Рука-2. Иногда они синеют
Давно это я к врачам не ходила, однако. Вчера всё-таки отнесла свою руку к этим доморощенным гиппократам.
Не сказать, чтобы визит сильно прояснил ситуацию, но развлёк - так точно.
Общение с травматологом и его коллегами живо мне напомнило старый анекдот.
Вот этот:
- Есть закурить?
- Не курю.
- А спички есть?
- Нет.
- А который час?
- Не знаю.
- Ну дайте хоть что-нибудь!!!
Ну вот один в один. Юный доктор (едва за тридцать) долго и внимательно рассматривал симпатичные рентгеновские снимки моей руки - с пристрастием, разве что не нюхал их. И как-то сразу расстроился, не увидев на них явного и бросающегося в глаза перелома. Однако после продолжительного разглядывания он всё-таки оживился и сказал, что из-за сильного отёка не всё чётко видно, и что скорее всего мы имеем дело с субкапитальным переломом. С трещиной, в общем. Ну, говорит, неделю снимайте отёк, а потом приходите гипс накладывать. Я ему - погодите, какой гипс? Перелом-то ещё под вопросом! А он - да есть он там, есть. Ну, наверное. Я решила особо не спорить - себе дороже. Но тут они с ассистенткой принялись мне напаривать антистолбнячную прививку. Я говорю, идите на фиг, не хочу я вашу прививку. Вон себе лучше сделайте - от жадности. Они хором оскорбились и стали меня уговаривать сделать хотя бы перевязку. После некоторой борьбы сопротивление моё было сломлено, рука обмазана оранжевой хренотенью и обмотана бинтом. Пока меня паковали, доктор и вторая ассистентка, чуть ли не облизываясь, жадно на меня смотрели и в глазах их читалось явственное желание наложить гипс на всю меня - с ног до головы. А то, понимаешь, пришла тут лечиться - повязок не хочет, от гипса отмахивается, от прививки отказывается. А денег-то за что брать?
Я уже навострила лыжи к двери, но тут доктор меня сразил неожиданным вопросом - у вас, спрашивает, флэшка есть? Я, слегка офигемши, отвечаю в том смысле, что да, есть, а что? Оказывается, сервис в травмпункте обычной районной поликлиники сделал резкий качественный скачок навстречу будущему - мне предложили скинуть на флэшку мои снимки. Чтобы, если мне вдруг заблагорассудится (заблОгорассудится ггг), я могла их предъявить какому-нибудь другому специалисту. "Запощу в жж!" - радостно подумала я.
"Берегите себя!" - сказал мне на прощание айболит, содрав перед этим всё-таки денег ("Ну, мы же вам помощь оказали!"). Я, приветливо помахав ему оранжево-забинтованной распухшей клешнёй, ответила, что уже как-то поздно беречься - приехали ужо. А он мне так оптимистично улыбаясь - "Так у вас же ещё вторая рука есть!".
Такой вот пердимонокль, в общем.
Теперь -
Во какая!
И ещё вот такая - в изящном ракурсе
Жалко, нельзя на рентгене факи показывать.
Не сказать, чтобы визит сильно прояснил ситуацию, но развлёк - так точно.
Общение с травматологом и его коллегами живо мне напомнило старый анекдот.
Вот этот:
- Есть закурить?
- Не курю.
- А спички есть?
- Нет.
- А который час?
- Не знаю.
- Ну дайте хоть что-нибудь!!!
Ну вот один в один. Юный доктор (едва за тридцать) долго и внимательно рассматривал симпатичные рентгеновские снимки моей руки - с пристрастием, разве что не нюхал их. И как-то сразу расстроился, не увидев на них явного и бросающегося в глаза перелома. Однако после продолжительного разглядывания он всё-таки оживился и сказал, что из-за сильного отёка не всё чётко видно, и что скорее всего мы имеем дело с субкапитальным переломом. С трещиной, в общем. Ну, говорит, неделю снимайте отёк, а потом приходите гипс накладывать. Я ему - погодите, какой гипс? Перелом-то ещё под вопросом! А он - да есть он там, есть. Ну, наверное. Я решила особо не спорить - себе дороже. Но тут они с ассистенткой принялись мне напаривать антистолбнячную прививку. Я говорю, идите на фиг, не хочу я вашу прививку. Вон себе лучше сделайте - от жадности. Они хором оскорбились и стали меня уговаривать сделать хотя бы перевязку. После некоторой борьбы сопротивление моё было сломлено, рука обмазана оранжевой хренотенью и обмотана бинтом. Пока меня паковали, доктор и вторая ассистентка, чуть ли не облизываясь, жадно на меня смотрели и в глазах их читалось явственное желание наложить гипс на всю меня - с ног до головы. А то, понимаешь, пришла тут лечиться - повязок не хочет, от гипса отмахивается, от прививки отказывается. А денег-то за что брать?
Я уже навострила лыжи к двери, но тут доктор меня сразил неожиданным вопросом - у вас, спрашивает, флэшка есть? Я, слегка офигемши, отвечаю в том смысле, что да, есть, а что? Оказывается, сервис в травмпункте обычной районной поликлиники сделал резкий качественный скачок навстречу будущему - мне предложили скинуть на флэшку мои снимки. Чтобы, если мне вдруг заблагорассудится (заблОгорассудится ггг), я могла их предъявить какому-нибудь другому специалисту. "Запощу в жж!" - радостно подумала я.
"Берегите себя!" - сказал мне на прощание айболит, содрав перед этим всё-таки денег ("Ну, мы же вам помощь оказали!"). Я, приветливо помахав ему оранжево-забинтованной распухшей клешнёй, ответила, что уже как-то поздно беречься - приехали ужо. А он мне так оптимистично улыбаясь - "Так у вас же ещё вторая рука есть!".
Такой вот пердимонокль, в общем.
Теперь -
Во какая!
И ещё вот такая - в изящном ракурсе
Жалко, нельзя на рентгене факи показывать.