Кризис - это возможность...
Краткая предыстория такова:
В течении нескольких лет я убеждал себя, что жизнь прескверная штука. Я работал там, где вовсе не хотел работать. И не всегда занимался тем, что мне было по душе. Это меня угнетало. Уровень моих доходов был то низким, то запредельно высоким. И это тоже, почему-то не добавляло радости.
Личные отношения меня не удовлетворяли. Либо меня не устраивали девушки, либо я не устраивал их.
Друзья со мной были неискренни. По-крайней мере мне так казалось.
Я занимался не тем, чем надо, а если и тем, то не так как надо.
Я читал произведения Шарля Бодлера и находил их весьма созвучными своему внутреннему состоянию, а если и не находил, то старался достичь этого.
Я употреблял спиртное, пробовал наркотики, курил сигареты и кое-что ещё другое. Мой моральный облик оставлял желать лучшего.
Я читал газеты и проводил массу времени у телевизора.
Я метался по стране в поисках достойного заработка.
И, если сплошь и рядом были люди, которые вели такой же образ жизни, чувствуя себя при этом весьма неплохо, то это меня нисколько не утешало. А скорее наоборот.
И я постоянно ставил (теперь понимаю это очень отчётливо) сам себе неодолимые преграды в том или ином деле. Но, тем не менее, пытался «штурмовать бастионы», в результате чего «срывался и падал». Выхода я не видел. А он был так рядом…
«Конец был прост - пришёл тягач
И там был трос, и там был врач…»
В.С.Высоцкий.
Да, был и врач. Его доставила «Скорая помощь», которую вызвали сердобольные работники интернет - клуба.
Именно там мне и стало так плохо, что я даже думать ни о чём не мог, а ещё я не мог держаться на ногах и произносить членораздельные фразы.
Врач «с ходу» поставил мне диагноз: «Алкогольная интоксикация».
Напрасно я пытался промычать, что «пил» последний раз четыре месяца назад, - его это нисколько не волновало.
Спокойствие доктора передалось и мне, и я смирился с «интоксикацией». Тем более что произнести что-либо вразумительное был не в силах. К тому же интоксикация гораздо лучше, чем, скажем, паралич или инсульт; мысли о которых в первую очередь мелькнули в моём мозгу. Так что к концу осмотра я совсем утешился.
И затем в больнице, я в первый раз за два года ощутил себя счастливым человеком. На мне «висел» банковский кредит, долги друзьям и знакомым, я потерял все источники дохода, здоровье моё подошло к критической отметке со знаком минус, рухнули все мои планы, я оставался без средств к существованию и был при этом совершенно спокоен.
Даже более того, я был счастлив.
Мне не нужно было больше думать ни о чём плохом. Плохое уже всё свершилось. И это было необычное и приятное состояние - не думать о плохом. В моей крови плавали димедрол и анальгин, в вену струился живительный физраствор, милейшая девушка в белом халате заботливо хлопотала возле меня и косые лучи предзакатного солнца лились в тишину палаты сквозь стёкла огромного больничного окна.… И было ощущение начала. Хотя какое, казалось бы, какое могло быть начало?
В общей сложности я провёл в больницах полгода. Это были весьма плодотворные полгода! Диагнозы менялись от одного специалиста к другому. Помимо многих грозных диагнозов всё чаще звучало слово депрессия. Тогда же я узнал, что длительная депрессия приводит зачастую к инвалидности. В сущности, эта самая инвалидность уже висела на моих плечах. Еле-еле, держась за стены, удавалось преодолевать несколько метров пространства. Я не мог ходить, не мог спать, не мог вообще практически ничего. У меня была масса времени обдумать всю свою предыдущую жизнь и пересмотреть все свои ценности. Что я и сделал.
В частности я понял, что ни одна больница и ни один врач не дарует мне выздоровления. Если я сам не возьмусь за своё здоровье. К тому же по данным статистики, врачи покидают сию «юдоль скорби» в среднем на десять лет раньше своих пациентов.
За время «лечения» пришлось пообщаться с множеством людей, большинство из которых являлись постоянными клиентами лечебных заведений. Оказалось, что раз в полгода, а кто и чаще, многие люди ложатся на профилактику для улучшения своего здоровья. Со временем профилактика становится всё более частой, а здоровье всё более ухудшается. Парадокс или закономерность? - Не знаю. Для себя я решил, что мне не нужна подобная профилактика. Я отказался ото всех препаратов. Благо, что мои желудок, печень и желчный пузырь уже во «весь голос» взывали о помощи. Один список лекарств выписанных милосердными специалистами мог повергнуть в шок любую, даже не очень чувствительную натуру. Деньги, которые необходимо было потратить на покупку медикаментов, реально было заработать года за два. При этом нужно было быть абсолютно здоровым и получать зарплату, как минимум, тысяч пятьдесят рублей в месяц.
Я обратился к нетрадиционным методам лечения. Курить пришлось бросить в самом начале грозных событий, со мной происшедших. Употреблять спиртное я просто не мог по чрезвычайной физической слабости. Стал изучать йогу, очищение, раздельное питание, различные дыхательные гимнастики и аутотренинги.
Посещал психологов. После двух посещений психотерапевтов мне стали понятны большинство методов их лечения. И мой третий визит к доктору «лечащему души» окончился тем, что мне пришлось объяснять ему же, что нужно предпринимать для обретения душевного равновесия.
И я так рьяно взялся за применение всех ставших мне известными методов оздоровления, что иной раз «скорую» приходилось вызывать по два раза на дню, в связи с чем, экспериментальный пыл пришлось поубавить. Но я верил в успех, хотя не знал даже, что бы могло мне помочь. Оставалось, как это ни банально, надеяться на чудо.
И в то же время мне попалась книга, где рассказывалось о таинстве соборования.
Я принял таинство крещения по православному обряду в семнадцать лет по окончании средней школы. Но с тех пор в храме я бывал редко, хотя что-то меня туда влекло всегда, ещё с самого детства. Несмотря на пионерию, комсомол, в который я просто-напросто сподобился не вступить из-за собственной лени (лень было учить устав), любил бывать в церкви, хотя не знал ни молитв, ни правил. Просто мне там было хорошо. Светло и спокойно на душе. (В бане отмываю тело, в церкви очищаю душу).
Всю свою сознательную жизнь я считал, что соборуют только тех, кто находится при смерти. Оказалось, что это совсем не так.
Я пошёл в церковь, где исповедался и причастился в первый раз за шестнадцать лет после крещения. Затем я несколько раз соборовался. Там же в храме я обрёл духовного наставника и настоящего психолога в лице настоятеля.
Стали происходить события, которые иначе как чудесными не назовёшь. Во всём. По прошествии некоторого времени стали понятны все неясности, связанные с использованием мною нетрадиционных методов оздоровления. Что мне нужно применять, а что не нужно. Спустя два месяца после того периода, когда я передвигался по дому держась за стенки, я cпал как младенец. Я встретил девушку, которая пробудила во мне чувства такой силы и глубины, что я даже не могу сейчас подобрать ни одного слова для их отражения. Круг моих знакомств значительно расширился. Я начал учиться, начал жить, начал учиться жить. Начал учиться надеяться, верить и любить. И это стало получаться. И временами я чувствую мир и покой в душе. Это непередаваемое ощущение! От депрессии не осталось и следа.
Я хотел исцелить телесные недуги, а мне ещё очистили и открыли мою душу. Я узнал, что для меня наиболее важно в этой жизни.
«Тех, кого Я люблю, - тех обличаю и наказываю» - эти слова, прочитанные мной в древней книге, кладезе бесценной мудрости, раздаваемой практически за бесценок, «пробили» меня до дрожи в своё время. Пришлось прочувствовать на себе и обличение, и наказание. И любовь.
И там, в этой книге, есть ещё слова Христа: «По вере вашей и дано вам будет».