"Просто Виталик.День рождения дяди Стёпы"
И настал день рождения дяди Стёпы.
Но не для всех.
И кто-то решил испортить праздник.
И сообщил.....АЛКАТЕСТУ(мобильные группы поискового выявления нетрезвых судоремонтников ).
И кто-то сообщил об этом дяде Стёпе.....
Праздник только начался и ещё не разливали,но в центре бригадного табора уже красовалась литровая "Хортица",освежающая своей кристальной чистотой душу и вселяющая своим содержимым радость в огрубевшие сердца самых закоренелых циников.
Виталик вынул из ящика компот в бутылке"Букет Молдавии",налил в свою большую чашку и провозгласив свой дежурный тост:"Ну .....за завод!",поднёс чашку к своему ротику.....
И в это мгновение,сквозь распахнувшиеся со скрипом ворота стойбища ,в стан ворвались алкатестовцы в составе дамы неопределённого возраста и цвета и мужика ,похожего на Жана Маре в роли Фантомаса.
"И что это ,ты ,деточка здесь пьёшь?"-радостно обратилась неопределённая к Виталику,схватив бутылку одной рукой а Виталика(чтоб не убежал) второй.
"Красное молдавское вино,присоединяйтесь!"-дружелюбно ответствовал Виталик,даже не делая попыток вырваться-"я вам ещё и булочку с солидолом... т.е. с повидлом дам!(Неслыханная щедрость со стороны Виталика!)"
"А теперь дыхни !"-голосом Кинг-Конга возопила алкатестовка и поднесла к ротику Виталика приборчик.
Виталик пожал плечами и дыхнул прям в фейс дамы.Лицо дамы позеленело и задыхаясь прохрипело:"
Ч..Что это было?Меня сейчас стошнит!"
"Меня сейчас тоже"-простонал Виталик-я ещё с ночи какой-то дряни на тусне нажрался,вообще ничего не помню!Может ваш алкометр чего напишет?"
Дама взглянула на дисплей и возмущённо зашипела:"Да Вы-же трезвый!Что-ж Вы мне здесь голову морочите!"
"КАК ТРЕЗВЫЙ?-отвалил нижнюю челюсть Виталик,-"я уже полбутылки выпил и всё ещё трезвый?"
Дама аккуратно капнула себе на палец из бутылки,понюхала и гневно произнесла:"ЭТО КОМПОТ!!!"
"Мама-зарыдал Виталик-меня кинули на 15 гривен,подсунули компот вместо вина!Что я теперь делать буду?"
Вдруг лицо его из плачущего сделалось гневным.Ухватившись одной рукой за алкометр ,второй за даму Виталик начал страстно нашёптывать:"Пойдемте со мной в винарку,с таким приборчиком мы всех там перенюхаем и на чистую воду выведем,они нам там кучу бабла отвалят шоб от нас отвязаться!"
"Не трогайте прибор-испуганно завизжала дама-он 5000 гривен стоит,если сломается меня уволят,меня вообще с охраной должны водить!"
"Меня тоже не трогайте,вы грязный и пьяный.т.е.трезвый и ненормальный!"-продолжила дама,отбиваясь от сексуальных обьятий Виталика.
"Он идиот -грустно произнёс дядя Стёпа-его поэтому и в армию не взяли!"
Дама вторично позеленела и принялась медленно отступать от наседавшего на неё идиота.
"Ну хоть приборчик дайте на время поносить,поиграться!Я-ж верну,возьмите пока кампота взамен"-рыдал тем временем Виталик.
"Ну а Вы ,уважаемый ,почему грустите?"-решил зайти с другой стороны тёртый Фантамасыч,обращаясь к дяде Стёпе.
"Я вижу у вас тут какое-то торжество,а Вы грустный"-продолжил Фантамасыч.
"Сегодня у меня день рождения-со вздохом произнёс Стёпа и продолжил-а грустный я потому,что в свой праздник такой ,как Я, из-за таких как Вы,не может себя по-настоящему почувствовать свободным и счастливым!"
"Я,собственно,вообще не понимаю ,что здесь происходит!,-вступил в беседу слесарь6разряда"в законе" дядя Федя,-Вы напрочь забыли о презумпции невиновности,подозревая каждого из нас в недоказанных нарушениях.
"Тем самым,-продолжил далее оратор,-Вы грубо попираете права человека и мое конституционное право на отдых,ибо обед это мое личное время,а моё доброе имя теперь вывалено в грязи ваших грязных инсинуаций пред взором всего трудового коллектива.И не прикрывайтесь распоряжениями начальника порта т.к. Конституция имеет высшую юридическую силу перед остальными законами!"
"Ни х...я себе!-восхищённо пробормотал я про себя,-вот это речь!"
"Они тут все ненормальные!-потянула за рукав Фантомасыча хранительница алкометра,-лучше их оставить в покое."
Но Фантамасыч не собирался сдаваться и ударил свом главным козырем:"А это что у вас на столе?"-обратился он к Иванычу,указывая перстом на народную литровую утешительницу и неиссякаемый источник радости модели "Хортица".
"Ну так-бы сразу и сказали ,шо Вы пустые бутылки собираете на сдачу",-облегчённо вздохнул Иваныч,-у нас тут таких много,счас токо пресныю воду вылью и забирай!"
С этими словами ,Иваныч ПЕРЕВЕРНУЛ бутылку и НАЧАЛ ВЫЛИВАТЬ ВОДКУ НА ГРЯЗНЫЙ ПОЛ!!!!
От увиденного "алканавт в законе" дядя Шура сполз со скамьи на пол в направлении вылитого,но его быстро вернули на штатное место.
С небывалой прытью, Фантамасыч прыгнул на Иваныча с криком:"Вещдоки уничтожаете!" и отобрал наполовину опорожнённую бутылку.
"Уж Вы нетерпеливый какой!,-укоризненно произнёс Иваныч,-будете теперь сами остаток выливать!"
И тут Фантомасыча наконец осенило,он принюхался к бутылке и всё понял!
Алкатестовцы покидали ристалище оплёванными по самые помидоры!
А на выходе стоял бригадир токарей Чебурашка,неуверенно покачиваясь.
"Вы пили сегодня!" -гневно-утвердительно произнесла дама,обращаясь к Чебурашке.
"Нет,- удивлённо произнёс Чебурашка,-как с утра похмелился,так больше ни единой капли,но если вы нальёте,так я с удовольствием!"
"Дыхните!",-с отвращением произнесла дама и поднесла прибор.
Чебурашка икнул,посмотрел на прибор и сказал:"прибор ваш букву "С" не выговаривает,тут написано "ет алкоголь",а должно быть написано"Ест алкоголь"!
"Странно",-проговорила дама,-"по прибору вы трезвый!А качаетесь как пьяный."
"Я всё понял",-изрёк великолепный Чебурашка-"утром алкоголь был у меня в голове,а к обеду переместился уже в жопу!Короче, опускай прибор вниз,щас я в него пукну и........."
"А ведь день рождения удался на славу!"-долго вспоминали потом ,посмеиваясь очевидцы.
Но не для всех.
И кто-то решил испортить праздник.
И сообщил.....АЛКАТЕСТУ(мобильные группы поискового выявления нетрезвых судоремонтников ).
И кто-то сообщил об этом дяде Стёпе.....
Праздник только начался и ещё не разливали,но в центре бригадного табора уже красовалась литровая "Хортица",освежающая своей кристальной чистотой душу и вселяющая своим содержимым радость в огрубевшие сердца самых закоренелых циников.
Виталик вынул из ящика компот в бутылке"Букет Молдавии",налил в свою большую чашку и провозгласив свой дежурный тост:"Ну .....за завод!",поднёс чашку к своему ротику.....
И в это мгновение,сквозь распахнувшиеся со скрипом ворота стойбища ,в стан ворвались алкатестовцы в составе дамы неопределённого возраста и цвета и мужика ,похожего на Жана Маре в роли Фантомаса.
"И что это ,ты ,деточка здесь пьёшь?"-радостно обратилась неопределённая к Виталику,схватив бутылку одной рукой а Виталика(чтоб не убежал) второй.
"Красное молдавское вино,присоединяйтесь!"-дружелюбно ответствовал Виталик,даже не делая попыток вырваться-"я вам ещё и булочку с солидолом... т.е. с повидлом дам!(Неслыханная щедрость со стороны Виталика!)"
"А теперь дыхни !"-голосом Кинг-Конга возопила алкатестовка и поднесла к ротику Виталика приборчик.
Виталик пожал плечами и дыхнул прям в фейс дамы.Лицо дамы позеленело и задыхаясь прохрипело:"
Ч..Что это было?Меня сейчас стошнит!"
"Меня сейчас тоже"-простонал Виталик-я ещё с ночи какой-то дряни на тусне нажрался,вообще ничего не помню!Может ваш алкометр чего напишет?"
Дама взглянула на дисплей и возмущённо зашипела:"Да Вы-же трезвый!Что-ж Вы мне здесь голову морочите!"
"КАК ТРЕЗВЫЙ?-отвалил нижнюю челюсть Виталик,-"я уже полбутылки выпил и всё ещё трезвый?"
Дама аккуратно капнула себе на палец из бутылки,понюхала и гневно произнесла:"ЭТО КОМПОТ!!!"
"Мама-зарыдал Виталик-меня кинули на 15 гривен,подсунули компот вместо вина!Что я теперь делать буду?"
Вдруг лицо его из плачущего сделалось гневным.Ухватившись одной рукой за алкометр ,второй за даму Виталик начал страстно нашёптывать:"Пойдемте со мной в винарку,с таким приборчиком мы всех там перенюхаем и на чистую воду выведем,они нам там кучу бабла отвалят шоб от нас отвязаться!"
"Не трогайте прибор-испуганно завизжала дама-он 5000 гривен стоит,если сломается меня уволят,меня вообще с охраной должны водить!"
"Меня тоже не трогайте,вы грязный и пьяный.т.е.трезвый и ненормальный!"-продолжила дама,отбиваясь от сексуальных обьятий Виталика.
"Он идиот -грустно произнёс дядя Стёпа-его поэтому и в армию не взяли!"
Дама вторично позеленела и принялась медленно отступать от наседавшего на неё идиота.
"Ну хоть приборчик дайте на время поносить,поиграться!Я-ж верну,возьмите пока кампота взамен"-рыдал тем временем Виталик.
"Ну а Вы ,уважаемый ,почему грустите?"-решил зайти с другой стороны тёртый Фантамасыч,обращаясь к дяде Стёпе.
"Я вижу у вас тут какое-то торжество,а Вы грустный"-продолжил Фантамасыч.
"Сегодня у меня день рождения-со вздохом произнёс Стёпа и продолжил-а грустный я потому,что в свой праздник такой ,как Я, из-за таких как Вы,не может себя по-настоящему почувствовать свободным и счастливым!"
"Я,собственно,вообще не понимаю ,что здесь происходит!,-вступил в беседу слесарь6разряда"в законе" дядя Федя,-Вы напрочь забыли о презумпции невиновности,подозревая каждого из нас в недоказанных нарушениях.
"Тем самым,-продолжил далее оратор,-Вы грубо попираете права человека и мое конституционное право на отдых,ибо обед это мое личное время,а моё доброе имя теперь вывалено в грязи ваших грязных инсинуаций пред взором всего трудового коллектива.И не прикрывайтесь распоряжениями начальника порта т.к. Конституция имеет высшую юридическую силу перед остальными законами!"
"Ни х...я себе!-восхищённо пробормотал я про себя,-вот это речь!"
"Они тут все ненормальные!-потянула за рукав Фантомасыча хранительница алкометра,-лучше их оставить в покое."
Но Фантамасыч не собирался сдаваться и ударил свом главным козырем:"А это что у вас на столе?"-обратился он к Иванычу,указывая перстом на народную литровую утешительницу и неиссякаемый источник радости модели "Хортица".
"Ну так-бы сразу и сказали ,шо Вы пустые бутылки собираете на сдачу",-облегчённо вздохнул Иваныч,-у нас тут таких много,счас токо пресныю воду вылью и забирай!"
С этими словами ,Иваныч ПЕРЕВЕРНУЛ бутылку и НАЧАЛ ВЫЛИВАТЬ ВОДКУ НА ГРЯЗНЫЙ ПОЛ!!!!
От увиденного "алканавт в законе" дядя Шура сполз со скамьи на пол в направлении вылитого,но его быстро вернули на штатное место.
С небывалой прытью, Фантамасыч прыгнул на Иваныча с криком:"Вещдоки уничтожаете!" и отобрал наполовину опорожнённую бутылку.
"Уж Вы нетерпеливый какой!,-укоризненно произнёс Иваныч,-будете теперь сами остаток выливать!"
И тут Фантомасыча наконец осенило,он принюхался к бутылке и всё понял!
Алкатестовцы покидали ристалище оплёванными по самые помидоры!
А на выходе стоял бригадир токарей Чебурашка,неуверенно покачиваясь.
"Вы пили сегодня!" -гневно-утвердительно произнесла дама,обращаясь к Чебурашке.
"Нет,- удивлённо произнёс Чебурашка,-как с утра похмелился,так больше ни единой капли,но если вы нальёте,так я с удовольствием!"
"Дыхните!",-с отвращением произнесла дама и поднесла прибор.
Чебурашка икнул,посмотрел на прибор и сказал:"прибор ваш букву "С" не выговаривает,тут написано "ет алкоголь",а должно быть написано"Ест алкоголь"!
"Странно",-проговорила дама,-"по прибору вы трезвый!А качаетесь как пьяный."
"Я всё понял",-изрёк великолепный Чебурашка-"утром алкоголь был у меня в голове,а к обеду переместился уже в жопу!Короче, опускай прибор вниз,щас я в него пукну и........."
"А ведь день рождения удался на славу!"-долго вспоминали потом ,посмеиваясь очевидцы.