Шутки в салоне 4!
Хорошо, что мы не перестаем чудить! Иначе жить было бы скучно!
1. Рацион горячие напитки на коротком перелете. Пассажир бортпроводнику:
- А у вас кофе с чем?
- С сахаром.
- А еще с чем? *загадочно улыбается*
- С ложкой!
2. В заграничном аэропорту командиру что-то понадобилось от супервайзера, который его неправильно понял, и направлялся уже на другую стоянку. Командир, выбегая вместе с пассжирами на трап:
- Hey, Sir! Excuse me!!! *пауза* СЛЫШ БЛ@ТЬ, EXCUSE ME!!!
3. На разбеге на очень плохой полосе отлетела панель крепления боковой лампы (фиг его знает как по-русски это описать). Пассажиры терпеливо дождались выключения табло, прежде, чем позвать экипаж. Как назло эта панель оторвалась только с одной стороны: ее и не снять и прикрутить нечем. Решение пришло неожиданно: нашли скрепку, извинились перед пассажирами, зафиксировали панель скрепкой до посадки. Пассажир:
- А у нас от самолета больше ничего не отвалится?
- Да вы не переживайте! У нас еще много скрепок!
4. Уставший экипаж после ночных смен встречает пассажиров. Один из них в шутку обращается к проводникам:
- А вы тоже с нами полетите?
Бригадир:
- Да… Полетим… Но я бы лучше вышел…
5. Пассажир с бунтарским настроем и торжеством объявляет мимо проходящему бортпроводнику:
- Хахаха! А я на взлете не пристегивался!
- Ничего страшного. С этого места вы до меня все равно не долетите…
- О_о
Сидел пристегнутым весь полет.
6. Пассажир, глядя на налитый ему чай:
- Девушка! ОН ЖЕ ЧЕРНЫЙ!!!
- Действительно… Вы очень наблюдательны.
7. Муж работает пилотом, я бортпроводником. Стою на кухне, режу салат. Муж:
- Разреши я тебя подвину.
- Разрешаю.
- Разрешили!
8. Долгий перелет. Один из пассажиров достает электронную сигарету и закуривает прямо в салоне. Бортпроводники уговаривали прекратить пассажира испускать ароматные пары. Уповали на то, что это некрасиво по отношению к другим. Тогда эти "сОски" еще только появились, и пассажир, видимо, сразу настроился на спор с экипажем:
- Я не курю, а парю и парю где хочу!
Доложили старшему, собрались сообщать командиру. Бригадир оказался мужик опытный с очень своеобразным чувством юмора. Сказал "Ща все будет" и вышел в салон. Налюдали из-за шторки.
Пассажир только начал повторять фразу "Я не курю, а парю…" как из середины салона послышался смачный пердеж, да такой, что мы из передней стойки услышали, а у пассажира, чуть соска изо рта не выпала. В гробовой тишине раздался голос нашего бригадира:
- Вы знаете, я в гостинице плохо поел. И теперь меня мучат газы. И поскольку мои коллеги в стойке ведут себя приличнее вас, я не могу травить их этим едким запахом. Но вижу, что рядом с вами есть свободное место. Вы продолжайте курить или парить где хотите, но и я пердеть буду, где хочу.
Бригадир сел рядом с мужиком, который взвесив все за и против, быстро убрал трубку. Пассажиры хлопали, мы валялись в припадке на кухне. После рейса пришло две благодарности.
9. Транзитный рейс с посадкой во Внуково. Командир перед снижением в информации сказал, что посадку рассчитываем в Домодедово. Пассажиры засуетились, начали нажимать на кнопки. Мы сами не сразу поняли в чем дело, потому что промежуточная посадка в Москве нас мало волновала. Бригадир заходит в кабину:
- Товарищ-командир, а мы в Домодедово летим или во Внуково?
- Во Внуково.
- Вы пассажирам сказали, что в Домодедово.
- Передай им, что мне все равно куда лететь!
1. Рацион горячие напитки на коротком перелете. Пассажир бортпроводнику:
- А у вас кофе с чем?
- С сахаром.
- А еще с чем? *загадочно улыбается*
- С ложкой!
2. В заграничном аэропорту командиру что-то понадобилось от супервайзера, который его неправильно понял, и направлялся уже на другую стоянку. Командир, выбегая вместе с пассжирами на трап:
- Hey, Sir! Excuse me!!! *пауза* СЛЫШ БЛ@ТЬ, EXCUSE ME!!!
3. На разбеге на очень плохой полосе отлетела панель крепления боковой лампы (фиг его знает как по-русски это описать). Пассажиры терпеливо дождались выключения табло, прежде, чем позвать экипаж. Как назло эта панель оторвалась только с одной стороны: ее и не снять и прикрутить нечем. Решение пришло неожиданно: нашли скрепку, извинились перед пассажирами, зафиксировали панель скрепкой до посадки. Пассажир:
- А у нас от самолета больше ничего не отвалится?
- Да вы не переживайте! У нас еще много скрепок!
4. Уставший экипаж после ночных смен встречает пассажиров. Один из них в шутку обращается к проводникам:
- А вы тоже с нами полетите?
Бригадир:
- Да… Полетим… Но я бы лучше вышел…
5. Пассажир с бунтарским настроем и торжеством объявляет мимо проходящему бортпроводнику:
- Хахаха! А я на взлете не пристегивался!
- Ничего страшного. С этого места вы до меня все равно не долетите…
- О_о
Сидел пристегнутым весь полет.
6. Пассажир, глядя на налитый ему чай:
- Девушка! ОН ЖЕ ЧЕРНЫЙ!!!
- Действительно… Вы очень наблюдательны.
7. Муж работает пилотом, я бортпроводником. Стою на кухне, режу салат. Муж:
- Разреши я тебя подвину.
- Разрешаю.
- Разрешили!
8. Долгий перелет. Один из пассажиров достает электронную сигарету и закуривает прямо в салоне. Бортпроводники уговаривали прекратить пассажира испускать ароматные пары. Уповали на то, что это некрасиво по отношению к другим. Тогда эти "сОски" еще только появились, и пассажир, видимо, сразу настроился на спор с экипажем:
- Я не курю, а парю и парю где хочу!
Доложили старшему, собрались сообщать командиру. Бригадир оказался мужик опытный с очень своеобразным чувством юмора. Сказал "Ща все будет" и вышел в салон. Налюдали из-за шторки.
Пассажир только начал повторять фразу "Я не курю, а парю…" как из середины салона послышался смачный пердеж, да такой, что мы из передней стойки услышали, а у пассажира, чуть соска изо рта не выпала. В гробовой тишине раздался голос нашего бригадира:
- Вы знаете, я в гостинице плохо поел. И теперь меня мучат газы. И поскольку мои коллеги в стойке ведут себя приличнее вас, я не могу травить их этим едким запахом. Но вижу, что рядом с вами есть свободное место. Вы продолжайте курить или парить где хотите, но и я пердеть буду, где хочу.
Бригадир сел рядом с мужиком, который взвесив все за и против, быстро убрал трубку. Пассажиры хлопали, мы валялись в припадке на кухне. После рейса пришло две благодарности.
9. Транзитный рейс с посадкой во Внуково. Командир перед снижением в информации сказал, что посадку рассчитываем в Домодедово. Пассажиры засуетились, начали нажимать на кнопки. Мы сами не сразу поняли в чем дело, потому что промежуточная посадка в Москве нас мало волновала. Бригадир заходит в кабину:
- Товарищ-командир, а мы в Домодедово летим или во Внуково?
- Во Внуково.
- Вы пассажирам сказали, что в Домодедово.
- Передай им, что мне все равно куда лететь!