We are only human after all

[weird_place]

За этот год - по моим ощущениям - я, наконец-то, научилась не судить и не осуждать почти совсем. На каком-то новом уровне, о существовании которого я не подозревала, оказавшись на котором, обретаешь супер-способность видеть другого человека с его орбиты, в его чужой тебе системе координат. Понимание - это во многом и есть принятие, безусловное, полное. Часто нам очень сложно понять других людей. Раньше я недоумевала, как понять маму, которая может кормить грудью, но не хочет, или, например, отдает крошечного ребенка в ясли, хотя имеет возможность быть с ним рядом; как можно ссориться из-за разницы в политических взглядах, обижать незнакомого человека просто потому, что у тебя сегодня плохое настроение, подрезать на светофорах, не уделять внимание своим близким, кричать и обзывать чужого ребенка. Многое из того, что происходит вокруг меня, до сих пор воспринимается болезненно, иногда на грани, многое до сих пор тяжело понять и принять, но для меня большой шаг уже в том, что я пытаюсь. Пытаюсь оказаться в чужой голове, в чужом теле, представить себя в чужой жизни, условиях, посреди чужой цепочки событий, ведущей в ту или иную точку. Принять тот факт, что судить другого, особенно незнакомого человека - проще всего, этот механизм отработан годами и сойти с рельсов невероятно нелегко. Намного сложнее осознать, что каждый отдельный человек находится в своей вселенной, что ты не видишь и не знаешь всех этих сотен тысяч событий, которые привели его именно сейчас, именно сюда. Не знаешь его боли, его переживаний, его страхов. Каждый из нас ведет свои маленькие и большие сражения каждый день, изнурительные и трансформирующие. Именно поэтому я учусь помнить. Помнить, что хорошее есть внутри каждого из нас, но увидеть проще всего именно плохое.

Все эти мысли помогают мне принимать и близких людей со всеми их достоинствами и недостатками, с тем, что мне в них нравится, и с тем, что не очень. Останавливать себя в момент, когда хочется сказать слова, которые назад уже не возьмешь, обвинить, обидеться. Но есть кое-что, над чем я совершенно не властна. Если магнетическая, прекрасная, волшебная связь между двумя людьми потеряна, то как бы ты ни принимал человека любым, как бы ни сопереживал ему, как бы ни радовался за него или грустил, как бы ни желал ему самого хорошего, тебе просто больше нечего сказать. Все то живое, важное, яркое в тебе, все твои драгоценные мысли и ощущения не складываются в слова и предложения, у тебя больше нет чувства, что ты важен, интересен, что ты значишь что-то огромное. И это то, с чем я еще не научилась справляться. И - вполне возможно - не научусь никогда.

Мысли какие-то грустные и глобальные, но зато у меня есть, наконец-то, красивые фотографии меня. Спасибо за них дорогой brombeeren.