РУССКИЙ ЛУК-2013
На днях я ознакомилась с официальным русским топом инстаграм-аккаунтов и от восторга станцевала индейский танец прямо на столе. Борьба за зрителя в этом году оставила нам crème de la crème, встречайте - нежные звезды из крем-брюле и сусального золота, похрустывающие под моими беспощадными уггами в паейтках.
В хвосте топа плетется Алена Водонаева - телеведущая, модель, блогер и, по собственному признанию, женщина-волк. Контент ликантропа делится на три типа: 1) Алена тычется в камеру лицом с выражением, которое заставляет вспомнить древнюю байку про русских, запихивающих в рот лампочку 2) Алена сидит, напряженно отклячив вбок ногу 3) поклонник Алены, страдающий тремором рук и расходящимся косоглазием, написал портрет Алены, который она с гордостью представляет на суд остальных поклонников. Адепты плюются, Алена хихикает, красиво выгнув бровь.
На пятки Водонаевой наступает Тимати со своей обсессией обувью. Герр Юнусов - это наш Снуп Догг, не в смысле творчества, конечно, а в смысле наполнения инстаграма. Снуп постоянно выкладывает свои ноги в веселеньких носках, а Тимати - очередные дезерты с бирками. На самом деле я просто завидую, неонового салата кроссовки Gucci мне не по карману, а они и вправду волшебны. В общем-то Тима ведет аккаунт правильно: афиши выступлений и статьи из глянца, постоянно подтверждающие звездный статус, перемежаются фото исполнителя в небрежно-крутых позах. Единственное, что настораживает - это неистребимое стремление рэпера потупить ясны очи и прижать руку то к глазу, то ко рту. Доктор Лайтман бы предположил, что музыкант постоянно врет нам в своих проникновенных текстах вроде «это я один, твой господин, этой ночью будем делать с тобой динь-динь-динь». А ведь поэт в России - больше, чем поэт, Тимур, подумай о гражданской ответственности за свое звонкое слово.
Знаете, у меня язык не поворачивается сказать что-то гадкое о бывшей участнице и ведущей Дома-2. Большинство светских львиц - это наколотые во всех местах помойные кошки, во взгляде которых сексуальная агрессия маскирует перманентно бьющуюся о стенки черепа мысль: что со мной будет, когда постарею и муж найдет замену? С Ольгой все, кажется, не так. Она искренне улыбается, эта девчонка в жутком платье выпускницы донецкого реального училища. Она мудро разделяет страсть супруга-футболиста и постит какие-то турнирные таблицы, которые никому из аудитории ее фотоблога совершенно никуда не упали. Только одно ей хочется по-матерински посоветовать: перестать причесываться и краситься под Битлджуса.
Первая рыжая из ВИА Гры трогательно любит своих фанаток Вконтакте, напоминающих на орду розовых гремлинов, маленького шотландского вислоухого котенка (awwww) и сниматься в выгодных ракурсах, демонстрируя двух своих подружек в захватывающем дух вырезе. Казалось бы, кто больше Анны заслуживает восхищения широких народных масс? Но нет, пылится на седьмом месте. Слишком много любви, слишком мало LV.
Тинатин Гивиевна - символ эпохи, блестящий образчик современной женщины, она словно сошла со страниц анекдота про обезьяну, которая не может разорваться, так как и умная, и красивая. Напряженные луки, где аристократические ноздри прапраправнучки древних греков раздуты, а брови вскинуты в ожидании фатума, достойны пера Пикассо и резца Праксителя. С ними соседствуют изречения Эминема, Эйнштейна и других мемоемких персонажей интернета. Умение Тины забрендировать цитату старика Кун-цзы на фоне бесплатного клипарта повергает меня в экстаз. Учитесь работать в интернете, салаги!
Аккаунт телеведущего не содержит вообще ничего примечательного: ряд Иванов различной степени мордатости с различно уложенными чубами; таблички, повествующие о том, рядом с кем Урганта посадили; красивые обгоревшие дети и вылупившиеся в фиш-ай коллеги-телевизионщики. Лично мне скучно пролистывать такое. Юморист в костюме елки - камон, кого сейчас таким удивишь?
Я нежно люблю Ксению за ее бодрый оскал и общественно-гламурную активность. Она постоянно красит рот алой помадой, которая ей категорически не идет. Она королева хэштега («#бублик #презентациякниги #менюподружек #наелисьиначитались»). У кого еще встретишь такое разнообразие жанров - от коленки с подписью «В моей А8 новый мини globetrotter подружился с круизной Prada» до обнимашек с героями Евромайдана? Наш пострел везде поспел, не то что мы с вами.
Бронзовую медаль инстаграмеры России отдали Мураду Османну - человеку, который снимает клипы и рекламные ролики, а в инстаграм постит исключительно моделей в ярких платьях, которые тащат кого-то за руку в сторону живописных достопримечательностей. Как на мой вкус, все это чересчур напоминает шоколадный торт со сгущенкой в глазури, посыпанный сахарной пудрой. С другой стороны, я уже устала надеяться, что в инстике придет к успеху кто-то, кто не будет постить свои ногти, сандалики, макаруны и дакфейс на фоне псевдовинтажного постера с Тимоти Лири.
Какой сюрприз, еще одна баба из Дома-2. Теперь в топе их три, а вы говорите - смартфоны, интеллигенция, молодые да умные, оттопырив пальчик, рассуждают о Лакане. Второе место Ксении мне не очень понятно - во-первых, на всех фото она выглядит, как мертвец, которого пуля настигла в момент размышления о крупном просроченном кредите, во-вторых, она носит самые жуткие цветочные принты по эту сторону Атлантики, и в-третьих, у нее там постоянно дети. Видимо, вот он, русский секрет успеха. «Мой дедушка морозушка дорогой скучала сильно по масюньке», сообщает Бородина пятистам пятидесяти пяти тысячам подписчиков. Ничего не хочется, как говаривал в таких случаях Серен Кьеркегор.
И наконец, лучший инстаграм страны. Чего-чего вы говорите - Дмитрий наш Анатольевич свет Медведев? Господь с вами, воробушки, у нас свобода и демократия, движениями маленьких проворных пальчиков народ реализует свою подлинную волю. Угадайте, участницей какого реалити-шоу была наша победительница? Да-да, вы необыкновенно проницательны. А у меня темнеет в глазах, пальцы холодеют, а звуки становятся тише. Я не могу отличить луков Виктории Бони от луков Анны Седоковой, Алены Водонаевой, Мирославы Думы. Шелестят тысячи нарощенных ресниц, кривляются эмотиконы, конкурируют этикетки брендов, перекатываются под гладкой кожей грудные импланты, череп Фейербаха скалится из гроба, возбужденный количеством лайков под своей цитатой в аккаунте Водяновой. Медленно и неотвратимо снег ложится на новые и новые территории, чтобы похоронить нас всех в одном огромном коричневом чемодане.
В хвосте топа плетется Алена Водонаева - телеведущая, модель, блогер и, по собственному признанию, женщина-волк. Контент ликантропа делится на три типа: 1) Алена тычется в камеру лицом с выражением, которое заставляет вспомнить древнюю байку про русских, запихивающих в рот лампочку 2) Алена сидит, напряженно отклячив вбок ногу 3) поклонник Алены, страдающий тремором рук и расходящимся косоглазием, написал портрет Алены, который она с гордостью представляет на суд остальных поклонников. Адепты плюются, Алена хихикает, красиво выгнув бровь.
На пятки Водонаевой наступает Тимати со своей обсессией обувью. Герр Юнусов - это наш Снуп Догг, не в смысле творчества, конечно, а в смысле наполнения инстаграма. Снуп постоянно выкладывает свои ноги в веселеньких носках, а Тимати - очередные дезерты с бирками. На самом деле я просто завидую, неонового салата кроссовки Gucci мне не по карману, а они и вправду волшебны. В общем-то Тима ведет аккаунт правильно: афиши выступлений и статьи из глянца, постоянно подтверждающие звездный статус, перемежаются фото исполнителя в небрежно-крутых позах. Единственное, что настораживает - это неистребимое стремление рэпера потупить ясны очи и прижать руку то к глазу, то ко рту. Доктор Лайтман бы предположил, что музыкант постоянно врет нам в своих проникновенных текстах вроде «это я один, твой господин, этой ночью будем делать с тобой динь-динь-динь». А ведь поэт в России - больше, чем поэт, Тимур, подумай о гражданской ответственности за свое звонкое слово.
Знаете, у меня язык не поворачивается сказать что-то гадкое о бывшей участнице и ведущей Дома-2. Большинство светских львиц - это наколотые во всех местах помойные кошки, во взгляде которых сексуальная агрессия маскирует перманентно бьющуюся о стенки черепа мысль: что со мной будет, когда постарею и муж найдет замену? С Ольгой все, кажется, не так. Она искренне улыбается, эта девчонка в жутком платье выпускницы донецкого реального училища. Она мудро разделяет страсть супруга-футболиста и постит какие-то турнирные таблицы, которые никому из аудитории ее фотоблога совершенно никуда не упали. Только одно ей хочется по-матерински посоветовать: перестать причесываться и краситься под Битлджуса.
Первая рыжая из ВИА Гры трогательно любит своих фанаток Вконтакте, напоминающих на орду розовых гремлинов, маленького шотландского вислоухого котенка (awwww) и сниматься в выгодных ракурсах, демонстрируя двух своих подружек в захватывающем дух вырезе. Казалось бы, кто больше Анны заслуживает восхищения широких народных масс? Но нет, пылится на седьмом месте. Слишком много любви, слишком мало LV.
Тинатин Гивиевна - символ эпохи, блестящий образчик современной женщины, она словно сошла со страниц анекдота про обезьяну, которая не может разорваться, так как и умная, и красивая. Напряженные луки, где аристократические ноздри прапраправнучки древних греков раздуты, а брови вскинуты в ожидании фатума, достойны пера Пикассо и резца Праксителя. С ними соседствуют изречения Эминема, Эйнштейна и других мемоемких персонажей интернета. Умение Тины забрендировать цитату старика Кун-цзы на фоне бесплатного клипарта повергает меня в экстаз. Учитесь работать в интернете, салаги!
Аккаунт телеведущего не содержит вообще ничего примечательного: ряд Иванов различной степени мордатости с различно уложенными чубами; таблички, повествующие о том, рядом с кем Урганта посадили; красивые обгоревшие дети и вылупившиеся в фиш-ай коллеги-телевизионщики. Лично мне скучно пролистывать такое. Юморист в костюме елки - камон, кого сейчас таким удивишь?
Я нежно люблю Ксению за ее бодрый оскал и общественно-гламурную активность. Она постоянно красит рот алой помадой, которая ей категорически не идет. Она королева хэштега («#бублик #презентациякниги #менюподружек #наелисьиначитались»). У кого еще встретишь такое разнообразие жанров - от коленки с подписью «В моей А8 новый мини globetrotter подружился с круизной Prada» до обнимашек с героями Евромайдана? Наш пострел везде поспел, не то что мы с вами.
Бронзовую медаль инстаграмеры России отдали Мураду Османну - человеку, который снимает клипы и рекламные ролики, а в инстаграм постит исключительно моделей в ярких платьях, которые тащат кого-то за руку в сторону живописных достопримечательностей. Как на мой вкус, все это чересчур напоминает шоколадный торт со сгущенкой в глазури, посыпанный сахарной пудрой. С другой стороны, я уже устала надеяться, что в инстике придет к успеху кто-то, кто не будет постить свои ногти, сандалики, макаруны и дакфейс на фоне псевдовинтажного постера с Тимоти Лири.
Какой сюрприз, еще одна баба из Дома-2. Теперь в топе их три, а вы говорите - смартфоны, интеллигенция, молодые да умные, оттопырив пальчик, рассуждают о Лакане. Второе место Ксении мне не очень понятно - во-первых, на всех фото она выглядит, как мертвец, которого пуля настигла в момент размышления о крупном просроченном кредите, во-вторых, она носит самые жуткие цветочные принты по эту сторону Атлантики, и в-третьих, у нее там постоянно дети. Видимо, вот он, русский секрет успеха. «Мой дедушка морозушка дорогой скучала сильно по масюньке», сообщает Бородина пятистам пятидесяти пяти тысячам подписчиков. Ничего не хочется, как говаривал в таких случаях Серен Кьеркегор.
И наконец, лучший инстаграм страны. Чего-чего вы говорите - Дмитрий наш Анатольевич свет Медведев? Господь с вами, воробушки, у нас свобода и демократия, движениями маленьких проворных пальчиков народ реализует свою подлинную волю. Угадайте, участницей какого реалити-шоу была наша победительница? Да-да, вы необыкновенно проницательны. А у меня темнеет в глазах, пальцы холодеют, а звуки становятся тише. Я не могу отличить луков Виктории Бони от луков Анны Седоковой, Алены Водонаевой, Мирославы Думы. Шелестят тысячи нарощенных ресниц, кривляются эмотиконы, конкурируют этикетки брендов, перекатываются под гладкой кожей грудные импланты, череп Фейербаха скалится из гроба, возбужденный количеством лайков под своей цитатой в аккаунте Водяновой. Медленно и неотвратимо снег ложится на новые и новые территории, чтобы похоронить нас всех в одном огромном коричневом чемодане.