О многом.
Давно здесь ничего не писала. Времени не было, желания, а может быть и просто острой надобности. Сейчас все три препятствия исчезли, так что самое время.
Перемены начались еще с лета прошлого года. Кухня! Так давно хотелось туда попасть, благодаря знакомству с владельцем семьи ресторанов и шеф-повару ресторана, мне удалось поработать на профессиональной кухне, с профессиональными поварами. Узнала для себя настолько много всего интересного и полезного. Тяжело! Если кто-либо когда-то скажет мне, что быть поваром - это легко, я кину в него ножем) Это адский труд, это по 12 и больше часов на ногах. Это колоссальная работа большой машины, которая состоит из огромного количества людей с разными характерами, разными видениями. Но это все работало и работает как часы.
Столько знакомств, само собой с кем-то ты сближаешься больше, с кем-то меньше. Кто-то становится дорог и ваше общение становится чаще, вне работы, теплее. Радуешься, но снова разочаровываешься. Хотя, скорее просто не хочешь ничего делать, ради этих отношений. Не видишь в них смысла, будущего, хорошего, того, что нужно. Затем это молчание. Молчание в процессе работы, что сложно. Сложно ходить как две стены.
Сложно узнавать, что человек, такой добрый и улыбчивы, что он болен, болен страшной болезнью. Еще больше возмущает тот факт, что он не хочет помощи от друзей и близких. Он сам. Да неужели в такие моменты нельзя засунуть свою гордость далеко и глубоко, ибо сидящий дома маленький ребенок в дальнейшем не простит тебе твоей неуместной гордости? И какое облегчение, когда узнаешь, что лечение дает свои положительные плоды, и человек идет на поправку.
Сплетни, враки, секреты по сторонам. Не без этого. ДА и проходила уже все еще и было еще хуже. Только после того, как уходишь, начинаешь видеть как и кто на самом деле к тебе относится. Тяжело расставаться с тем, кто так многому тебя научил. С тем, кто на новость о твоем уходе реагирует слезами. Эта искренность заставляет посмотреть на все другими глазами. Уходя, миришься с тем, с кем был как две стены, улыбаешься тем, кто обсуждал тебя за спиной и вроде бы уже спокойнее на душе.
Смена ресторана, еще больше работы, еще больше часов на ногах, еще больше нервов. Мой организм просто не справлялся с этим наплывом. Дикая боль в ногах, постоянная усталость и желание выспаться хоть один раз. И тут ты приходишь к выводу, что нужно уходить, пока еще не полностью сломалась...
Все поварское длилось с 18 августа по 27 января. Спасибо!
Конец прошлого года подарил мне отношения, в которые я очень верила. Поиски квартиры, такое волнение. Новогодняя ночь решила все круто изменить... Сложно. Тяжело. Обидно. Пройдет...
Убеждение подруг, что переезжать все равно нужно, много мыслей, разговоров с мамой. И вот, незаметно, я уже планирую переезд, собираю вещи. 1 февраля. И вот, резкий переход в самостоятельную жизнь. Как кирпичем по голове. Все сама. Все вещи, всю мебель, которую заказывала заранее. Все носила сама. Все, кто обещал помочь - пропали. Отец? о нем я даже говорить не хочу (те, кто знают, поймут меня). А во мне все так бурлит, так хочется сделать все у себя хорошо и побыстрее. Чтобы выдохнуть с облегчением и жить спокойно. 2 февраля. День рождения. Дедушка, который помогает собрать мебель. Знакомый, который неожиданно звонит и говорит, что знает о моей потребности в помощи. Шок! Почему именно мало знакомый мне человек нашел время, нашел возможность подвинуть свои дела и приехать на помощь? Как так? А как же друзья и родные? И понимаешь, что дальше будет так же... все сама или вот такие неожиданности. Нужно, видимо, делать выводы.
Дикая боль в руках, дрож, жжение. Слишком много тяжестей. Опухшее колено. Шея, которая стала болеть и мешать спать. А ты все мотаешься и не можешь остановиться, потому что еще так много нужно сделать. И ведь понимаю, что будет так, как у моей мамы - всю жизнь все сама. Я привыкла, что дома, у родителей, поднять тяжелые сумки, забить гвоздь, настроить технику - это все я. А здесь, у себя, этого всего стало в 100 крат больше! Господи, да даже лампочку в подъезде меняю я. Другим соседям не нужно??? И уже не так хочется играть в сильную, самостоятельную девушку. Хочется быть слабой, чтобы рядом были те, кто помогут, а лучше тот, один... Но пока дождешься, а просить я не люблю и не особо умею, то проще сделать все самой. Проще и быстрее. Так будет всегда, да?
Не могу еще привыкнуть к новому месту и к тому, что я здесь совсем одна. Мне не уютно засыпать в одиночестве, поэтому рада всем тем, кто решает у меня остаться. Спасибо вам, ребята. Пока мне так проще.
Очередной человек, которы вроде бы ажен и что-то тревожит внутри. И все так хорошо, как на гребне волны. Но затем волна начинает уменьшаться и так обидно. И ты ведь не знаешь, что думает человек, но начинаешь обижаться на него из-за своих же мыслей и предположений в голове. Волна начинает подниматься. И тут, снова, в очередной раз, я оступаюсь и вынуждена поплатиться за свою глупую любовь к интернету, соц.сетям и показу всего всем. Старый сценарий, все тоже развитие событий. Банальное фото, которое не несло того смысла, как выглядело. Понимаешь, что глупо. Ему обидно. Извиняешься, пытаешься все исправить. А тебе как ножем в спину. Месть. Сильная и болезненная. И снова разочарование. В себе. В нем. Во многих. Не ожидаешь такого поведения и такой реакции. Месть, разве так поступают взрослые люди? И вот, почувствовав на себе его злость, стало еще хуже...
Я так устала разочаровывать в окружающих. Мне так надоело искать ко всем подход. Может быть проще? Мне? Окружающим? Да всем! А ведь я не хочу жить одна. Позже, через какое-то время, хочу, чтобы был тот, кто будет спать со мной в одной постели. Кто будет помогать мне, и не после того как я попрошу, а будет сам понимать, что так нужно и так правильно. Хотя мужчины такое редко умеют. Им если не намекнут, то нужно сказать прямо, что делать. А как найти такого человека, если изначально, при знакомстве, ожидаешь уже плохого. Или еще лучше, те, кто так хорошо относятся ко мне - мне они не интересны. А с ними я бы жила и горя не знала. А мне нужны нервы и истерики. Идиотизм. Видимо вся причина во мне. Но сердцу не прикажешь и насильно мил не будешь. Так ведь? Да просто так не будет ощущения счастья внутри меня. А я его люблю... Оно для меня важно.
И вот, впереди новые поиски работы. А там новые знакомства. Новые сплетни...) Ох... Гуд лак.
Перемены начались еще с лета прошлого года. Кухня! Так давно хотелось туда попасть, благодаря знакомству с владельцем семьи ресторанов и шеф-повару ресторана, мне удалось поработать на профессиональной кухне, с профессиональными поварами. Узнала для себя настолько много всего интересного и полезного. Тяжело! Если кто-либо когда-то скажет мне, что быть поваром - это легко, я кину в него ножем) Это адский труд, это по 12 и больше часов на ногах. Это колоссальная работа большой машины, которая состоит из огромного количества людей с разными характерами, разными видениями. Но это все работало и работает как часы.
Столько знакомств, само собой с кем-то ты сближаешься больше, с кем-то меньше. Кто-то становится дорог и ваше общение становится чаще, вне работы, теплее. Радуешься, но снова разочаровываешься. Хотя, скорее просто не хочешь ничего делать, ради этих отношений. Не видишь в них смысла, будущего, хорошего, того, что нужно. Затем это молчание. Молчание в процессе работы, что сложно. Сложно ходить как две стены.
Сложно узнавать, что человек, такой добрый и улыбчивы, что он болен, болен страшной болезнью. Еще больше возмущает тот факт, что он не хочет помощи от друзей и близких. Он сам. Да неужели в такие моменты нельзя засунуть свою гордость далеко и глубоко, ибо сидящий дома маленький ребенок в дальнейшем не простит тебе твоей неуместной гордости? И какое облегчение, когда узнаешь, что лечение дает свои положительные плоды, и человек идет на поправку.
Сплетни, враки, секреты по сторонам. Не без этого. ДА и проходила уже все еще и было еще хуже. Только после того, как уходишь, начинаешь видеть как и кто на самом деле к тебе относится. Тяжело расставаться с тем, кто так многому тебя научил. С тем, кто на новость о твоем уходе реагирует слезами. Эта искренность заставляет посмотреть на все другими глазами. Уходя, миришься с тем, с кем был как две стены, улыбаешься тем, кто обсуждал тебя за спиной и вроде бы уже спокойнее на душе.
Смена ресторана, еще больше работы, еще больше часов на ногах, еще больше нервов. Мой организм просто не справлялся с этим наплывом. Дикая боль в ногах, постоянная усталость и желание выспаться хоть один раз. И тут ты приходишь к выводу, что нужно уходить, пока еще не полностью сломалась...
Все поварское длилось с 18 августа по 27 января. Спасибо!
Конец прошлого года подарил мне отношения, в которые я очень верила. Поиски квартиры, такое волнение. Новогодняя ночь решила все круто изменить... Сложно. Тяжело. Обидно. Пройдет...
Убеждение подруг, что переезжать все равно нужно, много мыслей, разговоров с мамой. И вот, незаметно, я уже планирую переезд, собираю вещи. 1 февраля. И вот, резкий переход в самостоятельную жизнь. Как кирпичем по голове. Все сама. Все вещи, всю мебель, которую заказывала заранее. Все носила сама. Все, кто обещал помочь - пропали. Отец? о нем я даже говорить не хочу (те, кто знают, поймут меня). А во мне все так бурлит, так хочется сделать все у себя хорошо и побыстрее. Чтобы выдохнуть с облегчением и жить спокойно. 2 февраля. День рождения. Дедушка, который помогает собрать мебель. Знакомый, который неожиданно звонит и говорит, что знает о моей потребности в помощи. Шок! Почему именно мало знакомый мне человек нашел время, нашел возможность подвинуть свои дела и приехать на помощь? Как так? А как же друзья и родные? И понимаешь, что дальше будет так же... все сама или вот такие неожиданности. Нужно, видимо, делать выводы.
Дикая боль в руках, дрож, жжение. Слишком много тяжестей. Опухшее колено. Шея, которая стала болеть и мешать спать. А ты все мотаешься и не можешь остановиться, потому что еще так много нужно сделать. И ведь понимаю, что будет так, как у моей мамы - всю жизнь все сама. Я привыкла, что дома, у родителей, поднять тяжелые сумки, забить гвоздь, настроить технику - это все я. А здесь, у себя, этого всего стало в 100 крат больше! Господи, да даже лампочку в подъезде меняю я. Другим соседям не нужно??? И уже не так хочется играть в сильную, самостоятельную девушку. Хочется быть слабой, чтобы рядом были те, кто помогут, а лучше тот, один... Но пока дождешься, а просить я не люблю и не особо умею, то проще сделать все самой. Проще и быстрее. Так будет всегда, да?
Не могу еще привыкнуть к новому месту и к тому, что я здесь совсем одна. Мне не уютно засыпать в одиночестве, поэтому рада всем тем, кто решает у меня остаться. Спасибо вам, ребята. Пока мне так проще.
Очередной человек, которы вроде бы ажен и что-то тревожит внутри. И все так хорошо, как на гребне волны. Но затем волна начинает уменьшаться и так обидно. И ты ведь не знаешь, что думает человек, но начинаешь обижаться на него из-за своих же мыслей и предположений в голове. Волна начинает подниматься. И тут, снова, в очередной раз, я оступаюсь и вынуждена поплатиться за свою глупую любовь к интернету, соц.сетям и показу всего всем. Старый сценарий, все тоже развитие событий. Банальное фото, которое не несло того смысла, как выглядело. Понимаешь, что глупо. Ему обидно. Извиняешься, пытаешься все исправить. А тебе как ножем в спину. Месть. Сильная и болезненная. И снова разочарование. В себе. В нем. Во многих. Не ожидаешь такого поведения и такой реакции. Месть, разве так поступают взрослые люди? И вот, почувствовав на себе его злость, стало еще хуже...
Я так устала разочаровывать в окружающих. Мне так надоело искать ко всем подход. Может быть проще? Мне? Окружающим? Да всем! А ведь я не хочу жить одна. Позже, через какое-то время, хочу, чтобы был тот, кто будет спать со мной в одной постели. Кто будет помогать мне, и не после того как я попрошу, а будет сам понимать, что так нужно и так правильно. Хотя мужчины такое редко умеют. Им если не намекнут, то нужно сказать прямо, что делать. А как найти такого человека, если изначально, при знакомстве, ожидаешь уже плохого. Или еще лучше, те, кто так хорошо относятся ко мне - мне они не интересны. А с ними я бы жила и горя не знала. А мне нужны нервы и истерики. Идиотизм. Видимо вся причина во мне. Но сердцу не прикажешь и насильно мил не будешь. Так ведь? Да просто так не будет ощущения счастья внутри меня. А я его люблю... Оно для меня важно.
И вот, впереди новые поиски работы. А там новые знакомства. Новые сплетни...) Ох... Гуд лак.