Сочинение: Мое утро
У меня сегодня было такое утро.
Раздался звонок, я встал, вылез из под одеяла и пошел к столу с монитором, найти очки и телефон. Взяв очечи в руку, я понял, что они треснули, причем прямо у меня в руках. Какой же ты все таки сильный, с гордостью подумал я. Но, посмотрев на номер входящего контакта убедился, что дело не в силе, а в потоке негативной энергетики, шедшем из открытого космоса прямо в телефон и поразившем разрядом дужку.
Как неприятно, грустно подумал я и начал искать запасные очки, которые у меня, разумеется были, ведь если ты четырехглазый с пятого класса, а это уже почти двадцать лет, то такая ситуация не должна застать тебя врасплох. Уладив все эти дела, я выпил кофе, проводил жену и стал думать.
С одной стороны, у меня было несколько конкретных дел в Киеве, которые настоятельно требовали своего разрешения. А с другой, вы знаете - лень. Кот решительно советовал не выходить из дому, жена столь же решительно рекомендовала выйти, а телефон я поставил на беззвучный ибо запас моих очков не бесконечен.
В итоге я решил съездить в этот Мордор, но в наказание его обитателям не стал бриться. Пусть посмотрят на меня с однодневной щетиной, злорадно думал я, не бреясь.
Короче говоря, сел и поехал. Но не в очках, а в линзах, потому что у меня давний страх драки в очках, хотя про одну такую я уже писал и это был лютый вин. Ехать было хорошо и приятно, играла легкая музыка, я как всегда постукивал ладонями по штурвалу и бурчал себе под нос любимые мотивы. Постепенно настроение мое улучшалось.
И вот (фраза из вохенашу) мы на подземной парковке "Океан-плазы". А может и не плазы, но слово океан там было, я запомнил. Поставил машину, пошел. Настроение мое стремительно ухудшалось, кругом были люди, они ходили, разговаривали, а некоторые даже улыбались. Как человек, всю жизнь, сознательно одевающий маску перекошенного злобой лица, я не мог одобрить такого, а потому немедленно начал мстить окружающим. Хипстер-хуипстер, раздающий флаеры каких то дверей-окон был первой жертвой: шо, говорю, тебе Янукович мешал флаеры раздавать? Хипстер сначала осознавал всю чудовищность моего вопроса, а потом обдумывал как бы по-ловчее ответить - а все, поезд уехал, я пошел дальше, но уже в лучшем настроении.
Придя в банк, я быстро нашел нужного человека, стал оформлять бумаги, с удовольствием пересказав эту историю нескольким людям. Потом посмотрел взглядом Порошенко на одного из работников и у него сразу начались неприятности, прибежала начальница, вылитая знакомая судья из Луганска, только с меньшим количеством ботокса в губах и тощее, начала его обвинять в пропаже каких то бумаг из сейфа, там пошел сплошной банковский ад и я отвернулся, чтоб не портить человеку жизнь. Нормально, все сделал, ухожу.
Потом встретил любимую, посидел, попил с ней кофе, даже хотел выйти в нет, но успел прочитать, только, что бегство Путина из Австралии это эпическая победа российской дипломатии.
Вернулся в тц, немного скупился, заодно дошли руки, память и желание купить себе кроссы, для бега. Раньше я нарезал круги на стадионе какого то профтехучилища, рядом с домом, теперь буду возле домов Ротару и Порошенко, отож не зря, значит, думаю, революция делалась, верно? От и славно.
Теперь нужно было всего лишь сесть в лифт и приехать на подземную парковку, дабы убраться поскорее, пока коренные киевляне не проснулись и не начали вылазить из своих склепов, чтобы ловить деревенских простачков навроде меня. И тут город нанес мне зубодробительный удар, в ответку, за все сразу. А у нас три этажа подземки, лошок, тебе какой? А я не знаю, я хуй простой.
Я начал высчитывать в стиле гашековского начальника станции, объясняющего дураку-машинисту, как запомнить номер паровоза, но так как, в отличии от той ситуации, я был один, то ошибка закралась еще на стадии расчета: следовало считать от X, а я считал от Y. Минут пятнадцать я путешествовал с самыми разными людьми, по самым разным уровням тц. Можно было спросить, но как, если ты не знаешь даже куда тебе нужно? В итоге, оказавшись после титанической борьбы вновь на этаже с которого стартовал, я понял, что положение могут спасти только решительные меры. Короче говоря, я покинул тц, вышел из него, обошел, нашел свой въезд и прошел тем же маршрутом, использовав таким образом, метод животного, идущего по собственному следу. Киев знатно потроллил меня в ответку, признаю.
Езда, как всегда успокаивала и вот, спустя десять минут я уже был вне городской черты, а еще десять - дома, с мыслью о горячем кофе. Потом я решил, что будет забавно описать это по горячим следам, что и было сделано, в подчеркнуто школьной, повествовательной форме.
Счастливый конец.
Раздался звонок, я встал, вылез из под одеяла и пошел к столу с монитором, найти очки и телефон. Взяв очечи в руку, я понял, что они треснули, причем прямо у меня в руках. Какой же ты все таки сильный, с гордостью подумал я. Но, посмотрев на номер входящего контакта убедился, что дело не в силе, а в потоке негативной энергетики, шедшем из открытого космоса прямо в телефон и поразившем разрядом дужку.
Как неприятно, грустно подумал я и начал искать запасные очки, которые у меня, разумеется были, ведь если ты четырехглазый с пятого класса, а это уже почти двадцать лет, то такая ситуация не должна застать тебя врасплох. Уладив все эти дела, я выпил кофе, проводил жену и стал думать.
С одной стороны, у меня было несколько конкретных дел в Киеве, которые настоятельно требовали своего разрешения. А с другой, вы знаете - лень. Кот решительно советовал не выходить из дому, жена столь же решительно рекомендовала выйти, а телефон я поставил на беззвучный ибо запас моих очков не бесконечен.
В итоге я решил съездить в этот Мордор, но в наказание его обитателям не стал бриться. Пусть посмотрят на меня с однодневной щетиной, злорадно думал я, не бреясь.
Короче говоря, сел и поехал. Но не в очках, а в линзах, потому что у меня давний страх драки в очках, хотя про одну такую я уже писал и это был лютый вин. Ехать было хорошо и приятно, играла легкая музыка, я как всегда постукивал ладонями по штурвалу и бурчал себе под нос любимые мотивы. Постепенно настроение мое улучшалось.
И вот (фраза из вохенашу) мы на подземной парковке "Океан-плазы". А может и не плазы, но слово океан там было, я запомнил. Поставил машину, пошел. Настроение мое стремительно ухудшалось, кругом были люди, они ходили, разговаривали, а некоторые даже улыбались. Как человек, всю жизнь, сознательно одевающий маску перекошенного злобой лица, я не мог одобрить такого, а потому немедленно начал мстить окружающим. Хипстер-хуипстер, раздающий флаеры каких то дверей-окон был первой жертвой: шо, говорю, тебе Янукович мешал флаеры раздавать? Хипстер сначала осознавал всю чудовищность моего вопроса, а потом обдумывал как бы по-ловчее ответить - а все, поезд уехал, я пошел дальше, но уже в лучшем настроении.
Придя в банк, я быстро нашел нужного человека, стал оформлять бумаги, с удовольствием пересказав эту историю нескольким людям. Потом посмотрел взглядом Порошенко на одного из работников и у него сразу начались неприятности, прибежала начальница, вылитая знакомая судья из Луганска, только с меньшим количеством ботокса в губах и тощее, начала его обвинять в пропаже каких то бумаг из сейфа, там пошел сплошной банковский ад и я отвернулся, чтоб не портить человеку жизнь. Нормально, все сделал, ухожу.
Потом встретил любимую, посидел, попил с ней кофе, даже хотел выйти в нет, но успел прочитать, только, что бегство Путина из Австралии это эпическая победа российской дипломатии.
Вернулся в тц, немного скупился, заодно дошли руки, память и желание купить себе кроссы, для бега. Раньше я нарезал круги на стадионе какого то профтехучилища, рядом с домом, теперь буду возле домов Ротару и Порошенко, отож не зря, значит, думаю, революция делалась, верно? От и славно.
Теперь нужно было всего лишь сесть в лифт и приехать на подземную парковку, дабы убраться поскорее, пока коренные киевляне не проснулись и не начали вылазить из своих склепов, чтобы ловить деревенских простачков навроде меня. И тут город нанес мне зубодробительный удар, в ответку, за все сразу. А у нас три этажа подземки, лошок, тебе какой? А я не знаю, я хуй простой.
Я начал высчитывать в стиле гашековского начальника станции, объясняющего дураку-машинисту, как запомнить номер паровоза, но так как, в отличии от той ситуации, я был один, то ошибка закралась еще на стадии расчета: следовало считать от X, а я считал от Y. Минут пятнадцать я путешествовал с самыми разными людьми, по самым разным уровням тц. Можно было спросить, но как, если ты не знаешь даже куда тебе нужно? В итоге, оказавшись после титанической борьбы вновь на этаже с которого стартовал, я понял, что положение могут спасти только решительные меры. Короче говоря, я покинул тц, вышел из него, обошел, нашел свой въезд и прошел тем же маршрутом, использовав таким образом, метод животного, идущего по собственному следу. Киев знатно потроллил меня в ответку, признаю.
Езда, как всегда успокаивала и вот, спустя десять минут я уже был вне городской черты, а еще десять - дома, с мыслью о горячем кофе. Потом я решил, что будет забавно описать это по горячим следам, что и было сделано, в подчеркнуто школьной, повествовательной форме.
Счастливый конец.