Весеннее обострение
Я не очень-то верю в анекдоты про “блондинок за рулем”. Но если спросят кто лучше водит машину - без сомнения отдам пальму первенства мужчинам. Аргумент простой - вы знаете хоть одну пилотессу Формулы -1? Нет? То-то же. Однако, есть 2 недели в году, когда жизнь ставит все раком с ног на голову. Это 2 недели первого весеннего тепла. Когда дамы сбрасывают с себя всю (лишнюю) одежду, а мужчины за рулем превращаются в морскую рогатую мину. Которая неизвестно до кого доплывет, но когда доплывет, мало не покажется.
Меня “накрыло” по дороге на работу в середине прошлой недели. Мне казалось что я вижу все. И глубокие декольте, и короткие плавно переходящие в толстые пояса юбки и спушенные ниже некуда джинсы. Все по чему истосковались мужские глаза за длинную холодную зиму. Все,... кроме дороги. Но как у любого опытного водителя (скоро 20 лет стажа будет) у меня есть Внутренний Голос. Тот, который вкрадчиво нашептывает “Родной, а не слишком ли ты сегодня агрессивен?” или “Веришь, что можешь справиться с такой скоростью?” и даже “Cосредоточься - кажется, тебе не хватает конецнтрации”.
-Валерий Владимирович, а вам не кажется, что вы, ммм, несколько не туда смотрите? -он дипломатично начал беседу.
- Отлезь, гнида. - парировал я. - Весна бывает только раз в году.
- Да я че? Я -ниче. - Ответил Внутренний. - Жизнь вот, вообще один раз дается.
- Интересная мысль, - подумал я, посмотрел еще на студенток Коммерческого Института ...и резко нажал на тормоз. Сработал АБС. Защелкнулся ремень безопасности. Тоуота остановилась как вкопанная. До заднего бампера Porsсhe Cayenne оставалось что-то вроде средних размеров мужского достоинства совсем чуть чуть . (Я могу пофантазировать, что было бы если бы я не успел затормозить, но мне че-та не хочется...)
- Баран! Идиот! Дебил! - возопил тот, что внутри. Останови! Выпусти меня! Я дальше с тобой не поеду!
- Молчи. Мне самому страшно, - ответствовал я. Или лучше поговори со мной о чем-нибудь. Чтоб отвлечься.
- Да о чем с тобой говорить? У тебя только одно на уме! - но весь пафос его канул втуне, ибо я засмотрелся на очередную барышню.
- Конечно, конечно, ...эммм..., о чем мы там?
- Манья-а-а-к....
- Кто?
Но в этот момент беседу пришлось прервать, поскольку периферийным зрением я уловил какое-то движение слева от себя. Материализовалось оно в виде КАМАЗа, на приличной скорости “подрезающего” мне траекторию. На что смотрел водила не знаю, но меня он не видел точно. Места на узенькой дорожке нам явно не хватало. Согласно ПДД я скорее всего был прав (помеха справа), но на Суде Господнем этот аргумент вряд ли кого-то убедит. Вариантов рисовалось немного, и я,затормозил, вывернув руль вправо. КАМАЗ пролетел мимо, а я пребольно стукнулся головой об ручку над водительским стеклом. Слевой стороны немедленно образовался приличных размеров “рог” (как у настоящего барана). Боль оказала отрезвляющее воздействие, кроме того мне стало не по себе. Ну ладно я один такой, но что если все такие? Какстрашнажыть... Внутренний тоже замолчал, похоже он перепугался не на шутку.
До работы я таки добрался, а вот Костику(приятелю моему) повезло меньше. Он не доехал буквально 100 метров до офиса. Точнее банально “доехал” до остановившейся на перекрестке “Газели”. Личико его Хонды заметно пострадало, а вот у “Газели” лишь едва погнулся бампер, что не может не вызвать городсти за родное предприятие. (Пост нискока не проплачен если че. Я бы сам за такую херню ни копейки платить не стал).
- Костя о чем ты думал, о чем мечтал, куда смотрел? - Все было очевидно, и задал я единственный уместный вопрос. Костик кисло улыбнулся и кивнул в сторону задней панели “Газели”.
-Баран, чо - обнаружил себя Тот, Что Внутри.
-Да, баран, - согласился я.
И с тех пор мы с Внутренним живем душа в душу. Потому что ходим пешком. И даже время от времени обсуждаем гендерные достоинства различных дамочек.