Somewhere down the road
По-моему, еще ни разу за всю историю ведения жж я не стирала подряд два недописанных черновика. Они называют это writer's block? Это же ужас какой-то, я разучилась писать о себе. Если садишься за ноут с мыслью написать о детях, то где-то на каком-то бесконечном абзаце приходится себя останавливать, потому что о них я могу говорить и говорить, а о себе, что же получается, не могу?
Может, и не могу, но все же попробую. Через три дня мне исполнится 34 года и я до сих пор не могу понять, как устроен этот механизм, но с каждым годом эта карусель едет все быстрее и ехать на ней очень здорово. Каждый год я думаю о том, что, может, и есть где-то тот рубеж, за которым женщина начинает чувствовать себя увядающим цветком, но он все не наступает и не наступает. Я все еще ощущаю себя совершенно девочкой внутри, часто вспоминаю свою маму в этом возрасте, к ее 34 годам мне было уже 15 и я думала, что если я есть такая взрослая у своей мамы, то, наверное, она уже даже не просто взрослая, а на каком-то совершенно ином уровне. Получается, в мамины 35 лет я уехала из дома в другой город, поступила в университет и жила своей жизнью. А у меня в мои 34 два маленьких мальчика и не проходящий синдром Питера Пэна. Мамочка, неужели ты тогда, отправляя свою 16-летнюю дочь во взрослую жизнь, по-прежнему ощущала себя маленькой? Как я сейчас?
Но какие-то вещи, иногда мне кажется, я чувствую с интуицией пожилых людей. Снова, как каждый год, перед днем рождения в мои сны приходят люди, давно умершие, дорогие, люди, по которым скучать не перестаешь никогда. Все так же безошибочно я определяю, что мой ребенок заболевает, хотя нет никаких медицинских симптомов. Все так же гаснут и зажигаются фонари, когда я прохожу под ними. Все больше я понимаю и чувствую себя и других людей. Невероятно сложная эта система человека, все эти его мысли и чувства, его неповторимые тараканы, его удивительные трансформации. Сейчас я все чаще думаю о том, как все быстротечно. Что быть рядом стоит только с тем (это я прочитала в каких-то двух статьях и оно так совпадает с моими ощущениями), кого хочется обнимать, при мысли о ком внутри у тебя все подпрыгивает. И не тратить свое время и эмоции на чужую обиду, злость, на чужие сомнения по поводу тебя, нежелание и неумение тебя простить. Пусть этих людей будет мало, в том, что касается, любви к человеку, берут уж точно не количеством. Я хочу, физически ощущаю потребность, оградить себя от людей, внутри которых очень много зла, которое просвечивает сквозь кожу и глаза. Даже если эти люди умные и интересные.
Я начала носить платья и поняла, что никогда не буду красить ногти на руках, потому что тогда это руки чужого человека. Красивые, чужие руки. Я перебрала свой гардероб и устранила все, что вызывало хоть немного сомнений, я учу себя быть ярче, не прятаться в тени, хотеть быть увиденной. Я люблю себя такой, какая я есть, хотя тоже знаю наверняка, что у меня никогда не будет убийственных кубиков пресса, большой упругой груди, задорного носика, но у меня уже сейчас есть я. Проблемы со здоровьем, дважды за этот год приведшие меня в неотложку, а один раз - затянувшиеся на месяц и доведшие почти до отчаяния - все они только усиливают мое принятие себя. Я думаю, гармонию нельзя постигнуть иначе, как проходя через призмы времени, боли, страха и одиночества. Последние 6 лет моей жизни - это очень долгий путь к гармонии внутри, сложный, раскладывающийся на составляющие, но отчего-то все равно неделимый. Только мой.
Ужасно романтично осознание того, что с возрастом ты начинаешь мечтать все больше, глубже, отважнее. Но при этом никак не научишься говорить о себе. Как хорошо, что рядом есть люди, которым ты - хочется надеяться, что это не иллюзия - по-настоящему интересен. И вдвойне прекрасно, что они взаимно очень интересны тебе. Пусть дальше будет тоже нелегко, кэп, я отважно соглашаюсь. Но пусть так же нескучно, так же головокружительно. Пусть каждая осень, каждая весна ощущаются настолько новыми, что кажется, их только что изобрели и испытывают на тебе. Пусть люди разочаровывают, но очаровывают тоже. Пусть дети растут и превращаются в неизведанных существ, которые учат тебя многому. И гармония будет пусть. Умение находить себя среди развалин и собирать по кусочкам. Умение любить себя, а начиная с себя - любить тех, кто вокруг. Пусть непременно.
Может, и не могу, но все же попробую. Через три дня мне исполнится 34 года и я до сих пор не могу понять, как устроен этот механизм, но с каждым годом эта карусель едет все быстрее и ехать на ней очень здорово. Каждый год я думаю о том, что, может, и есть где-то тот рубеж, за которым женщина начинает чувствовать себя увядающим цветком, но он все не наступает и не наступает. Я все еще ощущаю себя совершенно девочкой внутри, часто вспоминаю свою маму в этом возрасте, к ее 34 годам мне было уже 15 и я думала, что если я есть такая взрослая у своей мамы, то, наверное, она уже даже не просто взрослая, а на каком-то совершенно ином уровне. Получается, в мамины 35 лет я уехала из дома в другой город, поступила в университет и жила своей жизнью. А у меня в мои 34 два маленьких мальчика и не проходящий синдром Питера Пэна. Мамочка, неужели ты тогда, отправляя свою 16-летнюю дочь во взрослую жизнь, по-прежнему ощущала себя маленькой? Как я сейчас?
Но какие-то вещи, иногда мне кажется, я чувствую с интуицией пожилых людей. Снова, как каждый год, перед днем рождения в мои сны приходят люди, давно умершие, дорогие, люди, по которым скучать не перестаешь никогда. Все так же безошибочно я определяю, что мой ребенок заболевает, хотя нет никаких медицинских симптомов. Все так же гаснут и зажигаются фонари, когда я прохожу под ними. Все больше я понимаю и чувствую себя и других людей. Невероятно сложная эта система человека, все эти его мысли и чувства, его неповторимые тараканы, его удивительные трансформации. Сейчас я все чаще думаю о том, как все быстротечно. Что быть рядом стоит только с тем (это я прочитала в каких-то двух статьях и оно так совпадает с моими ощущениями), кого хочется обнимать, при мысли о ком внутри у тебя все подпрыгивает. И не тратить свое время и эмоции на чужую обиду, злость, на чужие сомнения по поводу тебя, нежелание и неумение тебя простить. Пусть этих людей будет мало, в том, что касается, любви к человеку, берут уж точно не количеством. Я хочу, физически ощущаю потребность, оградить себя от людей, внутри которых очень много зла, которое просвечивает сквозь кожу и глаза. Даже если эти люди умные и интересные.
Я начала носить платья и поняла, что никогда не буду красить ногти на руках, потому что тогда это руки чужого человека. Красивые, чужие руки. Я перебрала свой гардероб и устранила все, что вызывало хоть немного сомнений, я учу себя быть ярче, не прятаться в тени, хотеть быть увиденной. Я люблю себя такой, какая я есть, хотя тоже знаю наверняка, что у меня никогда не будет убийственных кубиков пресса, большой упругой груди, задорного носика, но у меня уже сейчас есть я. Проблемы со здоровьем, дважды за этот год приведшие меня в неотложку, а один раз - затянувшиеся на месяц и доведшие почти до отчаяния - все они только усиливают мое принятие себя. Я думаю, гармонию нельзя постигнуть иначе, как проходя через призмы времени, боли, страха и одиночества. Последние 6 лет моей жизни - это очень долгий путь к гармонии внутри, сложный, раскладывающийся на составляющие, но отчего-то все равно неделимый. Только мой.
Ужасно романтично осознание того, что с возрастом ты начинаешь мечтать все больше, глубже, отважнее. Но при этом никак не научишься говорить о себе. Как хорошо, что рядом есть люди, которым ты - хочется надеяться, что это не иллюзия - по-настоящему интересен. И вдвойне прекрасно, что они взаимно очень интересны тебе. Пусть дальше будет тоже нелегко, кэп, я отважно соглашаюсь. Но пусть так же нескучно, так же головокружительно. Пусть каждая осень, каждая весна ощущаются настолько новыми, что кажется, их только что изобрели и испытывают на тебе. Пусть люди разочаровывают, но очаровывают тоже. Пусть дети растут и превращаются в неизведанных существ, которые учат тебя многому. И гармония будет пусть. Умение находить себя среди развалин и собирать по кусочкам. Умение любить себя, а начиная с себя - любить тех, кто вокруг. Пусть непременно.