"А в груди попеременно был то пепел, то алмаз..." (С)
Я очень долго думала, с чего начать этот пост. Новый в этом году, первый после моего "возвращения" в Тырнет и в ЖЖ.
Так и не придумала. Точнее не выбрала. Потому что столько всего вертится в голове. И не знаешь, что самое важное. И важное ли вообще. А вообще мне всегда трудно говорить о плохом. Как-то слова не находятся.
Еще этим летом (точнее уже позапрошлым) я поняла, что сильно изменилась. В хорошую сторону. Этот "процесс" начался уже давно, но именно летом он как-то обрел необратимый характер. Особенно после моей мимолетной курортной влюбленности (не знаю даже, причем тут она). Как-то стерлось из памяти все прошлое. Я наконец-то полностью приняла фразу "А что ушло, того совсем не жаль" (С). Не только осознанно, но и в самых глубинах бессознательного. До этого как-то все равно что-то "кололо". Стерлось все плохое, все обиды, переживания, все, что так или иначе терзало офигеть, сколько лет. В общем, я стала смотреть на мир настолько позитивно и дружелюбно, что сама порой удивлялась. И мир отвечал мне тем же. В моей жизни все реально стало меняться еще в лучшую сторону.
Я стала жить наконец-то в гармонии с самой собой, забыла, что такое плохое настроение и депрессии. И только-только стала входить во вкус к такой жизни и предвидела впереди только самое феерическое.
Но видимо, чрезмерный позитив тоже вреден... Или.. не знаю. Может мне стало нехватать любви, ведь я привыкла любить и жить этим чувством. А тут как-то все хорошо, только понимала, что становлюсь циником. Загадала я свое желание в Космос,а через неделю понеслось...но совсем в другую сторону...
Моя подруга однажды съездила на ДР в область к своей одногруппнице, закончилось все замужем)) Теперь уже я туда поехала к ней на ДР. И встретила Его. Точнее, его я, оказывается уже встречала у них и до этого, но внимания почему-то не обращала, да и он, кажется, был тогда с девушкой. А он сказал, что обратил внимание на меня еще на свадьбе друзей. Тогда я и выяснила, кто владелец странного номера, который до этого мне названивал (оказывается, еще до ДР он брал мой номер).
И я как-то попала... Вроде не любовь, вроде не с первого взгляда, но...зацепило охренительно. И я боялась влюбиться, потому что сразу поняла, какой он. Неискренний, ненадежный, как-то чувствовалось плохое в человеке. "Негодяй" я бы так сказала. Другого чего-то не подбирается. Я уже не говорю о том, что моим идеалом всегда был человек "высокой духовной организации", который разделял бы мои такие разнообразные интересы и высокие ценности. А тут..чего уж говорить..в конце-концов "неправильный русский" можно было бы исправить, но разве духовная организация поддается исправлению?! И тем не менее...
Еще пару раз мы встретились, а потом он уехал на работу в другой город, даже не в наш. И даже когда мы перезванивались я "летала на крыльях" такого размаха, что с легкостью если б они были настоящими, случился бы ураган. В такие минуты я чувствовала себя абсолютно счастливой. Гармония, конечно, гармонией, а абсолютное счастье есть абсолютное счастье.
Те дни, когда он не звонил, казались самыми пустыми и ужасными. И я поняла, что не разучилась плакать. Потому что достаточно много лет после своей школьной любви я просто никогда не плакала. Да, выдавливала из себя иногда что-то, но все это было такое натянутное, даже когда было очень-очень плохо. Я уже даже стала пугаться этого. Но ночные рыданья, слезы, которые катились сами собой, даже когда закрываешь глаза и ни о чем не думаешь, доказали мне, что не разучилась-таки.
Но тем не менее он звонил, а это что-то, как мне казалось, да значило. Хотя я стала чувствовать, что что-то меняется, его отношение ко мне становилось каким-то менее воодушевленным почему-то. Видимых признаков никаких не было. Но я это чувствовала. А потом он сразу же, как приехал со своей работы, "приелетел" ко мне. И все опять стало волшебно. И я уже опять стала задумываться, что это не мой человек, что не могу я принять чего-то в нем. Хотя все равно была счастлива. И даже удивлялась тому, что я впервые не знаю, что мне загадать на Новый Год.
Но перед самым НГ он пропал. Как уехал к себе от меня, так и перестал объявляться. Просто так, ни с чего. И новогодние праздники для меня были самыми кошмарными. И я опять стала курить. Ровно через два грандиозных года после того, как я бросила, снова закурила.
Моя, даже можно сказать чрезмерная, гордость, была засунута в *опу. Я, которая никогда и никому не перезванивала даже на пропущенные звонки, сама ему звонила. И, что говорить, я особо не выясняла ничего, когда он объявился. И все стало еще больше "не так". А я уже ничего не могла с собой поделать. Это какая-то больная влюбленность. Такого со мной еще не было. Я понимаю, что я это не я, когда неделю жду его в гости, когда, поднимая дома скандал и "кипиш" среди друзей, пытаюсь на чем-нибудь уехать к нему почти ночью, когда вчера все-таки собралась и поехала хрен знает куда, одна, на электричке, опять же в ночь.
Оказывается, он встречается и со своей девушкой, как я поняла. Правда, она тоже где-то далеко работает. Видимо, и его двухнедельная пропажа объясняется тем, что она возвращалась. И еще у него полный телефон местных "баб", и его "Я же у тебя не спрашиваю, что ты делаешь у себя в городе"...
Сегодня на вокзале, когда он меня провожал и мы 2 часа ждали поезда, я сидела и думала, что "все". Все стало совсем не так. Все, надо мне ставить точку на этом. И плакать опять не хотелось, просто было ужасно грустно и пусто. А приехала домой и разрыдалась. Я не знаю, что это. Почему все-все-все такие многочисленные и веские "против" перевешивает одно какое-то неясное, но болезненно сильное "за"?!..
Я не знаю, что будет дальше.
Я знаю, что "и это пройдет".
Но сейчас как-то ни до чего...
Так и не придумала. Точнее не выбрала. Потому что столько всего вертится в голове. И не знаешь, что самое важное. И важное ли вообще. А вообще мне всегда трудно говорить о плохом. Как-то слова не находятся.
Еще этим летом (точнее уже позапрошлым) я поняла, что сильно изменилась. В хорошую сторону. Этот "процесс" начался уже давно, но именно летом он как-то обрел необратимый характер. Особенно после моей мимолетной курортной влюбленности (не знаю даже, причем тут она). Как-то стерлось из памяти все прошлое. Я наконец-то полностью приняла фразу "А что ушло, того совсем не жаль" (С). Не только осознанно, но и в самых глубинах бессознательного. До этого как-то все равно что-то "кололо". Стерлось все плохое, все обиды, переживания, все, что так или иначе терзало офигеть, сколько лет. В общем, я стала смотреть на мир настолько позитивно и дружелюбно, что сама порой удивлялась. И мир отвечал мне тем же. В моей жизни все реально стало меняться еще в лучшую сторону.
Я стала жить наконец-то в гармонии с самой собой, забыла, что такое плохое настроение и депрессии. И только-только стала входить во вкус к такой жизни и предвидела впереди только самое феерическое.
Но видимо, чрезмерный позитив тоже вреден... Или.. не знаю. Может мне стало нехватать любви, ведь я привыкла любить и жить этим чувством. А тут как-то все хорошо, только понимала, что становлюсь циником. Загадала я свое желание в Космос,а через неделю понеслось...но совсем в другую сторону...
Моя подруга однажды съездила на ДР в область к своей одногруппнице, закончилось все замужем)) Теперь уже я туда поехала к ней на ДР. И встретила Его. Точнее, его я, оказывается уже встречала у них и до этого, но внимания почему-то не обращала, да и он, кажется, был тогда с девушкой. А он сказал, что обратил внимание на меня еще на свадьбе друзей. Тогда я и выяснила, кто владелец странного номера, который до этого мне названивал (оказывается, еще до ДР он брал мой номер).
И я как-то попала... Вроде не любовь, вроде не с первого взгляда, но...зацепило охренительно. И я боялась влюбиться, потому что сразу поняла, какой он. Неискренний, ненадежный, как-то чувствовалось плохое в человеке. "Негодяй" я бы так сказала. Другого чего-то не подбирается. Я уже не говорю о том, что моим идеалом всегда был человек "высокой духовной организации", который разделял бы мои такие разнообразные интересы и высокие ценности. А тут..чего уж говорить..в конце-концов "неправильный русский" можно было бы исправить, но разве духовная организация поддается исправлению?! И тем не менее...
Еще пару раз мы встретились, а потом он уехал на работу в другой город, даже не в наш. И даже когда мы перезванивались я "летала на крыльях" такого размаха, что с легкостью если б они были настоящими, случился бы ураган. В такие минуты я чувствовала себя абсолютно счастливой. Гармония, конечно, гармонией, а абсолютное счастье есть абсолютное счастье.
Те дни, когда он не звонил, казались самыми пустыми и ужасными. И я поняла, что не разучилась плакать. Потому что достаточно много лет после своей школьной любви я просто никогда не плакала. Да, выдавливала из себя иногда что-то, но все это было такое натянутное, даже когда было очень-очень плохо. Я уже даже стала пугаться этого. Но ночные рыданья, слезы, которые катились сами собой, даже когда закрываешь глаза и ни о чем не думаешь, доказали мне, что не разучилась-таки.
Но тем не менее он звонил, а это что-то, как мне казалось, да значило. Хотя я стала чувствовать, что что-то меняется, его отношение ко мне становилось каким-то менее воодушевленным почему-то. Видимых признаков никаких не было. Но я это чувствовала. А потом он сразу же, как приехал со своей работы, "приелетел" ко мне. И все опять стало волшебно. И я уже опять стала задумываться, что это не мой человек, что не могу я принять чего-то в нем. Хотя все равно была счастлива. И даже удивлялась тому, что я впервые не знаю, что мне загадать на Новый Год.
Но перед самым НГ он пропал. Как уехал к себе от меня, так и перестал объявляться. Просто так, ни с чего. И новогодние праздники для меня были самыми кошмарными. И я опять стала курить. Ровно через два грандиозных года после того, как я бросила, снова закурила.
Моя, даже можно сказать чрезмерная, гордость, была засунута в *опу. Я, которая никогда и никому не перезванивала даже на пропущенные звонки, сама ему звонила. И, что говорить, я особо не выясняла ничего, когда он объявился. И все стало еще больше "не так". А я уже ничего не могла с собой поделать. Это какая-то больная влюбленность. Такого со мной еще не было. Я понимаю, что я это не я, когда неделю жду его в гости, когда, поднимая дома скандал и "кипиш" среди друзей, пытаюсь на чем-нибудь уехать к нему почти ночью, когда вчера все-таки собралась и поехала хрен знает куда, одна, на электричке, опять же в ночь.
Оказывается, он встречается и со своей девушкой, как я поняла. Правда, она тоже где-то далеко работает. Видимо, и его двухнедельная пропажа объясняется тем, что она возвращалась. И еще у него полный телефон местных "баб", и его "Я же у тебя не спрашиваю, что ты делаешь у себя в городе"...
Сегодня на вокзале, когда он меня провожал и мы 2 часа ждали поезда, я сидела и думала, что "все". Все стало совсем не так. Все, надо мне ставить точку на этом. И плакать опять не хотелось, просто было ужасно грустно и пусто. А приехала домой и разрыдалась. Я не знаю, что это. Почему все-все-все такие многочисленные и веские "против" перевешивает одно какое-то неясное, но болезненно сильное "за"?!..
Я не знаю, что будет дальше.
Я знаю, что "и это пройдет".
Но сейчас как-то ни до чего...