Сломался унитаз - съезжай
Съехать, потому что сломался унитаз - это нормально (чтобы написать пост раз в год - тоже).
Хотя я вру, конечно все. Все было совсем не так.
Первый раз нутро фаянсового властителя дум сломалось месяца эдак два назад. Ничего страшного, просто в бачок вода литься перестала. Тогда пришел сантехник, пару раз рявкнул на унитаз заклинанием "Сукаблятьнахуй!" и все заработало.
И вот прошло два месяца, и история повторилась. Бачок во время очередного смыва выдал две скупые слезы и отправил хозяина за ведром воды. Вика на этот раз категорически против всяких сантехников, которые топчут пол грязными ботинками и пугают унитазы великим и могучим. А у меня релиз и остаться дома, чтобы затыкивать нежные викины ушки, пока сантехник колдует, я не могу.
Потому я, как нормальный человек офисного труда, включил мужика и полез в самое нутро бачковой души сам. Конструкция-то там простая, как три копейки. Поплавок внизу - льется, поплавок вверху - не льется. Это в рабочем унитазе. В этом любое положение поплавка не убедило красную пипку, что пора бы уже одуматься и заполнить внутренность бачка источником всей жизни на Земле.
Я проделал с этой пипкой все манипуляции, до которых додумалась рассудительная аналитическая часть моего мозга. Потыкал в отверстия зубочистками и ватными палочками (логика во мне говорила, что всему виной засор). Покрутил вставляемый в пипкин зад шланг. Еще что-то поделал. Потом вступила эмоциональная часть мозга, и я перешел к решительным действиям. Настучал красной пипке по голове. Подергал шланг и даже устроил небольшое испытание на случай землетрясения самому унитазу.
Логика (штука упрямая), утверждала, что засор устраняется путем перекрытия воды, идущей в шланг из пипкиного зада, а затем посредством его, шланга, откручивания.
Я опасливо схватился за кран и принялся что было силы оказывать на него физическое давление, подкрепляя его морально-уничижительными эпитетами. Очень быстро в руке возникло то самое чувство, когда кран как бы уже и поворачивается, но скорее чтобы остаться в ладони, а не закрыть поток живительной влаги в фаянсовую емкость.
А ломать я не люблю. Для этого и нужны мужикам сантехники - чтоб ломали они, а не ты. Переложить ответственность.
Так что единственным логичным выходом из ситуации стал переезд. Это гораздо проще, чем починить унитаз. Правда.
П. С. Конечно, я наврал с три короба, что это была единственная причина. Ломающаяся сантехника - это серьезно, конечно. Но помимо нее еще есть шумные соседи сверху, которые любят устраивать ВНЕЗАПНЫЕ потопы, входная дверь советских времен и, главное, отсутствие пункта "УП", который обозначает "квартира переоборудована с учетом здравого смысла". Так что, ищем новые варианты. Надоело нам на березовые задворки ниикуды пялится.
Хотя я вру, конечно все. Все было совсем не так.
Первый раз нутро фаянсового властителя дум сломалось месяца эдак два назад. Ничего страшного, просто в бачок вода литься перестала. Тогда пришел сантехник, пару раз рявкнул на унитаз заклинанием "Сукаблятьнахуй!" и все заработало.
И вот прошло два месяца, и история повторилась. Бачок во время очередного смыва выдал две скупые слезы и отправил хозяина за ведром воды. Вика на этот раз категорически против всяких сантехников, которые топчут пол грязными ботинками и пугают унитазы великим и могучим. А у меня релиз и остаться дома, чтобы затыкивать нежные викины ушки, пока сантехник колдует, я не могу.
Потому я, как нормальный человек офисного труда, включил мужика и полез в самое нутро бачковой души сам. Конструкция-то там простая, как три копейки. Поплавок внизу - льется, поплавок вверху - не льется. Это в рабочем унитазе. В этом любое положение поплавка не убедило красную пипку, что пора бы уже одуматься и заполнить внутренность бачка источником всей жизни на Земле.
Я проделал с этой пипкой все манипуляции, до которых додумалась рассудительная аналитическая часть моего мозга. Потыкал в отверстия зубочистками и ватными палочками (логика во мне говорила, что всему виной засор). Покрутил вставляемый в пипкин зад шланг. Еще что-то поделал. Потом вступила эмоциональная часть мозга, и я перешел к решительным действиям. Настучал красной пипке по голове. Подергал шланг и даже устроил небольшое испытание на случай землетрясения самому унитазу.
Логика (штука упрямая), утверждала, что засор устраняется путем перекрытия воды, идущей в шланг из пипкиного зада, а затем посредством его, шланга, откручивания.
Я опасливо схватился за кран и принялся что было силы оказывать на него физическое давление, подкрепляя его морально-уничижительными эпитетами. Очень быстро в руке возникло то самое чувство, когда кран как бы уже и поворачивается, но скорее чтобы остаться в ладони, а не закрыть поток живительной влаги в фаянсовую емкость.
А ломать я не люблю. Для этого и нужны мужикам сантехники - чтоб ломали они, а не ты. Переложить ответственность.
Так что единственным логичным выходом из ситуации стал переезд. Это гораздо проще, чем починить унитаз. Правда.
П. С. Конечно, я наврал с три короба, что это была единственная причина. Ломающаяся сантехника - это серьезно, конечно. Но помимо нее еще есть шумные соседи сверху, которые любят устраивать ВНЕЗАПНЫЕ потопы, входная дверь советских времен и, главное, отсутствие пункта "УП", который обозначает "квартира переоборудована с учетом здравого смысла". Так что, ищем новые варианты. Надоело нам на березовые задворки ниикуды пялится.