Реформация. Второе лирическое отступление (неудачное)
Никак у меня о Лютере написать не получается, хоть ты тресни.
Поэтому сегодня я вам расскажу о славном городе Чебоксары, воспетом зеленым и плоским крокодилом Геннадием.
Столица Чувашии, будущий победитель конкурса "Самый благоустроенный город России" за 2001 год, впервые упоминается в летописях 1469 года: «…ночевали на Чебоксарке, а от Чебоксаря шли весь день, да и ночь всю шли, а приидоша под Казань на ранней зоре".
Впрочем, в пизду Чебоксары.
Давайте я вам лучше про 1469 год расскажу.
В тот год земля русская получила Ваську с Елоховки, в честь которого на Красной площади соорудили большой цветастый собор, а земля португальская - своего Ваську по фамилии да Гама, который первым сплавал из Европы в Индию вокруг Африки.
Не без подарка остались и другие земли.
Так, Флоренция получила Николая со смешной фамилией Макиавелли, а сыроделы из нидерландского городка Гауда познакомились с новорожденным Гергардом, героем нашей сегодняшней заметки.
Но для начала, как-никак, почти год прошел,давайте вспомним предыдущую серию.
Как раз в том самом 1469 году Флоренцию возглавил молодой Лоренцо Медичи ака "Великолепный".
Потом его обидел Савонарола, зачем-то найденный в каком-то кабаке молодым и глупым гением Джованни Пико, после чего Лоренцо помер в Кареджи в ахуе и печали.
Потом его сын, Пьеро "Невезучий" ака "Глупый" в отместку за смерть родного папы и проебанное президентство (недавно пришедшие французы выпиздили клан Медичи из Флоренции), траванул бедного графа Пико Мирандолу мышьяком и ртутью.
И тут появляется Николай.
Ну, который со смешной фамилией.
Несмотря на то, что именно фра Иероним сделал Николая госслужащим, в марте 1498 года он написал флорентийскому послу в Риме письмо о том, что Савонарола мудак.
И, надо же, как совпало, уже через месяц Иеронима стали вразумлять дыбой и лечебными прижиганиями, а еще через месяц в профилактических целях повесили.
А и поделом, нечего было борзеть без меры, возбухая против самого (!) Родриго Борджиа.
Макиавелли, хоть и считал Савонаролу мудаком, таки изрек, глядя, как тот на веревке качается, мол "он погиб, потому что не смог или не сумел победить завистников".
Но все это было в прошлой заметке, а у нас начинается новая.
Поехали! Гауда ждет нас!
Ну и подождет, не переломится.
Сперва надо закончить с Италией.
Эдмон Дантес однажды спросил у аббата Фариа:
- Но за что же вас заточили?
Помните, за что?
- Меня? За то, что я в тысяча восемьсот седьмом году мечтал о том, что Наполеон хотел осуществить в тысяча восемьсот одиннадцатом; за то, что я, как Макиавелли, вместо мелких княжеств, гнездящихся в Италии и управляемых слабыми деспотами, хотел видеть единую, великую державу, целостную и мощную; за то, что мне показалось, будто я нашел своего Цезаря Борджиа в коронованном глупце, который притворялся, что согласен со мной, чтобы легче предать меня.
Чезаре (Цезарь) Борджиа ака "Валентино" был родным сыноком папы римского Родриго "Александра VI" Борджиа, который, как мы знаем, любил травить своих политических противников. Согласно той же книжке Дюма, они с сыночком отравили кардинала Спада, который, предвидя такое западло, заблаговременно спрятал свои ебанистические сокровища на острове Монте-Кристо. Между отцом и сыном было полное взаимопонимание, и поспорили они только один раз, и то по поводу способа отравления опального кардинала: Чезаре предлагал попросить его открыть сейф отравленным ключом, а Родриго сказал, что отравленное бухло действует гораздо быстрее. На том и порешили.
Но это - художественная литература, а мы тут с вами пишем школьный учебник истории, поэтому в пизду Дюма, продолжаем.
Итак, папа Александр хотел сделать своего сыночка Чезаре тоже папой.
А перед этим немножко расширить свои владения, а то окрестные государства совсем охуели.
Для этого он скорешился с французами, для чего разрешил их королю Людовику XII развестись с остопиздевшей женой и сосватал за Чезаре французскую герцогиньку.
Французы выебали охуевших соседей Александра и разрешили ему со своей стороны немножко завоевать некоторых из них.
А военачальником, понятное дело, был Чезаре, которому после женитьбы Святой Престол больше не светил, но зато теперь хотелось стать императором.
Оставалась одна проблема: кто будет сидеть на Святом Престоле после Александра. Потому что новый папа мог обосрать благое имперское начинание.
Чезаре разработал план из 4 пунктов:
1. Вырезать поголовно всех правителей захваченных земель. Вместе с женами, детьми, придворным медиком Боткиным и прочей прислугой. Чтобы новый папа не смог выступить на их стороне. Этот же метод, как известно, применил чуть позже В.И. Ленин.
2. Крепко-накрепко задружиться с римской знатью, чтобы они при случае сдерживали будущего папу.
3. Заручиться поддержкой максимального количества кардиналов.
4. Максимально расширить свои владения, чтобы быть способным выдержать возможный натиск.
Разработал и начал реализовывать.
Тем временем французов начали пиздить испанцы, и даже отобрали у них Неаполитанское королевство.
Но поскольку война - дело хлопотное и убыточное, то вскоре уже не Борджиа просили помощи и защиты у французов, а наоборот. Еще бы чуть-чуть, и вся Италия была бы собрана в единое мощное государство, оставалось совсем чуть-чуть...
Но Чезаре тяжело заболел и ослабил градус борьбы. И новым папой выбрали Юлия II, который имел стародавний зуб на семейство Борджиа…
Короче, через 4 года после смерти Александра, его сын Чезаре встретился с отцом в адских кущах.
А Макиавелли успел послужить и нашим и вашим.
Свою самую известную книжку "Государь" он посветил Лоренцо Медичи, сыну Пьеро Глупого, внуку Лоренцо Великолепного, племяннику Джованни Медичи, более известного как... Папа римский Лев X.
Как у наших у ворот
Лысый лысого ебет.
А потом - наоборот:
Лысый лысого ебет.
Значит, Родриго Борджия выпиздил Медичей из Флоренции.
Папа Юлий II поспособствовал выпиливанию Чезаре Борджиа.
А после того, как уже Юлий II покинул этот говенный мир, его насиженное место занял его друг и соратник Джованни Медичи, ака папа Лев X.
Что за бардак, право слово.
Так вот, Макиавелли, используя свой опыт общения с Чезаре, написал для вразумления молодого правителя Флоренции книжку.
Мол, слушай сюда, пацан, ща я тебя научу как наиболее эффективно ебать врагов и подданных в рот и в жопу во имя мира во всем мире.
Главный тезис - ничего святого.
Воруй, убивай, еби гусей, если это идет на благо государства, мудрый правитель так и должен поступать.
Но Лоренцо не послушался учителя, а взял и умер от сифилиса в 26 лет.
А мог бы стать великим человеком.
Впрочем, хуй с ними со всеми.
Надоело.
Занудная какая-то серия получилась.
Обещаю, ни слова больше ни о ком из всей этой банды.
Ну, кроме Джованни.
Он нам еще встретится, когда (если, блеать) мы таки дойдем до Лютера.
А про Гергарда тогда в следующий раз поговорим.