Немного пошлости
В последнее время вроде как стало очень популярно делиться впечатлениями с широкой публикой о том, как ведут себя русские туристы на отдыхе, а также по дороге на этот самый отдых. Не могу остаться в стороне, чтобы не поведать про свои впечатления. Впечатления я для себя обозначила следующим образом: «как рейс начнешь, так его и проведешь». Итак.
Добираться до аэропорта в Москве пришлось вместе с туристами, вылетающими в Турцию, которых доставляли в терминал трансфером на автобусе. Но то был не автобус и даже не автобусик, а нечто среднее между маршрутным такси и рафиком в стиле милитари. В самом салоне встать в полный рост не получалось ни у кого, скукожившись, люди доползали до своих мест; мое именное сиденье пришлось на место над колесом, ввиду чего на протяжении всего пути я была похожа на кузнечика - коленки были задраны выше ушей. О том, чтобы шевельнуть рукой или ногой, речь даже не шла. Т.е. поза кузнечик зимой: как смог сесть, так и замри до самого Шереметьева. К своему законному месту можно было добраться только бочком.
Уравнение багаж-место также было решено с блеском: к автобусику сзади присобачили прицеп о двух колесах и туда, собственно говоря, поскладывали чемоданы. Чтобы максимально обезопасить ласты, плавки и другие причиндалы стремящихся на отдых туристов от жадных до чужого имущества бандитов с большой дороги, прицеп сверху закрывался прорезиненным тентом.
Далее на сцене возникают фигуранты курортно-транспортного безобразия. По дороге к Белокаменной автобусик зарулил в уездный город N дабы взять на абордаж последних своих клиентов. Клиентами оказались матерые парни (я таких обычно называю быдляки) в спортивных костюмах и шлепанцах, напяленных, как водится, на носки белого цвета. Когда очертания уездного города N можно было с трудом разглядеть в зеркальцах заднего вида, парни начали весело хрустеть припрятанными заранее мешками, будоража воображение остальной публики. На свет появились - а вот и не угадали! - 2 совершенно невинные пластиковые бутылки с напитком «Буратино», что не могло не разочаровать остальных.
«Неужели трезвенники» - думала оптимистично настроенная публика, - «нет, подвох, определенно есть подвох» - мысленно возражали ей скептики, всегда ожидающие подвоха со стороны русских». Вскоре салон автобусика заволокло самогонными парами, маскировка не удалась. Мутная жидкость говорила сама за себя, да и компот во второй таре, выступающий в качестве закуски, подталкивал к выводу о предстоящей большой пьянки. То ли градус был велик, то ли укачало парней быстро, но не прошло и часа после застолья, как оба захрапели на весь автобус, тем самым не оставляя шанса другим покемарить хоть 5 минут. Опущу описание того, что в автобусе из-за перегара стало нечем дышать. Впереди был самый настоящий триллер.
На одном из поворотов, товарищ, сидевший с краю, рухнул в проход между рядами где и продолжил свое состояние в объятиях Орфея. Публика хихикала и тыкала в него пальцем, мол «вот ужрался, гад!». Через минуту это нетрезвое создание начало тошнить прямо на пол и на самого себя; блевотины, прости Господи мою речь, было столько, что вещи туристов, которые те по неосмотрительности поставили себе под ноги, оказались затоплены рвотными массами. Пока народ сообразил, какую подрывную деятельность вел пьяный недоумок, многие сумки пострадали безвозвратно - фактор внезапности сыграл свою злую шутку. Мужичку-ботану испачкали кроссовки и брюки, свою ручную кладь он был не в состоянии поднять, т.к. под себя ее подмял гадящий тип. И тут я поняла, что фортуна повернулась ко мне лицом, зафигачив на место над колесом, которое оказалось выше уровня пола.
Дружбан вроде был получше, он и постарался хотя бы поднять с пола своего друга и водрузить обратно на место. Не тут то было. Ползучий гад оказался очень агрессивным типом, с пьяных глаз не узнал своего товарища и начал с ним драться. Сюрреализм Дали и рядом не стоял с тем, что в тот момент происходило в машине. Ночь, одинокий уазик-раздолбайка, крохотный салон полностью залитый рвотными массами и двое дерущихся гоблинов, которые успели испачкаться по самую макушку этими самыми массами. Первый раз увидела своими глазами, что такое буйнопомешанный пьяный мужик. Неадекват полный. Девчонки верещали как резаные, мужики ругались матом, все пытались прижаться к стеклу как можно плотнее, чтобы не получить по ушам блевотными кулаками. Аварийного выхода не было, единственный путь к отступлению был блокирован двумя дерущимися алкашами. В итоге кто-то стал выбираться из салона через окна, девчонки резво скакали через сиденья и вываливались наружу. А драке не было видно ни конца, ни края. Блевотные массы латентно перемещались на пассажирские кресла, стены и потолок. Особо впечатлительный турист, дабы не быть голословным в своим будущих рассказах о классно проведенном отдыхе, достал камеру и начал снимать для потомков все происходящее. Водитель прокомментировал это так: «Снимайте, молодой человек, такое Вы можете увидеть только в России».
Возня продолжалась долго, может быть кто-то и решился бы помощь привести в сознание пьянь, но шанс перепачкаться рвотными массами рубил на корню благие намерения.
В итоге молодца утихомирил его друг, которому пришлось после битвы Титанов тряпкой протереть пол в салоне автобуса, хоть как-то привести в порядок кресла и принести кучу извинений за своего попутчика. Креслица обложили бумажными полотенцами, что в принципе вряд ли отразилось на степени их чистоты. Кому-то пришлось ехать стоя, согнувшись в три погибели - желающих сидеть на рвоте было не много. Больше всего опасений вызвало возможное пробуждение типа, но его, слава Богу, приперли к окошку и привязали веревками к креслу.
Вот так и ехали мы нашей дружной маленькой компанией в вони, грязи, с изгаженными чемоданами, но с непоколебимой надеждой на хороший отдых за бугром.