амстердам - продолжение
Артём покупает сыры в магазине. Продавщица спрашивает, нужна ли ему справка для возврата налога при отъезде. Он утвердительно кивает и достает израильский паспорт. Двое тусующихся рядом израильтян удивленно выпучивают глаза, пытаюсь понять откуда у этого китайца(а на самом деле - бурята) - израильский паспорт.
Я в том же магазине разошелся и купил 2.5 килограмма сыров, перепробовав их все. Как хорошо, что у них был вакуумный упаковыватель - иначе завонял бы весь самолет...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Возвращаемся после ночного похода по барам.
А: А я хочу поссать в канал!
В: И я хочу поссать в канал!
Я: А я уже в Эльбу писал как-то, мне хватило.
Сходили, возвращаются.
Я: Ну как впечатления?
В: Кажется, я еще чей-то велосипед зацепил...
Я: Ага, походу вооон того мужика, который к нам идет. Валим!
Тот же канал, наутро:
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В: А по ночам сейчас трамваи отменили. Чтобы пьяные туристы под них не лезли.
В двух метрах от нас- парень, с красочным британским матом, отскакивает от несущегося на него и звенящего звонком голландца.
Я: А почему не отменили велосипедистов?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я: Меня убивают местные парковки. Это ж на секунду задумался - и шагаешь из-за руля сразу в канал.
Я: А если твою парковку заняли - можно нарушителю машину в канал спихнуть.
А: Только если такая *показывает*
Я: Ага, она всё равно недостойна машиной называться.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Европейцы рассекают под дождиком без зонтиков абсолютно свободно. Даже дети свободно ходят, как-будто дождя и ветра вообще не существует. Голландцы - вообще на велосипедах, только щурятся от капель.
Мы - завидуем и кутаемся в куртки и шарфы... Дождь иногда лил тупо под прямым углом, так что зонтик в таком положении вполне от него защищал:
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я: Интересно, а собаки в аэропортах тут вообще есть, для вынюхивания наркотиков.
А: Думаю, их даже в Бен-Гурионе с обнюхивания рейсов с Амстердама снимают.
Я: Ага, иначе они начинают хихикать вместе с пассажирами...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я: Смотри, Нива! *фоткаю*.
Прохожу двадцать метров. Русские туристы, идущие неподалеку - "Смотри, Нииива! Фоткай давай!"
В: Смотри, ханукия в окне!
Оглядываюсь, оценивая реакцию русских туристов. Они все еще позируют с Нивой.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоим в очереди в ночной клуб, 31 декабря. Дождь. Плотно сбитая толпа на входе. Вытягиваю зонтик вверх, складываю кнопкой и резко понимаю свою ошибку. Поток воды с зонтика резко орошает меня, девушку в вечернем платье с голыми плечами передо мной и её парня в легкой рубашке. А так же еще несколько человек вокруг. Узнаю несколько новых слов на немецком и, кажется, голландском и французском.
Я: Какие культурные люди, а могли бы и морду набить.
А: *отряхиваясь* Не, это тебе повезло что тут даже руку поднять нельзя...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как узнать американцев в ресторане? Только они способны, после килограммовой порции ребрышек на гриле(которые я доедал с огроменным трудом) - спросить про десерт. И заказать его.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В: А давайте сходим в бар на нашей улице? Сами видели, сколько там девушек сейчас сидит.
Я: *две минуты погуглив* Я понял, почему там так много девушек. Угадай.
В: Лесбийский бар?
Я: Ага. Ну чё, пойдем, бахнем с ними, про баб поговорим?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я: *смотрю на кондитерский лоток на уличном базаре*
"-Мальчик, а ты материться умеешь?
- Пиписька!
- Че, так мало?
- Вагон пиписек!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я: Слушай, нам в этом ресторане подкатили на тележке стейки демонстрировать, а сзади меня парни в костюмах сидят. А по дороге в туалет - у них собственная сигарная комната. Я тут как-то несоответствующе себя без пиджака чувствую. Да у меня вообще пиджака не было никогда.
А: Расслабься, мы израильтяне - нам можно. Только в скатерть не сморкайся - это слишком по-русски. Тогда должен быть хотя бы в пиджаке.
Я в том же магазине разошелся и купил 2.5 килограмма сыров, перепробовав их все. Как хорошо, что у них был вакуумный упаковыватель - иначе завонял бы весь самолет...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Возвращаемся после ночного похода по барам.
А: А я хочу поссать в канал!
В: И я хочу поссать в канал!
Я: А я уже в Эльбу писал как-то, мне хватило.
Сходили, возвращаются.
Я: Ну как впечатления?
В: Кажется, я еще чей-то велосипед зацепил...
Я: Ага, походу вооон того мужика, который к нам идет. Валим!
Тот же канал, наутро:
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В: А по ночам сейчас трамваи отменили. Чтобы пьяные туристы под них не лезли.
В двух метрах от нас- парень, с красочным британским матом, отскакивает от несущегося на него и звенящего звонком голландца.
Я: А почему не отменили велосипедистов?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я: Меня убивают местные парковки. Это ж на секунду задумался - и шагаешь из-за руля сразу в канал.
Я: А если твою парковку заняли - можно нарушителю машину в канал спихнуть.
А: Только если такая *показывает*
Я: Ага, она всё равно недостойна машиной называться.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Европейцы рассекают под дождиком без зонтиков абсолютно свободно. Даже дети свободно ходят, как-будто дождя и ветра вообще не существует. Голландцы - вообще на велосипедах, только щурятся от капель.
Мы - завидуем и кутаемся в куртки и шарфы... Дождь иногда лил тупо под прямым углом, так что зонтик в таком положении вполне от него защищал:
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я: Интересно, а собаки в аэропортах тут вообще есть, для вынюхивания наркотиков.
А: Думаю, их даже в Бен-Гурионе с обнюхивания рейсов с Амстердама снимают.
Я: Ага, иначе они начинают хихикать вместе с пассажирами...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я: Смотри, Нива! *фоткаю*.
Прохожу двадцать метров. Русские туристы, идущие неподалеку - "Смотри, Нииива! Фоткай давай!"
В: Смотри, ханукия в окне!
Оглядываюсь, оценивая реакцию русских туристов. Они все еще позируют с Нивой.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоим в очереди в ночной клуб, 31 декабря. Дождь. Плотно сбитая толпа на входе. Вытягиваю зонтик вверх, складываю кнопкой и резко понимаю свою ошибку. Поток воды с зонтика резко орошает меня, девушку в вечернем платье с голыми плечами передо мной и её парня в легкой рубашке. А так же еще несколько человек вокруг. Узнаю несколько новых слов на немецком и, кажется, голландском и французском.
Я: Какие культурные люди, а могли бы и морду набить.
А: *отряхиваясь* Не, это тебе повезло что тут даже руку поднять нельзя...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как узнать американцев в ресторане? Только они способны, после килограммовой порции ребрышек на гриле(которые я доедал с огроменным трудом) - спросить про десерт. И заказать его.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В: А давайте сходим в бар на нашей улице? Сами видели, сколько там девушек сейчас сидит.
Я: *две минуты погуглив* Я понял, почему там так много девушек. Угадай.
В: Лесбийский бар?
Я: Ага. Ну чё, пойдем, бахнем с ними, про баб поговорим?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я: *смотрю на кондитерский лоток на уличном базаре*
"-Мальчик, а ты материться умеешь?
- Пиписька!
- Че, так мало?
- Вагон пиписек!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я: Слушай, нам в этом ресторане подкатили на тележке стейки демонстрировать, а сзади меня парни в костюмах сидят. А по дороге в туалет - у них собственная сигарная комната. Я тут как-то несоответствующе себя без пиджака чувствую. Да у меня вообще пиджака не было никогда.
А: Расслабься, мы израильтяне - нам можно. Только в скатерть не сморкайся - это слишком по-русски. Тогда должен быть хотя бы в пиджаке.