свидания
Сначала ты, вероятно, порадуешься, что наконец-то встретил инициативную девушку, способную самостоятельно генерировать планы на вечер. Но предложенные варианты досуга с большой вероятностью потребуют от тебя значительных капиталовложений. Для Чайки это способ «заявить уровень». То есть дать тебе понять, что на иное («Школоладницу», обычные билеты в кино, а не в vip-зал, шуршание опавшими листьями в парке и пр.) она не согласна. Ну, и разумеется, проверка на кредитоспособность (на случай, если ключи от досмотренной ею квартиры перепали тебе случайно от друга). Ясное дело, стоит тебе озвучить альтернативное предложение - посмотреть кино дома - тут же выяснится, что вечер-то у нее оказывается уже занят.
Она делится своими проблемами
И ты будешь поражен, насколько жалкое существование вынуждена влачить эта, с виду вполне себе укомплектованная девица. И выплаты по кредиту она просрочила, и в карбюраторе у нее конденсат, и зарплату задерживают, и племянница в Саратове заболела конъюнктивитом, и любимые сапоги Baldinini прохудились. Все это будет говориться не в лоб, типа «Дядь, дай денег», а якобы чтобы просто поделиться наболевшим с близким по духу человеком. Впрочем, ответ формата «Ох, как я тебя понимаю...» убедит ее в том, что не такие уж вы и родственные души, и она только зря тратит на тебя время.
Она всегда готова к шопингу
К примеру, вы будете прогуливаться (наверняка, не просто так по улице, а от авто до кафе) и внезапно Чайка увидит в витрине магазина что-нибудь умопомрачительно прекрасное и мигом спикирует внутрь, увлекая за собой и тебя («Буквально на минуточку, я только посмотрю не те ли это туфли, которые я видела в последнем Vogue»). Разумеется, выяснится, что это те самые туфли. И платье. И сумочка. И еще вот те брючки и кофточка. Момент истины наступит, когда Чайка в двух шагах от кассы утроит спектакль под кодовым названием «Ой, даже не знаю... Так дорого. Но так красиво. Но так дорого...». Аплодировать артистизму и технике не обязательно. Главное достать кредитку со словами: «Детка, конечно же, давай все это купим. Я плачу».
Она лояльна к твоим недостаткам
Допустимый и даже желательный недостаток - женатость. Чувство вины нет-нет в тебе да и проклюнется, а Чайка прекрасно знает, как сублимировать его во что-нибудь высококаратное.
Начну издалека.
Честно сказать, я первое время дико изумлялась, как ловко вы, парни, все наши дискуссии сводите к женской помешанности на честно заработанных вами миллионах. Спрашиваю: «Что вас бесит в противоположном поле?» - через одного отвечаете: «Вам, бездушным, нужны только бабки!» Завожу разговор про совместный отдых - из зала моментально поступают реплики, что, мол, девицам подавай Бали да Канары, а в Крым с палатками-байдарками никого не заманишь. Интересуюсь этикетом первых свиданий, - тут же начинаются стенания, мол, «она меня не воспримет как мужика, если я не заплачу за нее». Ну и так далее.
Короче, изумляться я перестала, но про себя отметила: вопрос этот для мужской популяции - как заноза в нежном месте. И страх нарваться на Чáйку, регулярно оборачивается тем, что вы начинаете причесывать под одну гребенку всех женщин. Что, конечно, неумно и неправильно. Нет, лицемерных заявлений в духе - «Что вы, парни! Нам ваши деньги совершенно не нужны!» вы от меня не дождетесь. Нужны, конечно. Более того: на мой персональный взгляд, отношениям только на пользу, когда в паре именно мужчина снабженец и оказывает партнерше материальное покровительство (не путать с «полным содержанием»). Однако, разумеется, это не отменяет факта существования в природе лиц женского пола, рассматривающих кавалеров как основное средство к существованию. Халявщицы, проще говоря. О способах их распознавания и поговорим.
Классическая Чайка всегда готова к шопингу.
Она будет тебя расспрашивать
С особым энтузиазмом - про работу, должность, оклад, жилищные условия, наличие авто с водителем («Сам водишь? Хм... Это же так неудобно»), планы на Новый год. Обычные, нормальные девушки тоже любопытничают на этот счет, но не так настойчиво и целенаправленно. И если ты будешь не на 100% увлечен изучением содержимого чайкиного декольте, то обратишь внимание, что даже на собеседованиях обычно опрашивают с меньшим пристрастием.
Хотя, скорее всего, не обратишь. Опытные Чайки выуживают необходимую информацию изящно и играючи. Но если в конце свидания ты поймешь, что за 2 часа выложил ей всю свою подноготную, а о ней узнал пару несущественных нюансов (считает аргентинское вино - «буэ» и знает девушку, которая знает девушку, состоявшую в любовной связи с Михаилом Прохоровым) - то, вероятней всего, это было именно «оно», свидание-разведка.
Она не против поехать к тебе
Не всегда, но бывает. Особенно, если Чайка почуяла в тебе «жирную добычу». Согласие отправиться в гости в тот же или в ближайший вечер, как правило, продиктовано тем, что ей необходимо воочию убедиться, не наплел ли ты про метраж, диван Rolf Benz и домашний кинотеатр (не хватало еще нарваться на халявщика, рассчитывающего переспать с ней, не удосужившись заработать на этот самый Rolf Benz). Но до секса дойдет вряд ли. Так, легкий петтинг для затравки и кокетливое ускользание в последний момент. Да, она горит, буквально обуглилась вся от возбуждения, но «не такая», поэтому вынуждена откланяться. Чмоки-чмоки, масик!
Она сама продумывает свидания
Сначала ты, вероятно, порадуешься, что наконец-то встретил инициативную девушку, способную самостоятельно генерировать планы на вечер. Но предложенные варианты досуга с большой вероятностью потребуют от тебя значительных капиталовложений. Для Чайки это способ «заявить уровень». То есть дать тебе понять, что на иное («Школоладницу», обычные билеты в кино, а не в vip-зал, шуршание опавшими листьями в парке и пр.) она не согласна. Ну, и разумеется, проверка на кредитоспособность (на случай, если ключи от досмотренной ею квартиры перепали тебе случайно от друга). Ясное дело, стоит тебе озвучить альтернативное предложение - посмотреть кино дома - тут же выяснится, что вечер-то у нее оказывается уже занят.
Она делится своими проблемами
И ты будешь поражен, насколько жалкое существование вынуждена влачить эта, с виду вполне себе укомплектованная девица. И выплаты по кредиту она просрочила, и в карбюраторе у нее конденсат, и зарплату задерживают, и племянница в Саратове заболела конъюнктивитом, и любимые сапоги Baldinini прохудились. Все это будет говориться не в лоб, типа «Дядь, дай денег», а якобы чтобы просто поделиться наболевшим с близким по духу человеком. Впрочем, ответ формата «Ох, как я тебя понимаю...» убедит ее в том, что не такие уж вы и родственные души, и она только зря тратит на тебя время.
Она всегда готова к шопингу
К примеру, вы будете прогуливаться (наверняка, не просто так по улице, а от авто до кафе) и внезапно Чайка увидит в витрине магазина что-нибудь умопомрачительно прекрасное и мигом спикирует внутрь, увлекая за собой и тебя («Буквально на минуточку, я только посмотрю не те ли это туфли, которые я видела в последнем Vogue»). Разумеется, выяснится, что это те самые туфли. И платье. И сумочка. И еще вот те брючки и кофточка. Момент истины наступит, когда Чайка в двух шагах от кассы утроит спектакль под кодовым названием «Ой, даже не знаю... Так дорого. Но так красиво. Но так дорого...». Аплодировать артистизму и технике не обязательно. Главное достать кредитку со словами: «Детка, конечно же, давай все это купим. Я плачу».
Она лояльна к твоим недостаткам
Допустимый и даже желательный недостаток - женатость. Чувство вины нет-нет в тебе да и проклюнется, а Чайка прекрасно знает, как сублимировать его во что-нибудь высококаратное.