(no subject)
«Я готовил им Том Ям -
Меня выгнали к хуям...»
(«Служил Гаврила поваренком», ч. 2)
Суп «Три перца» (tres pimientas или tres chicos, по желанию)
Берем мультиварку, тщательно моем от предыдущих экспериментов. Бабе своей не даем мыть, потому что не женское это дело.
Ставим рядом с собой мультиварочную кастрюлю и режем туда кубиками:
Затем режем туда грибы - любые, но хотя бы с минимальным характером, вешенки какие-нибудь или «рожки» китайские, духовитость чтоб давали; повсеместные шампиньоны - наихудший вариант, но если ничего другого нет... В итоге должно получиться минимум половина кастрюли, а лучше 2/3. Это основные нажористые ингредиенты. Дальше идут вкусовые.
Шмякнуть туда 2-3 столовых ложки томатной пасты - правильный выбор (и живых помидоров можно порезать); добавить ложку-другую корейской перцовой пасты, которую всё равно в чистом виде жрать невозможно - тоже хорошее дело. Берем коробку со специями, тупо смотрим на неё и вынимаем пару произвольных пакетиков. У меня обычно вынимаются майоран и базилик (тем более, что пока есть саморощенный базилик листочками), не исключаю тмин или орегано, а там вообще что глянется. Сыпем в режиме "мало - мало - сыпься давай - ой бля!", но без фанатизма, т.е. в "ой бля!" восклицательных знаков должно быть не больше одного.
Главное - также вынимаем пакетик красного перца порошком и сыпем его "на кончике ножа по-мужски", т.е. с полчайной ложки точно. Лезем в холодильник за китайским красным острым перцем: хитрые китайцы наловчились производить его и длинный и мелкий, и красный и зеленый, так что хрен его так просто назовешь. Но вы поняли. И на подоконник - за высохшим стручком китайского же чили (тоненькая красная хрень с мизинец). Чили хреначим весь, острый - в размере одного мелкого. Эстеты могут побрызгать сверху табаско. И заливаем водой по своему разумению; если ингредиентов насыпано нормально, то воды будет хотеться долить ещё, но некуда.
Ставим кастрюлю в технологическую выемку мультиварки, втыкаем в розетку и выбираем программу "Суп" (2 часа). Через час достаем два бульонных кубика и фигачим в варево. Национальность кубиков непринципиальна - пальмовое масло и глутамат везде одинаковые. Режем свежую кинзу и укроп, за 5-10 минут до конца процесса фигачим туда же. Ждем конца процесса. Дожидаемся, открываем, нюхаем, пробуем; по результату рекомендуется недовольно сказать "не, опять херня какая-то получилась" и с кислой миной налить тарелку бабе своей, ну и себе, чтоб продукт не пропадал, раз уж ингредиенты потрачены. Как минимум, помогает при легкой простуде и умеренном насморке.
Добавка креветок минут за 10 до конца существенно улучшит положение; впрочем, если у вас есть креветки, и супермаркет с пачками "смесь тайская" и лаймом по 900 р/кг, то что вы тут глупостев читаете - идите гуглить "Том ям". По поводу мидий наши с В. мнения разошлись, а т.к. она, в отличие от меня, готовить умеет, то на мидиях я не настаиваю. Но сам бы хуйнул пару горстей минут за 30 до конца приготовления - "просто потому что могу" (с). Пожирание с рисом по тайскому методу всецело одобряю, если только вы не на Дюкане. Снобы могут сервировать это дело, тащемта, с ломтиком поджаренного в тостере хлеба, например. И ломтик творожного сыра от местного производителя сверху.
И главное - почти любое блюдо украсит граммов 200 охлажденной качественной водки в тамблере (по результатам последних дегустаций рекомендую "Деревеньку" или "Морошу"); а в нашем случае это крайне рекомендуется. Запойным и работающим водку можно заменить на китайское пиво из расчета 1 бутылка за 60-70 грамм водки.
И немедленно выпил.
___________________
[1] - в шкафу, а не там, где вы подумали.
Меня выгнали к хуям...»
(«Служил Гаврила поваренком», ч. 2)
Суп «Три перца» (tres pimientas или tres chicos, по желанию)
Берем мультиварку, тщательно моем от предыдущих экспериментов. Бабе своей не даем мыть, потому что не женское это дело.
Ставим рядом с собой мультиварочную кастрюлю и режем туда кубиками:
- половину среднего дайкона
- небольшую морковку
- небольшую свеклу
Затем режем туда грибы - любые, но хотя бы с минимальным характером, вешенки какие-нибудь или «рожки» китайские, духовитость чтоб давали; повсеместные шампиньоны - наихудший вариант, но если ничего другого нет... В итоге должно получиться минимум половина кастрюли, а лучше 2/3. Это основные нажористые ингредиенты. Дальше идут вкусовые.
Шмякнуть туда 2-3 столовых ложки томатной пасты - правильный выбор (и живых помидоров можно порезать); добавить ложку-другую корейской перцовой пасты, которую всё равно в чистом виде жрать невозможно - тоже хорошее дело. Берем коробку со специями, тупо смотрим на неё и вынимаем пару произвольных пакетиков. У меня обычно вынимаются майоран и базилик (тем более, что пока есть саморощенный базилик листочками), не исключаю тмин или орегано, а там вообще что глянется. Сыпем в режиме "мало - мало - сыпься давай - ой бля!", но без фанатизма, т.е. в "ой бля!" восклицательных знаков должно быть не больше одного.
Главное - также вынимаем пакетик красного перца порошком и сыпем его "на кончике ножа по-мужски", т.е. с полчайной ложки точно. Лезем в холодильник за китайским красным острым перцем: хитрые китайцы наловчились производить его и длинный и мелкий, и красный и зеленый, так что хрен его так просто назовешь. Но вы поняли. И на подоконник - за высохшим стручком китайского же чили (тоненькая красная хрень с мизинец). Чили хреначим весь, острый - в размере одного мелкого. Эстеты могут побрызгать сверху табаско. И заливаем водой по своему разумению; если ингредиентов насыпано нормально, то воды будет хотеться долить ещё, но некуда.
Ставим кастрюлю в технологическую выемку мультиварки, втыкаем в розетку и выбираем программу "Суп" (2 часа). Через час достаем два бульонных кубика и фигачим в варево. Национальность кубиков непринципиальна - пальмовое масло и глутамат везде одинаковые. Режем свежую кинзу и укроп, за 5-10 минут до конца процесса фигачим туда же. Ждем конца процесса. Дожидаемся, открываем, нюхаем, пробуем; по результату рекомендуется недовольно сказать "не, опять херня какая-то получилась" и с кислой миной налить тарелку бабе своей, ну и себе, чтоб продукт не пропадал, раз уж ингредиенты потрачены. Как минимум, помогает при легкой простуде и умеренном насморке.
Добавка креветок минут за 10 до конца существенно улучшит положение; впрочем, если у вас есть креветки, и супермаркет с пачками "смесь тайская" и лаймом по 900 р/кг, то что вы тут глупостев читаете - идите гуглить "Том ям". По поводу мидий наши с В. мнения разошлись, а т.к. она, в отличие от меня, готовить умеет, то на мидиях я не настаиваю. Но сам бы хуйнул пару горстей минут за 30 до конца приготовления - "просто потому что могу" (с). Пожирание с рисом по тайскому методу всецело одобряю, если только вы не на Дюкане. Снобы могут сервировать это дело, тащемта, с ломтиком поджаренного в тостере хлеба, например. И ломтик творожного сыра от местного производителя сверху.
И главное - почти любое блюдо украсит граммов 200 охлажденной качественной водки в тамблере (по результатам последних дегустаций рекомендую "Деревеньку" или "Морошу"); а в нашем случае это крайне рекомендуется. Запойным и работающим водку можно заменить на китайское пиво из расчета 1 бутылка за 60-70 грамм водки.
И немедленно выпил.
___________________
[1] - в шкафу, а не там, где вы подумали.