Понедельнечное....улыбнитесь, рабочий день к концу близится.
Да, после выходных понедельник как-то....всегда не кстати. В рабочий ритм входить сложнее, чем из него выходить....пойду сегодня в изумительное заведеньице у нас в Днепре - Че Гевара. Встречусь с друзьями. Мате попью... спиртного вообще не реально...духота стоит. даже дождь облегчения не приносит...а мате это весч.
Вот полазил в нете, чтобы новые шутки поискать - друзей повеселить. делюсь - чего нарыл....чтобы у моих читателей к концу рабочего дня настроение тоже поднялось :)
...у моей знакомой есть чихуа-хуа, так она бедная, хуа эта, постоянно от кота поджопники получает, она уже совсем охуа от этого, но нихуа сделать не может, потому как кот в 4 раза крупнее )))
xxx:
Сегодня оказался в роли Остапа Бендера: попал под лошадь. Шел по пешеходной дороге и тут это чудо в спину мне врезается. Лошадь была на велосипеде и в женском обличье. Материлась и требовала извинений.
Можно готовить еду сразу на двух сковородках, но это неудобно, можно читать сразу две газеты, но это неудобно, можно пользоваться двумя телефонами, но это неудобно, можно спать сразу с двумя девушками... и это бля, шикарно! :)
ххх: Ты "Горбатую гору" смотрел?
ууу: неа. а что там?
ххх: там Джокер пялит Принца Персии!
Проспал сегодня на работу
Звоню, говорю что воды нет
Иду в ванную - внатуре воды нет О_о
В следующий раз скажу что деньгами дверь изнутри завалило.
На улице:
1: Вы верите в бога?
2: Да, у меня много воображаемых друзей.
Лето. Электричка. Подчеркиваю, обычная электричка. Кто знает, уже облился потом. Главный шок - когда делаешь первый шаг в вагон и тебя охватывает атмосфера хорошо прогретой духовки. Потом просто сидишь, дышишь, обтекаешь и молишься, чтобы рядом с тобой сели стройные тоненькие девушки, а не здоровенные мужики или бабищи, к которым ты неизбежно прилипнешь.
И вот, кто-то, то ли возмечтав о несбыточном, то ли насмотревшись заграничных фильмов, очевидно, по внутренней связи обратился к машинисту с настойчивой просьбой. Врать не буду - вопроса я не слышал. Зато весь поезд слышал ответ по ГГС. Ровным голосом, очень вежливым тоном машинист ответил:
- К сожалению, в электропоезде нет кондиционера. Есть отопление. Включить?
Из аськи:
xxx: да засунь ты свои принципы туда куда тебе еще никто ничего не засовывал!
yyy: ... а это куда?
xxx: какой комплимент девушке сделать?
yyy: скажи ей "встретив тебя, я перестал дрочить"
Из чата онлайн-игры:
- А что делать с таблетками храбрости?
- Трусливо сожрать!
xxx: со скоростью 300 км/ч можно доехать за 14 минут)
yyy: со скоростью 300 км/ч по российским дорогам можно доехать в ад)
xxx: а чо так пессимистично?
xxx: почему не в рай
yyy: ну скорость же прквысил)
xxx: блин, как это я не подумал
yyy: так это еще как самоубийство зачтут
xxx: почему, если на страшном суде свалить на дорожников - проскочишь как мученик
yyy: ну эт как повезет ,но знал же и ехал, так что маловероятно
xxx: тогда уходить в несознанку - еще и блаженный.
yyy: тогда уж сразу требовать чтоб канонизировали)
xxx: нее, если начнешь требовать - подумают что дееспособный.
yyy: ))
вопрос: Сколько нужно программистов чтобы разжеч костер?
xxx: Один программер-очкарик с легкостью разожжет костер) Надо его попросить посмотреть на солнце и оно прожжет ему две дырки в черепе и костёр разгорица)))
yyy: пять. один напишет объект "дрова", второй напишет объект "зажигалка", третий создаст драйвер для работы первого со вторым, четвертый построит интерфейс для управления процессом, и наконец пятый - координатор проекта - будет критиковать остальных четырех и рассказывать как на самом деле все должно работать.
Девушка рассказывает:
Как-то в одном дружелюбном чатике все мерялись снобизмом, и я имела неосторожность сказать что-то вроде "люди, не получившие высшего образования, обречены работать быдлокодерами на пхп". Тут же один из собеседников начал на меня как-то необыкновенно сильно наезжать. Оказалось, он как раз пишет на пхп, и ему обидно это слышать. Я решила перевести все в шутку и спросила: "Что ты так по этому поводу переживаешь, как будто тебя выгнали из института?" Оказалось - да, выгнали, и в шутку нифига не перевелось. Я продолжила попытки сгладить ситуацию, и сказала что в слове "быдлокодер" нет ничего плохого, это просто устоявшийся термин, как например узбеков у нас называют "чурка".
Ну, вы поняли что дальше. Он оказался родом из Ташкента.
Bekas:Со мной уже психиатр перестал разговаривать((( я его почти убедил что у пельменей есть своя цивилизация
Я -директор :)
XXX: Ты чем занимаешься?
YYY: Работаю энержайзером.
ХХХ: Бегаешь и скачешь как розовый зайчик?
YYY: Нет ты не понял. Я не зайчик. Я батарейка которую вставляют в ж.. розовым зайчикам и они начинают бегать и прыгать.
подслушано в кафешке у кассы
молодому человеку звонят:
- алло? аа, привет, Маша. Что? Как беременна? Опять? Маш, ну может хватит уже?
ххх: сейчас искал ошейник с шипами для собаки.
ххх: нашёл _один_и_тот_же_ в нескольких магазинах:
ххх: зоо-маг - 350р
ххх: гот-шоп - 500р
ххх: секс-шоп - 3900р
Вот полазил в нете, чтобы новые шутки поискать - друзей повеселить. делюсь - чего нарыл....чтобы у моих читателей к концу рабочего дня настроение тоже поднялось :)
...у моей знакомой есть чихуа-хуа, так она бедная, хуа эта, постоянно от кота поджопники получает, она уже совсем охуа от этого, но нихуа сделать не может, потому как кот в 4 раза крупнее )))
xxx:
Сегодня оказался в роли Остапа Бендера: попал под лошадь. Шел по пешеходной дороге и тут это чудо в спину мне врезается. Лошадь была на велосипеде и в женском обличье. Материлась и требовала извинений.
Можно готовить еду сразу на двух сковородках, но это неудобно, можно читать сразу две газеты, но это неудобно, можно пользоваться двумя телефонами, но это неудобно, можно спать сразу с двумя девушками... и это бля, шикарно! :)
ххх: Ты "Горбатую гору" смотрел?
ууу: неа. а что там?
ххх: там Джокер пялит Принца Персии!
Проспал сегодня на работу
Звоню, говорю что воды нет
Иду в ванную - внатуре воды нет О_о
В следующий раз скажу что деньгами дверь изнутри завалило.
На улице:
1: Вы верите в бога?
2: Да, у меня много воображаемых друзей.
Лето. Электричка. Подчеркиваю, обычная электричка. Кто знает, уже облился потом. Главный шок - когда делаешь первый шаг в вагон и тебя охватывает атмосфера хорошо прогретой духовки. Потом просто сидишь, дышишь, обтекаешь и молишься, чтобы рядом с тобой сели стройные тоненькие девушки, а не здоровенные мужики или бабищи, к которым ты неизбежно прилипнешь.
И вот, кто-то, то ли возмечтав о несбыточном, то ли насмотревшись заграничных фильмов, очевидно, по внутренней связи обратился к машинисту с настойчивой просьбой. Врать не буду - вопроса я не слышал. Зато весь поезд слышал ответ по ГГС. Ровным голосом, очень вежливым тоном машинист ответил:
- К сожалению, в электропоезде нет кондиционера. Есть отопление. Включить?
Из аськи:
xxx: да засунь ты свои принципы туда куда тебе еще никто ничего не засовывал!
yyy: ... а это куда?
xxx: какой комплимент девушке сделать?
yyy: скажи ей "встретив тебя, я перестал дрочить"
Из чата онлайн-игры:
- А что делать с таблетками храбрости?
- Трусливо сожрать!
xxx: со скоростью 300 км/ч можно доехать за 14 минут)
yyy: со скоростью 300 км/ч по российским дорогам можно доехать в ад)
xxx: а чо так пессимистично?
xxx: почему не в рай
yyy: ну скорость же прквысил)
xxx: блин, как это я не подумал
yyy: так это еще как самоубийство зачтут
xxx: почему, если на страшном суде свалить на дорожников - проскочишь как мученик
yyy: ну эт как повезет ,но знал же и ехал, так что маловероятно
xxx: тогда уходить в несознанку - еще и блаженный.
yyy: тогда уж сразу требовать чтоб канонизировали)
xxx: нее, если начнешь требовать - подумают что дееспособный.
yyy: ))
вопрос: Сколько нужно программистов чтобы разжеч костер?
xxx: Один программер-очкарик с легкостью разожжет костер) Надо его попросить посмотреть на солнце и оно прожжет ему две дырки в черепе и костёр разгорица)))
yyy: пять. один напишет объект "дрова", второй напишет объект "зажигалка", третий создаст драйвер для работы первого со вторым, четвертый построит интерфейс для управления процессом, и наконец пятый - координатор проекта - будет критиковать остальных четырех и рассказывать как на самом деле все должно работать.
Девушка рассказывает:
Как-то в одном дружелюбном чатике все мерялись снобизмом, и я имела неосторожность сказать что-то вроде "люди, не получившие высшего образования, обречены работать быдлокодерами на пхп". Тут же один из собеседников начал на меня как-то необыкновенно сильно наезжать. Оказалось, он как раз пишет на пхп, и ему обидно это слышать. Я решила перевести все в шутку и спросила: "Что ты так по этому поводу переживаешь, как будто тебя выгнали из института?" Оказалось - да, выгнали, и в шутку нифига не перевелось. Я продолжила попытки сгладить ситуацию, и сказала что в слове "быдлокодер" нет ничего плохого, это просто устоявшийся термин, как например узбеков у нас называют "чурка".
Ну, вы поняли что дальше. Он оказался родом из Ташкента.
Bekas:Со мной уже психиатр перестал разговаривать((( я его почти убедил что у пельменей есть своя цивилизация
Я -директор :)
XXX: Ты чем занимаешься?
YYY: Работаю энержайзером.
ХХХ: Бегаешь и скачешь как розовый зайчик?
YYY: Нет ты не понял. Я не зайчик. Я батарейка которую вставляют в ж.. розовым зайчикам и они начинают бегать и прыгать.
подслушано в кафешке у кассы
молодому человеку звонят:
- алло? аа, привет, Маша. Что? Как беременна? Опять? Маш, ну может хватит уже?
ххх: сейчас искал ошейник с шипами для собаки.
ххх: нашёл _один_и_тот_же_ в нескольких магазинах:
ххх: зоо-маг - 350р
ххх: гот-шоп - 500р
ххх: секс-шоп - 3900р