Еще разговоров.
Я успела сдать налоговую декларацию до часа Икс и по этому поводу очень радуюсь. Поэтому вот очередная порция нас.
Я: Ты заечка.
А: Я же вроде котик.
Я: И котенька, да. Да и вообще весь зоопарк...
* * *
А: Группа просто живет на сцене!
Я: Тапочки, халат?
А: ...унитаз, телевизор, ага.
* * *
Я: Я просто ограждаю тебя от излишнего контакта с предметами.
А: Ну почему, я не все предметы бью.
Я: Да, некоторые бьют тебя.
* * *
*Алик рассказывает про какого-то восторженного подписчика его канала*
Он пробежался по нескольким видео, тут похвалил, там похвалил, лайков наставил. Я таких обычно баню....
* * *
Алик: Я если уж улыбаюсь, то во всю ширь, до надрыва жопы.
* * *
Мы придумали персонажа городских легенд - Ауслэндермэн.
Так и не создали для него страшных фич, но он точно неправильно использует Dativ.
* * *
*N-ный день самоизоляции*
Алик: Мне нужно много фольги для шапочки! Но вот вопрос, из чего делать каркас? У нас есть проволока?
* * *
А: Серьезно, научись на чем-нибудь играть! Будем слэмить.
Я: Нее, у меня в этом смысле руки из жопы.
А: Так нормально, будешь на ударных.
* * *
*дежурная шутка*
- Там за дверью огромный комок шерсти!
- Так это ж кот.
* * *
Алик *внезапно*: Тебя сегодня все подбешивает?
Я *искренне удивившись*: С хера ли?
Алик: А, хорошо.
Я: Не, а откуда такой вывод-то?
Алик *поднимаясь и следуя в сторону ванной*: Мое дело спросить.
Я: Не, ну серьезно!
Алик *заходя внутрь и закрывая дверь*: Мое дело спросить и спрятаться в ванной.
* * *
*то ли в сериале, толь еще где были сновидящие - спецлюди, получающие ответы на важные вопросы во сне*
Алик: Мне с моими талантами тоже нужно быть "сновидящим". Люди ченть спрашивают, а я иду спать.
Я: Ну ты так иногда и делаешь.
А: :)))))
Я: Да, представляешь, получаешь тикет в саппорте, идешь спать, потом отвечаешь.
* * *
*Обсуждаем покупку вкусного пирога. В ближайшем магазе все вкусное только в глубоко замороженном виде*
Я: Да норм, пойдет.
Алик: Даааа, тебе-то хорошо, ты его и так сгрызешь. "Ни за что его не брошу, потому что он хороший"
*просто люблю замороженную выпечку:)))*
* * *
Алик: У тебя задумчивое лицо.
Я: Это я объелась.
* * *
*усталый Алик на фоне сериала про девушку Асю, живущую по принципу полиамории*
Ася спит с одним, Ася спит с другим... Наверно выспалась уже, прям завидно...
* * *
*Алька играет в 3го Витчера*
- Я столько еды напиздил в морге, обалдеть...
...
- Курица, с дороги! А, это свинья... *пауза* Она была похожа на курицу... Чем-то.
* * *
*Алик изучает что-то под столом*
А: Это изюм или говно?
Я: Эээ? Изюм конечно.
*задумчиво жует*
А: А, да, изюм. Ну я просто на полу это нашел.
Я: Бгггг:)))
А: Ну а чо, у нас три кошки.
* * *
*я приготовила мясо в овощах*
Я: Тут еще пастернак.
Алик: Ы?
Я: Пюре пастернака. Ну пастернак! Не поэт, овощ.
А: Ну бывают поэты-овощи...
* * *
*Говорим о животных с которыми себя отождествляем. У меня сова*
Алик: А почему сова-то? Они же такие: сидят, таращатся и говорят "Угу"...
*пауза*
...Или это я сейчас как раз тебя кратко описал?
Я: Угу :)
* * *
*фильм Мегалодон*
Я: Я так понимаю поголовье океанологов этот фильм уменьшил как минимум вдвое....
А: Почему?
Я: Перемерли от смеха.
* * *
*чтобы отвезти старый матрас на свалку, его надо зазиповать и связать веревками*
- Все равно нужно два человека, чтобы его связать: один держит, другой связывает.
...
- Он разгибается... Садись на него! Нет, садись целиком, всем Аликом прямо садись!
...
- Так... как его тащить... слушай, можно его запихать в лифт и сбежать вниз пешко...
*Алик перебивает с восторгом в глазах*
- И сбежать!
* * *
*Гронинген, Нидерланды. По незнанию нарушаем местные правила, встаем в пробке там, где не должны*
Алик *бодрым голосом*: Ну он же видит, что я не местный, у меня номер машины с PI, что значит пиздец...
Я: Ты заечка.
А: Я же вроде котик.
Я: И котенька, да. Да и вообще весь зоопарк...
* * *
А: Группа просто живет на сцене!
Я: Тапочки, халат?
А: ...унитаз, телевизор, ага.
* * *
Я: Я просто ограждаю тебя от излишнего контакта с предметами.
А: Ну почему, я не все предметы бью.
Я: Да, некоторые бьют тебя.
* * *
*Алик рассказывает про какого-то восторженного подписчика его канала*
Он пробежался по нескольким видео, тут похвалил, там похвалил, лайков наставил. Я таких обычно баню....
* * *
Алик: Я если уж улыбаюсь, то во всю ширь, до надрыва жопы.
* * *
Мы придумали персонажа городских легенд - Ауслэндермэн.
Так и не создали для него страшных фич, но он точно неправильно использует Dativ.
* * *
*N-ный день самоизоляции*
Алик: Мне нужно много фольги для шапочки! Но вот вопрос, из чего делать каркас? У нас есть проволока?
* * *
А: Серьезно, научись на чем-нибудь играть! Будем слэмить.
Я: Нее, у меня в этом смысле руки из жопы.
А: Так нормально, будешь на ударных.
* * *
*дежурная шутка*
- Там за дверью огромный комок шерсти!
- Так это ж кот.
* * *
Алик *внезапно*: Тебя сегодня все подбешивает?
Я *искренне удивившись*: С хера ли?
Алик: А, хорошо.
Я: Не, а откуда такой вывод-то?
Алик *поднимаясь и следуя в сторону ванной*: Мое дело спросить.
Я: Не, ну серьезно!
Алик *заходя внутрь и закрывая дверь*: Мое дело спросить и спрятаться в ванной.
* * *
*то ли в сериале, толь еще где были сновидящие - спецлюди, получающие ответы на важные вопросы во сне*
Алик: Мне с моими талантами тоже нужно быть "сновидящим". Люди ченть спрашивают, а я иду спать.
Я: Ну ты так иногда и делаешь.
А: :)))))
Я: Да, представляешь, получаешь тикет в саппорте, идешь спать, потом отвечаешь.
* * *
*Обсуждаем покупку вкусного пирога. В ближайшем магазе все вкусное только в глубоко замороженном виде*
Я: Да норм, пойдет.
Алик: Даааа, тебе-то хорошо, ты его и так сгрызешь. "Ни за что его не брошу, потому что он хороший"
*просто люблю замороженную выпечку:)))*
* * *
Алик: У тебя задумчивое лицо.
Я: Это я объелась.
* * *
*усталый Алик на фоне сериала про девушку Асю, живущую по принципу полиамории*
Ася спит с одним, Ася спит с другим... Наверно выспалась уже, прям завидно...
* * *
*Алька играет в 3го Витчера*
- Я столько еды напиздил в морге, обалдеть...
...
- Курица, с дороги! А, это свинья... *пауза* Она была похожа на курицу... Чем-то.
* * *
*Алик изучает что-то под столом*
А: Это изюм или говно?
Я: Эээ? Изюм конечно.
*задумчиво жует*
А: А, да, изюм. Ну я просто на полу это нашел.
Я: Бгггг:)))
А: Ну а чо, у нас три кошки.
* * *
*я приготовила мясо в овощах*
Я: Тут еще пастернак.
Алик: Ы?
Я: Пюре пастернака. Ну пастернак! Не поэт, овощ.
А: Ну бывают поэты-овощи...
* * *
*Говорим о животных с которыми себя отождествляем. У меня сова*
Алик: А почему сова-то? Они же такие: сидят, таращатся и говорят "Угу"...
*пауза*
...Или это я сейчас как раз тебя кратко описал?
Я: Угу :)
* * *
*фильм Мегалодон*
Я: Я так понимаю поголовье океанологов этот фильм уменьшил как минимум вдвое....
А: Почему?
Я: Перемерли от смеха.
* * *
*чтобы отвезти старый матрас на свалку, его надо зазиповать и связать веревками*
- Все равно нужно два человека, чтобы его связать: один держит, другой связывает.
...
- Он разгибается... Садись на него! Нет, садись целиком, всем Аликом прямо садись!
...
- Так... как его тащить... слушай, можно его запихать в лифт и сбежать вниз пешко...
*Алик перебивает с восторгом в глазах*
- И сбежать!
* * *
*Гронинген, Нидерланды. По незнанию нарушаем местные правила, встаем в пробке там, где не должны*
Алик *бодрым голосом*: Ну он же видит, что я не местный, у меня номер машины с PI, что значит пиздец...