Как быть с родителями?
Оригинал взят у danilling в Как быть с родителями?
Почему иногда так сложно бывает общаться с родителями взрослым людям? Когда вам 20, 30, 40 и так далее лет. Уже и свои дети есть. Вроде, понятно почему - родители продолжают себя вести с нами, взрослыми самостоятельными людьми, как с детьми. Как-то особенно неприятно критикуют нашу жизнь. Скептически отзываются о наших успехах. Навязывают свои необоснованные страхи. Указывают, что делать. Требуют к себе повышенного внимания, капризничают, манипулируют. А если их не слушаться, то выставляют тебя перед всем миром неблагодарным и виноватым во всех грехах. Это всё ужасно обидно бывает. А особенно обидно, что ведь все участники конфликтов - взрослые люди, которые любят друг друга, самые родные друг другу. Но почему то каждый раз начинается весь это аццкий детский сад.
Что же происходит между вами и вашими родителями в конфликтных и предконфликтных ситуациях? Не на житейском уровне, а на уровне психологического взаимодействия. Ведь тут есть некий механизм, одни и те же грабли - иначе почему всё это безобразие повторяется так регулярно? Давайте попробуем взглянуть со стороны.
Что же такого невыносимого говорят нам родители? Как правило, родители говорят что-то, что должно быть полезно для нас. Чтобы нам было полезно, мы должны делать то, что говорят родители. Если мы так себя не ведем, то мы не слушаемся родителей. А значит не любим их, как они иногда думают. Но и согласиться с родителями невозможно, потому что мы взрослые - сами знаем, что нам полезно, и как себя вести. И нам кажется, что они всё это говорят потому, что нас не уважают и не признают взрослыми. То есть мы акцентируем свое внимание на том, что они нас не уважают. Нам кажется, что главное тут - неуважение и непризнание. С позиции родителя тут акцент на другом.
Как правило, родители вообще не задумываются, уважают они вас или нет. Для них момент уважения не так существенен, увы. Они говорят о другом - о том, что они тревожатся. Тревога - весьма неуютное состояние, она не дает покоя. Она нарастает и требует выхода. Они озвучивают вам свои тревоги. Но, проблема в том, что озвучивают не в форме прямого выражения чувств - редко родители говорят, я мол, тревожусь, успокой меня. Чаще всего родители выражают тревогу в форме оценок, критики, негативных прогнозов будущего и инструкций. Что-то в духе: "Эх, всему учить надо, ничего ты не умеешь, всё делаешь неправильно, а значит плохо кончишь, поэтому делай так, как я говорю". Ну, это я схематически воспроизвел, наверняка ваши родители говорят это как-то по своему. Само собой, такие слова слышать больно и унизительно. Но это унизительно, пока вы слышите буквальное содержание этих сообщений. А оно тут не особо важно, хотя и звучит оскорбительно.
Важно тут услышать заботу и тревогу о вас. Но, тем не менее, большинство людей реагируют именно на контент и начинают его оспаривать: "Нет, мама, это ты ничего не понимаешь жизни", "Нет, папа, ты говоришь полную ерунду". И когда вы начинаете спорить, то родители слышат по отношению к себе то, что в начале услышали по отношению к себе вы - неуважение. Вы отрицаете их слова и обесцениваете их заботу, а значит пренебрегаете ими самими - вот что слышат родители. И тут бодаться можно долго, с тяжкими эмоциональными последствиями для обеих сторон. С ощущением отвергнутости с их стороны, и с крайне неприятным сочетанием злобы и чувства вины с вашей стороны. Сценарий "оспаривать" - тупиковый. Это и есть те самые грабли. А что же делать?
Прежде всего, осознавать свои чувства. В ответ на родительские критические инструкции у вас возникает такая взрывоопасная эмоциональная смесь, что лучше все компоненты этой смеси отделить одна от другой. Конечно, в запале, в разгар конфликта это тяжело делать. Но возможно. Как правило, родители долго говорят то, что они говорят. Вы, скорее всего, начинаете перебивать. А вы не перебивайте, а лучше переключитесь на свое внутреннее состояние. Прочувствуйте его. Вы сейчас, возможно, гомерически смеетесь над моими словами - ну вот, мол, типичный совет психолога, прислушайтесь к себе и всё такое. Так а вы считаете, что не способны осознавать свои эмоции в конфликтных ситуациях? Скорее всего, хоть немного умеете, а дальше дело в тренировке.
Так вот, пусть мама говорит вам всякие неприятные вещи, а вы сосредоточьтесь не на возмутительном содержании, а на том, что вам неприятно. Что вы злитесь, возмущаетесь, обижаетесь, чувствуете горечь, униженность и тому подобное. И вот, мама вроде завершила первый период своей возмутительной речи, и вы вместо того чтобы сказать "Мама, что за бред!", скажите что-то вроде: "Мама, мне больно слышать от тебя, что моя жизнь не удалась, меня это злит". Не буду обещать какого -то конкретного эффекта, каждый человек реагирует по-своему. Но, во всяком случае, вы начнете говорить об эмоциях, а не о правоте-неправоте друг друга. Соответственно, дадите маме или папе шанс сказать о своих эмоциях, а не о своем мнении (а самое то обидное, как правило - это категоричное мнение о тебе).
После описания своих чувств, хорошо бы спросить родителей про их чувства. Вот они критикуют Вас, а вы спросите: "Мама, ты беспокоишься (тревожишься, волнуешься)?". Мама может согласиться, что и правда беспокоится. И это прекрасный повод поговорить с ней о её беспокойстве. Не убеждать, что она зря беспокоиться - это снова приведет к спору. А более подробно расспросить именно об эмоциях, и о тех мыслях, которые их вызвали. Ведь беспокойство часто вызывают мысли, а не реальные поводы. Второй вариант, если мама, а тем более папа, будет отвергать свое беспокойство. Мол, не беспокоюсь я, просто ты и правда неправильно себя ведешь. Вы, опять же, не спорьте. А лучше скажите: "То есть, ты думаешь, что я неправильно себя веду, и поэтому тревожишься?". Побудьте немного психологом. Удерживайте свое внимание и внимание собеседника на связке чувства-мысли, а не на том, какой "бред" он несет. Это тяжело, но интересно. Более того, в такой ситуации может возникнуть эмоциональное тепло, близость, которых, по сути, всем в этой ситуации не хватает.
А сейчас о бессознательной подоплеке детско-родительских конфликтов. Чтобы следовать тому сценарию, который я описал выше, важно понимать, кто для вас родители. И почему их слова вызывают такое возмущение и одновременно унижают? Ведь мало ли какие могут быть идеи у человека ошибочные - это его идеи, зачем воспринимать их так близко к сердцу, вроде бы? Дело в том, что у нас с нашими родителями отношения с древней мифологической историей. Сначала они были для нас богами. Мы были младенцами - меленькими беспомощным существами. Родители нам казались огромными всесильными существами, от которых мы полностью зависим.
Потом, когда мы стали тинейджерами, родители стали для нас падшими развенчанными богами - карликами, очень при этом надоедливыми. Ведь в подростковом возрасте человек в той или иной форме переживает ощущение собственной грандиозности и всемогущества. Он всё знает лучше всех, все ему кажутся никчемными и нелепыми. А родители особенно. Хотя в глубине души даже самый отъявленный тинейджер по-прежнему боится родителей. И чтобы этот свой унизительный страх отвергнуть, он еще больше бунтует против родителей и пестует иллюзию собственной грандиозности. Это часть взросления, достаточно универсальная (конечно, не все проходят через эту стадию именно так, как я описал, но это тема для другого разговора).
А потом мы взрослеем, и вроде бы родители обретают свой реальный размер - просто обычных взрослых людей, вроде равных нам. Но в бессознательном остается и старое их восприятие - сначала как богов, потом как карликов. И от этой тройственности очень колбасит - в одном человеке вам видится одновременно бог, карлик и просто человек. И все старые схемы отношений сохраняются и вылезают, как бы управляют нами помимо нашей воли. В словах родителей мы одновременно слышим минимум три смысла. И реагируют в нас три наши разные ипостаси. То по очереди, то одновременно. Если их осознавать, то уже легче. А можно даже научиться ими управлять.
А теперь представьте, что и у ваших родителей то же самое. Когда0то вы были для них малявками, которые шагу не могут сделать без их опеки. Потом вдруг стали несносными и неуправляемыми недорослями-бунтарями. А потом у вас своя жизнь завелась. И все эти отношения к вам в них одновременно присутствуют. И еще одна важная вещь про родителей. Как правило, родители взрослых - люди уже в зрелом возрасте, а то и пожилые. Прекрасно, если у них есть своя жизнь. Но чаще всего, их жизнь остается посвящена вам. Особенно, если они на пенсии. Ну как же тут не беспокоиться..
Уф, много написал - и это еще схематическое изложение. А можно много чего еще написать. Видимо, to be continued.
Почему иногда так сложно бывает общаться с родителями взрослым людям? Когда вам 20, 30, 40 и так далее лет. Уже и свои дети есть. Вроде, понятно почему - родители продолжают себя вести с нами, взрослыми самостоятельными людьми, как с детьми. Как-то особенно неприятно критикуют нашу жизнь. Скептически отзываются о наших успехах. Навязывают свои необоснованные страхи. Указывают, что делать. Требуют к себе повышенного внимания, капризничают, манипулируют. А если их не слушаться, то выставляют тебя перед всем миром неблагодарным и виноватым во всех грехах. Это всё ужасно обидно бывает. А особенно обидно, что ведь все участники конфликтов - взрослые люди, которые любят друг друга, самые родные друг другу. Но почему то каждый раз начинается весь это аццкий детский сад.
Что же происходит между вами и вашими родителями в конфликтных и предконфликтных ситуациях? Не на житейском уровне, а на уровне психологического взаимодействия. Ведь тут есть некий механизм, одни и те же грабли - иначе почему всё это безобразие повторяется так регулярно? Давайте попробуем взглянуть со стороны.
Что же такого невыносимого говорят нам родители? Как правило, родители говорят что-то, что должно быть полезно для нас. Чтобы нам было полезно, мы должны делать то, что говорят родители. Если мы так себя не ведем, то мы не слушаемся родителей. А значит не любим их, как они иногда думают. Но и согласиться с родителями невозможно, потому что мы взрослые - сами знаем, что нам полезно, и как себя вести. И нам кажется, что они всё это говорят потому, что нас не уважают и не признают взрослыми. То есть мы акцентируем свое внимание на том, что они нас не уважают. Нам кажется, что главное тут - неуважение и непризнание. С позиции родителя тут акцент на другом.
Как правило, родители вообще не задумываются, уважают они вас или нет. Для них момент уважения не так существенен, увы. Они говорят о другом - о том, что они тревожатся. Тревога - весьма неуютное состояние, она не дает покоя. Она нарастает и требует выхода. Они озвучивают вам свои тревоги. Но, проблема в том, что озвучивают не в форме прямого выражения чувств - редко родители говорят, я мол, тревожусь, успокой меня. Чаще всего родители выражают тревогу в форме оценок, критики, негативных прогнозов будущего и инструкций. Что-то в духе: "Эх, всему учить надо, ничего ты не умеешь, всё делаешь неправильно, а значит плохо кончишь, поэтому делай так, как я говорю". Ну, это я схематически воспроизвел, наверняка ваши родители говорят это как-то по своему. Само собой, такие слова слышать больно и унизительно. Но это унизительно, пока вы слышите буквальное содержание этих сообщений. А оно тут не особо важно, хотя и звучит оскорбительно.
Важно тут услышать заботу и тревогу о вас. Но, тем не менее, большинство людей реагируют именно на контент и начинают его оспаривать: "Нет, мама, это ты ничего не понимаешь жизни", "Нет, папа, ты говоришь полную ерунду". И когда вы начинаете спорить, то родители слышат по отношению к себе то, что в начале услышали по отношению к себе вы - неуважение. Вы отрицаете их слова и обесцениваете их заботу, а значит пренебрегаете ими самими - вот что слышат родители. И тут бодаться можно долго, с тяжкими эмоциональными последствиями для обеих сторон. С ощущением отвергнутости с их стороны, и с крайне неприятным сочетанием злобы и чувства вины с вашей стороны. Сценарий "оспаривать" - тупиковый. Это и есть те самые грабли. А что же делать?
Прежде всего, осознавать свои чувства. В ответ на родительские критические инструкции у вас возникает такая взрывоопасная эмоциональная смесь, что лучше все компоненты этой смеси отделить одна от другой. Конечно, в запале, в разгар конфликта это тяжело делать. Но возможно. Как правило, родители долго говорят то, что они говорят. Вы, скорее всего, начинаете перебивать. А вы не перебивайте, а лучше переключитесь на свое внутреннее состояние. Прочувствуйте его. Вы сейчас, возможно, гомерически смеетесь над моими словами - ну вот, мол, типичный совет психолога, прислушайтесь к себе и всё такое. Так а вы считаете, что не способны осознавать свои эмоции в конфликтных ситуациях? Скорее всего, хоть немного умеете, а дальше дело в тренировке.
Так вот, пусть мама говорит вам всякие неприятные вещи, а вы сосредоточьтесь не на возмутительном содержании, а на том, что вам неприятно. Что вы злитесь, возмущаетесь, обижаетесь, чувствуете горечь, униженность и тому подобное. И вот, мама вроде завершила первый период своей возмутительной речи, и вы вместо того чтобы сказать "Мама, что за бред!", скажите что-то вроде: "Мама, мне больно слышать от тебя, что моя жизнь не удалась, меня это злит". Не буду обещать какого -то конкретного эффекта, каждый человек реагирует по-своему. Но, во всяком случае, вы начнете говорить об эмоциях, а не о правоте-неправоте друг друга. Соответственно, дадите маме или папе шанс сказать о своих эмоциях, а не о своем мнении (а самое то обидное, как правило - это категоричное мнение о тебе).
После описания своих чувств, хорошо бы спросить родителей про их чувства. Вот они критикуют Вас, а вы спросите: "Мама, ты беспокоишься (тревожишься, волнуешься)?". Мама может согласиться, что и правда беспокоится. И это прекрасный повод поговорить с ней о её беспокойстве. Не убеждать, что она зря беспокоиться - это снова приведет к спору. А более подробно расспросить именно об эмоциях, и о тех мыслях, которые их вызвали. Ведь беспокойство часто вызывают мысли, а не реальные поводы. Второй вариант, если мама, а тем более папа, будет отвергать свое беспокойство. Мол, не беспокоюсь я, просто ты и правда неправильно себя ведешь. Вы, опять же, не спорьте. А лучше скажите: "То есть, ты думаешь, что я неправильно себя веду, и поэтому тревожишься?". Побудьте немного психологом. Удерживайте свое внимание и внимание собеседника на связке чувства-мысли, а не на том, какой "бред" он несет. Это тяжело, но интересно. Более того, в такой ситуации может возникнуть эмоциональное тепло, близость, которых, по сути, всем в этой ситуации не хватает.
А сейчас о бессознательной подоплеке детско-родительских конфликтов. Чтобы следовать тому сценарию, который я описал выше, важно понимать, кто для вас родители. И почему их слова вызывают такое возмущение и одновременно унижают? Ведь мало ли какие могут быть идеи у человека ошибочные - это его идеи, зачем воспринимать их так близко к сердцу, вроде бы? Дело в том, что у нас с нашими родителями отношения с древней мифологической историей. Сначала они были для нас богами. Мы были младенцами - меленькими беспомощным существами. Родители нам казались огромными всесильными существами, от которых мы полностью зависим.
Потом, когда мы стали тинейджерами, родители стали для нас падшими развенчанными богами - карликами, очень при этом надоедливыми. Ведь в подростковом возрасте человек в той или иной форме переживает ощущение собственной грандиозности и всемогущества. Он всё знает лучше всех, все ему кажутся никчемными и нелепыми. А родители особенно. Хотя в глубине души даже самый отъявленный тинейджер по-прежнему боится родителей. И чтобы этот свой унизительный страх отвергнуть, он еще больше бунтует против родителей и пестует иллюзию собственной грандиозности. Это часть взросления, достаточно универсальная (конечно, не все проходят через эту стадию именно так, как я описал, но это тема для другого разговора).
А потом мы взрослеем, и вроде бы родители обретают свой реальный размер - просто обычных взрослых людей, вроде равных нам. Но в бессознательном остается и старое их восприятие - сначала как богов, потом как карликов. И от этой тройственности очень колбасит - в одном человеке вам видится одновременно бог, карлик и просто человек. И все старые схемы отношений сохраняются и вылезают, как бы управляют нами помимо нашей воли. В словах родителей мы одновременно слышим минимум три смысла. И реагируют в нас три наши разные ипостаси. То по очереди, то одновременно. Если их осознавать, то уже легче. А можно даже научиться ими управлять.
А теперь представьте, что и у ваших родителей то же самое. Когда0то вы были для них малявками, которые шагу не могут сделать без их опеки. Потом вдруг стали несносными и неуправляемыми недорослями-бунтарями. А потом у вас своя жизнь завелась. И все эти отношения к вам в них одновременно присутствуют. И еще одна важная вещь про родителей. Как правило, родители взрослых - люди уже в зрелом возрасте, а то и пожилые. Прекрасно, если у них есть своя жизнь. Но чаще всего, их жизнь остается посвящена вам. Особенно, если они на пенсии. Ну как же тут не беспокоиться..
Уф, много написал - и это еще схематическое изложение. А можно много чего еще написать. Видимо, to be continued.