Че почем, пацаны
Вот и март месяц во всю. Ну а я устроился в новую контору. Как давно планировал. Столько вот было на новую контору завязано - вы, ребята, не представляете. И перееду в нормальное жилье, и пианино себе куплю, и то, и се, и вообще. И на работу ходить станет интересно, и так далее и тому подобное.
В общем, докладываю, что пока что все эти мечты терпят полный крах. На работу мне ходить не интересно, а страшно. К погромированию интереса так пока и нет. И вообще пока депресняк и стресс сплошной. Новый коллектив, все незнакомо, ничего не понятно. Но это не главное. Главное - снова бессмысленно. Вот пиздец. Вроде бы и на той работе тоже было бессмысленно, а на этой - реальный продукт, нужный людям. А по факту, все равно никакого смысла я не чувствую. И пожрать вкусно можно, и спортзальчик. Но настолько блять мне насрать на всю эту залупу, что прям даже не знаю.
На кухне сосед болтает с бабой по телефону. Бесит ужасно.
Так вот. Насрать короче. Мне 32 года. Где моя женщина или женщины? Почему мне так тоскливо ходить на работу? Как все остальные люди ходят на работу? Как они вообще живут? Переехать обратно? А работать кем? Заняться музыкой и все бросить? А кушать и снимать жильё на что?
А главное - я не хочу мечтать. Потому что когда я начинаю что-то себе представлять, я это сразу блокирую. Потому что поздно, не получится, слишком много нужно уметь и знать, надо было начинать в 17 лет. Читал в вики про первый альбом земфиры. Там столько она говорит о нюансах по сведению, аранжировкам, параллели с музыкантами приводит, которых я знать не знаю. И чего мне со всем этим делать. Да я ни одной серьезной музыкальной программы в глаза не видал. И играть без ошибок не умею. И с каждым месяцем пальцы по-любому всё больше забывают.
А на кухне сосед. Разговаривает с бабой. Иногда приводит ее домой и ебет за стенкой. А я сижу один. Лошара унылый. Неудачник. Герой хуёвого романа. Недостойный секса. Или достойный только из жалости. Очкующий подойти к девушке. Ладно блять хуле начинать то.
Короче у парней есть жизнь, у меня нет. У всех парней есть секс, у меня нет. В тридцать то лет блять.
Да, я не хожу на свидания. Потому что после работы я блять лежу. А на выходных не выхожу из дома. А вечерами у меня дурнейшее настроение. Потому что мне дают задачи на работе, а я не понимаю как их делать. Потому что мне делают замечания, вместо того, чтобы просто заапрувить всё. Но по большей части потому что я нихуя не понимаю. И еще все время страшно словить замечание или насмешку, что я делаю что-то не так, или делаю слишком медленно, или торможу и не соображаю.
Где моя энергия? Она просто на нуле. Да я всегда и был не особо энергичным. Но сейчас как-то совсем грустно. Пришел с работы и лежишь. С утра встал - побежал на работу. На что я трачу свою единственную неповторимую драгоценную жизнь? На какую-то хуйню.
Я хочу ее тратить на любовь, секс, общение с друзьями, музыку, на что-то за что люди бы меня благодарили. Я хочу чтобы люди говорили спасибо мне прямо, а не потому что я «один из» создателей неведомой хуйни, которой они пользуются.
И самое главное, я даже не знаю, как начать, да и может не хочу начинать, как подумаю, какой неебический путь надо пройти. И возможно ничего и не добиться.
Даже просто стрим начать уже надо охуеть.
Мне кажется, моя жизнь (активная) кончилась. Как мне ощущение это мешает? Может и не мешает, может и помогает. Может и говорит, что я занимаюсь в жизни совсем не тем. Охуенно.
Когда интересно я перестану хотеть другое прошлое? Когда я перестану завидовать всем мужикам и парням вокруг. Когда у меня перестанет гореть жопа когда какой-то мужик описывает свой первый юношеский секс?
Никогда может?
Чувствую себя блять духовным инвалидом.
Споки ноки братцы.