(no subject)
вообще-то, я должна была писать этот пост, нежась под эйлатским солнцем на берегу Красного моря, но по иронии судьбы пишу его из Москвы. с декабря со мной происходят странные вещи: накануне отмечания своего дня рождения (а я хотела отметить его шумно и весело) я попала в больницу. всё началось с какой-то фигни на руке, на которую я даже не обращала внимания, а закончилось общим наркозом, десятью днями в больнице и уродским шрамом, который затягивался долго и мучительно, и сейчас очень далек от бледного и незаметного. день рождения я решила отменить, потому что уже не было ни времени, ни настроения. на носу был новый год, к которому я очень хотела подготовиться заранее, наделать кучу украшений для дома своими руками, посетить все московские ярмарки и проникнуться духом. настроение после выписки было неожиданно ужасным, я ходила по квартире как неприкаянная, не могла ничего делать по дому, потому что поднять что-то, тяжелее тарелки, у меня пока не получалось, а главное - после десяти дней в замкнутом пространстве с чужими людьми, уколами, невкусной едой и злыми санитарками я почему-то чувствовала себя в своем доме и в своей родной любимой семье какой-то потерянной. это продолжалось пару дней, после чего я решила, что беру себя в руки и мы с Верксом едем на Seasons, которая, по моему представлению, должна была стать лучшей новогодней ярмаркой в Москве. я уже шла к метро, когда мне позвонила мама и сказала, что умер дядя Б. это было настолько нереально и неожиданно, что я даже не заплакала, а поехала на маникюр, как и собиралась, и уже когда пришло время ехать на ярмарку, я поняла, что просто не могу. предновогодние дни совершенно выпали у меня из памяти - я помню только похороны (первые в моей жизни), слезы других, но почему-то не мои, хотя все эти дни они стояли у меня в горле, поминки 30 декабря, поспешную покупку елки и скомканный новый год.
примерно тогда же я приняла окончательное решение об уходе из "пирожков", и, поскольку передо мной не стояла задача найти новую работу здесь и сейчас, я решила для начала выспаться, а потом устроить своему организму перезагрузку - пойти на спорт и, если получится, ненадолго куда-нибудь съездить. и тут у меня началась бессонница. я могла пролежать всю ночь с открытыми глазами, а потом, ближе к вечеру, меня охватывало отчаяние от мысли, что снова приближается ночь. а пресловутые слезы так и не хотели прорываться наружу. я чувствовала себя настолько истощенной и несчастной, что написала письмо своему бывшему врачу с просьбой посоветовать мне хоть какие-нибудь таблетки. и уж не знаю, было ли дело в таблетках или нет, но в какой-то момент бессонница просто закончилась, как будто ее и не было. мы тут же пошли на спорт и после нескольких тренировок я, наконец, почувствовала себя счастливой и окрыленной. всё вдруг стало как-то резко налаживаться, я оглядывалась назад и понимала, что я почти два месяца провела в вялотекущей депрессии, и как здорово было вернуться в жизнь. и на той же неделе мы с Аленой купили тур в Эйлат. я должна была улететь вчера, но у нас заболел Джой, и я осталась, потеряв и деньги за поездку, и мечты о неделе на море, ну да и бог с ними уже, главное, что кот повеселел и идет на поправку. сейчас распорядок нашего дня выглядит так: с 9 до 15 каждый час мы с Верксом даем коту лекарства, отвары и делаем уколы. дальше наступает двухчасовой перерыв, во время которого Веркс выходит из дома выпить кофе, а я остаюсь дома и слежу за Джоем. потом он возвращается и всё то же самое продолжается до 8 часов вечера, после чего мы можем вздохнуть свободно и выйти на пару часов куда-нибудь прогуляться и встретиться с кем-нибудь, а в полночь и в час снова лекарства и укол. я наконец-то плачу, от души и по несколько раз в день - когда вспоминаю, как мы возили его в ветеринарку и держали вдвоем, пока ему делали узи, или когда ему больно от укола или неприятно от лекарства, или когда я вдруг начинаю жалеть себя, потому что я сейчас здесь, а не там.
всё это наводит меня на мысли, что жизнь очень настойчиво хочет что-то мне показать. остается лишь понять, что, принять это и снова стать счастливой.
примерно тогда же я приняла окончательное решение об уходе из "пирожков", и, поскольку передо мной не стояла задача найти новую работу здесь и сейчас, я решила для начала выспаться, а потом устроить своему организму перезагрузку - пойти на спорт и, если получится, ненадолго куда-нибудь съездить. и тут у меня началась бессонница. я могла пролежать всю ночь с открытыми глазами, а потом, ближе к вечеру, меня охватывало отчаяние от мысли, что снова приближается ночь. а пресловутые слезы так и не хотели прорываться наружу. я чувствовала себя настолько истощенной и несчастной, что написала письмо своему бывшему врачу с просьбой посоветовать мне хоть какие-нибудь таблетки. и уж не знаю, было ли дело в таблетках или нет, но в какой-то момент бессонница просто закончилась, как будто ее и не было. мы тут же пошли на спорт и после нескольких тренировок я, наконец, почувствовала себя счастливой и окрыленной. всё вдруг стало как-то резко налаживаться, я оглядывалась назад и понимала, что я почти два месяца провела в вялотекущей депрессии, и как здорово было вернуться в жизнь. и на той же неделе мы с Аленой купили тур в Эйлат. я должна была улететь вчера, но у нас заболел Джой, и я осталась, потеряв и деньги за поездку, и мечты о неделе на море, ну да и бог с ними уже, главное, что кот повеселел и идет на поправку. сейчас распорядок нашего дня выглядит так: с 9 до 15 каждый час мы с Верксом даем коту лекарства, отвары и делаем уколы. дальше наступает двухчасовой перерыв, во время которого Веркс выходит из дома выпить кофе, а я остаюсь дома и слежу за Джоем. потом он возвращается и всё то же самое продолжается до 8 часов вечера, после чего мы можем вздохнуть свободно и выйти на пару часов куда-нибудь прогуляться и встретиться с кем-нибудь, а в полночь и в час снова лекарства и укол. я наконец-то плачу, от души и по несколько раз в день - когда вспоминаю, как мы возили его в ветеринарку и держали вдвоем, пока ему делали узи, или когда ему больно от укола или неприятно от лекарства, или когда я вдруг начинаю жалеть себя, потому что я сейчас здесь, а не там.
всё это наводит меня на мысли, что жизнь очень настойчиво хочет что-то мне показать. остается лишь понять, что, принять это и снова стать счастливой.