переезжаю в декабре.
Я ненавижу себя, когда я злюсь. После состояния аффекта я воспроизвожу всё, что было и понимаю, что я перевоплощаюсь в истеричную хабалку, которая не может сдерживать свои эмоции, которая как фурия готова убить того, кто вставит ей слово поперёк.
Просто накипело. Вылилось столько дерьма, простите за французский. Всё-таки лучше говорить всегда о том, что тебя не устраивает, а не сдерживать в себе, как я привыкла. Просто я наивно полагаю каждый раз, что другой человек изменится, что он изменит своё отношение, что он со временем начнёт что-то понимать. Но по сценарию опять-таки приходится разочаровываться снова и снова.
Я терпела два месяца. Сейчас идёт уже 3ий месяц. Я говорила, что мне мешает, ко мне не прислушивались, мне надоело говорить. Я посчитала, что уж лучше молчать: внутренние бури утихнут. Я даже привыкла ко всему хаосу вокруг: к немытым чашкам и тарелкам, к грязным ложкам и вилкам, которые лежат среди чистой кухонной утвари, к крошкам на столе, к песку, к комкам из волос на полу. Я научилась спокойно на это смотреть. Я не могу жить в этом свинарнике, поэтому я не обламываюсь мыть пол и вытирать пыль.
Но оно мне одной надо что ли? Я одна живу? Или я нанялась уборщицей? Когда мы два месяца с небольшим назад собирались вместе жить, я представляла себе, что это будет выглядеть так: взаимопомощь, взаимодействие, поддержка друг друга. Видимо, я одна представляла всё так. Кому-то просто в голову ударил прохладный ветер свободы, и крышу сорвало. Вырвавшись из-под родительского крыла, детишки отпивают свободу большими глотками. Только это какая-то непонятная для меня самостоятельность. И я совсем не так представляю себе свободу.
Мы просто не совпали. Не совпали биоритмами, жизненными понятиями и принципами. Хотя, я вообще очень сомневаюсь, что у них есть какие-то принципы. Разве что принципиально, кто и на каком месте будет спать.
Мне на протяжении всего детства говорили, что я - эгоистка, что я думаю только о себе, и меня мало волнуют интересы окружающих меня людей. Папа особенно часто причитал по этому поводу. Но теперь на своём опыте я убеждаюсь, что мой эгоизм - вовсе никакой не эгоизм на фоне некоторых индивидов.
Я устала от неуважения. Банального неуважения. Когда не то, что не гасят свет, когда ты ложишься спать, но и ржут, как кони, и разговаривают в полный голос. Когда говоришь, что завтра приезжают родители, они приходят, заходят на кухню, а там гора немытой посуды и бычки в пепельнице. Пусть не уважают меня, но неуважение к моим родителям особенно задевает, остро ощущается.
Это оказалось миром моих иллюзий, который рухнул в пух и прах. Кроме того, я слишком легкомысленно подошла к этому вопросу. С точки зрения юношеского максимализма. Я хотела жить самостоятельно и в этих мечтах не подумала о главном: халатно отнеслась к выбору людей, которые будут делить со мной квадратные метры. Этот выбор был поверхностный: я поняла, что люди проявляют себя с другой стороны, если ты живёшь с ними бок о бок. Ты узнаёшь их абсолютно другими: открываются их скрытые черты, те, о которых ты даже не подозревал. Это как у луны: ты видишь только ту сторону, которой она освещает тебе путь, а что с другой, ты не догадываешься - это загадка.
Моя мечта - жить одной. Слушать тишину и ту музыку, которую люблю, наслаждаться сладким одиночеством, читать книги, ходить по дому в том, в чём хочу, экспериментировать на кухне, совершенствуя кулинарное искусство. В таком случае можно успеть всё: всё-всё-всё. В таком случае можно видеть только тех, кого хочешь видеть или не видеть никого. Иметь своё убежище, в котором можно спрятаться, отстраниться от внешнего мира и перенестись в свой собственный мир.
Это всё мечты…Но вовсе не утопичные, что не может не радовать.
Всему своё время.
А пока.
Пока я переезжаю к тёте.