отпущение
Забавно.
Нашла свои записи и стихи 13-летней…10ти-летней давности…
Очень рада, что не стираю и не имею привычку уничтожать свои буквочки. Каждый раз, спустя доооолгое время, натыкаясь на них- смотрю на вещи иначе, переосмысливаю, и даже… нахожу ответы.
То, что попалось мне на глаза сегодня, учитывая последние события и беря в рассчет последние 5 лет моей жизни- это удивительный факт.
Я всю жизнь бежала от любви. Не только потому, что «вот, я скажу, что люблю и все начинает рушиться» (эту установку я сама закрепостила у себя в голове благодаря чудесным обстоятельствам + некоторым «истинам», вычитанным в великих книгах и услышанным в независимом кино; а великие книги и независимое кино, как водится, имеют своего автора, который тоже был человеком, со своими козявками в голове, так что не следовало его слушать). Еще я всегда осознавала- «пока что рано». Мне сознательно рано было заводить отношения со многими, с кем они происходили, тем не менее- в общепринятом понимании. Но не в моем. Встречаться мне не предлагали никогда. За исключением пары таких же коротких, как и остальные, не вполне удачных раз. Мне и формулировка-то не нравилась никогда. «чья-то девушка». «чей-то парень». Встречаться. свидания. Фу. брррр. Любить- другое дело. Общаться- обязательно. Заниматься сексом- непременно. Еще обязательно- целоваться.
Я сознательно хотела познавать мир и никогда не останавливаться. Хотела «узнать как можно больше и попробовать как можно больше». А поскольку в нашу юность «интернета не было» - по крайней мере, в современной форме, - то единственный путь к познанию лежал через книги и… общение. Книги давали внутренний мир, образное мышление, образование, в конце концов. А вот общение приносило куда больше радости, эмоций, переживаний, событий. Музыки… Да, вся музыка, которую я успела полюбить за свою жизнь, за исключением трех-четырех групп- пришли ко мне от людей, с которыми я пересекалась по жизни.
Так. Что-то я отвлеклась от темы.
…
А. ну да. записи. Я всю жизнь имела привычку влюбляться, долго воздерживаться от этого (либо нет), в конце концов погружаться в это состояние с головой и как только наступала точка неизбежности- бежать сломя голову. Точнее, красиво уходить. «I come like a wind of desert and fly away as a soft sea brease» - мои собственные строки, которым до сих пор актуально быть вытатуированными у меня на лбу (не считая того, что сроки и способы несколько претерпели). Я пишу во многих текстах разных годов, о том, что влюблена. потом - о том, что меня мучит что-то внутри. и затем- о том, что нельзя мне любить, поэтому я исчезаю. или о том, что кто-то исчез, чем доставил мне немало боли, потому что я еще не успела перегореть и вообще собиралась (да как и всегда, впрочем) любить человека вечно и бесконечно, но он все переломал… и тут же находила нового любовника, и все начиналось заново.
Эти американские горки подбрасывали и подхватывали меня до определенного момента, затем аттракцион начал плавно входить в свое финальное пике, пока я не… оказалась замужем.
Вот так вот неожиданно.
И что бы тут могло быть? Муж, борщ, пару детишек и сопли-распашенки? А-ха-ха. Как бы не так.
Аттракцион сменился с американских горок на русские и переместил в Краснодар. Обдал холодной водой Черного моря, научил не задерживать дыхание и выныривать на выдохе.
Мы неоднократно «почти разводились». Били что можно и нельзя, начиная от телефонов и заканчивая даже дракой, которую начала я, если верить легенде(бог свидетель, вообще ни капли не помню). Мы ездили к морю. Мечтали. Меняли машины и занятия. Менялись сами… Видимо, я верно загадала, что мне не нужно спокойствие, когда представляла себе своего мужчину. Хотела, чтобы было «не скучно»- получила.
А почему же я бежала от этого всего раньше? Неужели потому, что не была связана «Штампом» в дурацком паспорте?
Неа.
Вот я только сейчас понимаю одну простую вещь.
Я всю жизнь искала (и продолжаю еще немного) любовь извне, половинку, без которой я- не я, источник счастья… но это был не верный путь. и когда подкрадывался тот самый тупиковый момент отношений, после которого пришла бы пора отдать больше, чем я могла отдать (свое внимание и тело) - я сматывалась. И ведь чуяла моя задница, что Пора. Что дальше будет только лажа. Что мифическая Ронни перестанет ею быть, как только станет не интересна собеседнику, потому что в нее уже вложено до-хе-ра, а она вложить - на тот момент- не могла и не хотела ни-че-го.
Хитрая? Умная? Ловкая? Ага. просто интуиция у меня хорошая, от природы и от матушки земли.
А за те самые последние 5 лет, которые я знакома со своим мужем, я шагнула действительно настолько далеко вперед, что теперь и мне есть что вкладывать. Да только ни в кого, кроме него, не хочется.
Сегодня еще наступил один переломный момент в мозгах- несколько последних дней выдались очешуительно жуткими, на нервах, со слезами, надрывами, обидами, болью. Организм, как оказалось, отравленный некоторыми токсинами, обезумел, мозги затуманило напрочь, гормоны тоже добавили к этому всему перцу- короче, было очень жарко, если без подробностей. Пиком был прием лекарства, быстро заставившего смотреть на мир сквозь шевелящиеся стены и «землю в иллюминаторе»; если честно, я думала, что до утра коньки отброшу, сдохну где-то посреди двора, выходя очередной раз на перекур- но спать было совершенно невозможно. спас только мятный чай (и то это видимо ангел так подгадал, ибо в доме чая не осталось, машина сломана, денег нет, зато есть сухая мята в специях, которую я и заварила себе).
утром (через 3,5 часа после того, как я уснула!) пришел муж, шуршал, разбудил, пытался захватить часть кровати, на которой я спала, но мой сонный и измотанный мозг дал ему такой утвердительный отпор, что человек свернулся в кресле у компьютера, обиженно насупившись.
а я че? а я проснулась ведь уже. и разозлилась. и кааааааак разревелась! Следующие 3 часа происходили в переходе от рыданий и жалоб на весь мир, до решения о разрыве наконец-то навсегда, от поездки на велике за сигаретами до полного отпущения грехов всему миру посредством великого «Отпустило» - солнце светит, травка блестит, абрикос цветет… Есть у меня любимое место в огородной зоне участка, где я иногда прячусь и грею душу на солнышке, перезагружаюсь.
короче, процессор спалило, новый поставлен.
я решила поставить жирную точку на всем прошлом, которое было. хорошее ли, плохое ли- жирная точка и отсчет с начала. даже написала длинную заметку на эту тему. о том, что меня засосало в яму как только я начала из нее выкарабкиваться, и чтобы снова выбраться из этого болота, нужно перестать трепыхаться и расслабиться, тогда оно само отпустит.
и с этого момента стали происходить чудеса. которые происходят уже больше часов 12 подряд, и надеюсь не прекратятся, потому что в мои планы входит что угодно, только бы движение вперед продолжалось.
из новых установок:
если что-то не нравится в другом- измени это в себе.
любить - можно, нужно, и обязательно. но не то, что кажется тебе дополнением себя, а просто- все вокруг, таким, какое оно есть (живых двуногих это тоже касается)
чтобы победить, сначала нужно немного поддаться
если гора не идет к магомеду, это не его гора (шутка, но в каждой шутке лишь… ну вы поняли)
мне нужна соковыжималка. и к морю. соковыжималка на постоянной основе, к морю- каждый месяц на пару суток хотя бы.
наполнить себя. любить себя и созидать себя. и тогда не нужно будет ни с кого требовать
Нашла свои записи и стихи 13-летней…10ти-летней давности…
Очень рада, что не стираю и не имею привычку уничтожать свои буквочки. Каждый раз, спустя доооолгое время, натыкаясь на них- смотрю на вещи иначе, переосмысливаю, и даже… нахожу ответы.
То, что попалось мне на глаза сегодня, учитывая последние события и беря в рассчет последние 5 лет моей жизни- это удивительный факт.
Я всю жизнь бежала от любви. Не только потому, что «вот, я скажу, что люблю и все начинает рушиться» (эту установку я сама закрепостила у себя в голове благодаря чудесным обстоятельствам + некоторым «истинам», вычитанным в великих книгах и услышанным в независимом кино; а великие книги и независимое кино, как водится, имеют своего автора, который тоже был человеком, со своими козявками в голове, так что не следовало его слушать). Еще я всегда осознавала- «пока что рано». Мне сознательно рано было заводить отношения со многими, с кем они происходили, тем не менее- в общепринятом понимании. Но не в моем. Встречаться мне не предлагали никогда. За исключением пары таких же коротких, как и остальные, не вполне удачных раз. Мне и формулировка-то не нравилась никогда. «чья-то девушка». «чей-то парень». Встречаться. свидания. Фу. брррр. Любить- другое дело. Общаться- обязательно. Заниматься сексом- непременно. Еще обязательно- целоваться.
Я сознательно хотела познавать мир и никогда не останавливаться. Хотела «узнать как можно больше и попробовать как можно больше». А поскольку в нашу юность «интернета не было» - по крайней мере, в современной форме, - то единственный путь к познанию лежал через книги и… общение. Книги давали внутренний мир, образное мышление, образование, в конце концов. А вот общение приносило куда больше радости, эмоций, переживаний, событий. Музыки… Да, вся музыка, которую я успела полюбить за свою жизнь, за исключением трех-четырех групп- пришли ко мне от людей, с которыми я пересекалась по жизни.
Так. Что-то я отвлеклась от темы.
…
А. ну да. записи. Я всю жизнь имела привычку влюбляться, долго воздерживаться от этого (либо нет), в конце концов погружаться в это состояние с головой и как только наступала точка неизбежности- бежать сломя голову. Точнее, красиво уходить. «I come like a wind of desert and fly away as a soft sea brease» - мои собственные строки, которым до сих пор актуально быть вытатуированными у меня на лбу (не считая того, что сроки и способы несколько претерпели). Я пишу во многих текстах разных годов, о том, что влюблена. потом - о том, что меня мучит что-то внутри. и затем- о том, что нельзя мне любить, поэтому я исчезаю. или о том, что кто-то исчез, чем доставил мне немало боли, потому что я еще не успела перегореть и вообще собиралась (да как и всегда, впрочем) любить человека вечно и бесконечно, но он все переломал… и тут же находила нового любовника, и все начиналось заново.
Эти американские горки подбрасывали и подхватывали меня до определенного момента, затем аттракцион начал плавно входить в свое финальное пике, пока я не… оказалась замужем.
Вот так вот неожиданно.
И что бы тут могло быть? Муж, борщ, пару детишек и сопли-распашенки? А-ха-ха. Как бы не так.
Аттракцион сменился с американских горок на русские и переместил в Краснодар. Обдал холодной водой Черного моря, научил не задерживать дыхание и выныривать на выдохе.
Мы неоднократно «почти разводились». Били что можно и нельзя, начиная от телефонов и заканчивая даже дракой, которую начала я, если верить легенде(бог свидетель, вообще ни капли не помню). Мы ездили к морю. Мечтали. Меняли машины и занятия. Менялись сами… Видимо, я верно загадала, что мне не нужно спокойствие, когда представляла себе своего мужчину. Хотела, чтобы было «не скучно»- получила.
А почему же я бежала от этого всего раньше? Неужели потому, что не была связана «Штампом» в дурацком паспорте?
Неа.
Вот я только сейчас понимаю одну простую вещь.
Я всю жизнь искала (и продолжаю еще немного) любовь извне, половинку, без которой я- не я, источник счастья… но это был не верный путь. и когда подкрадывался тот самый тупиковый момент отношений, после которого пришла бы пора отдать больше, чем я могла отдать (свое внимание и тело) - я сматывалась. И ведь чуяла моя задница, что Пора. Что дальше будет только лажа. Что мифическая Ронни перестанет ею быть, как только станет не интересна собеседнику, потому что в нее уже вложено до-хе-ра, а она вложить - на тот момент- не могла и не хотела ни-че-го.
Хитрая? Умная? Ловкая? Ага. просто интуиция у меня хорошая, от природы и от матушки земли.
А за те самые последние 5 лет, которые я знакома со своим мужем, я шагнула действительно настолько далеко вперед, что теперь и мне есть что вкладывать. Да только ни в кого, кроме него, не хочется.
Сегодня еще наступил один переломный момент в мозгах- несколько последних дней выдались очешуительно жуткими, на нервах, со слезами, надрывами, обидами, болью. Организм, как оказалось, отравленный некоторыми токсинами, обезумел, мозги затуманило напрочь, гормоны тоже добавили к этому всему перцу- короче, было очень жарко, если без подробностей. Пиком был прием лекарства, быстро заставившего смотреть на мир сквозь шевелящиеся стены и «землю в иллюминаторе»; если честно, я думала, что до утра коньки отброшу, сдохну где-то посреди двора, выходя очередной раз на перекур- но спать было совершенно невозможно. спас только мятный чай (и то это видимо ангел так подгадал, ибо в доме чая не осталось, машина сломана, денег нет, зато есть сухая мята в специях, которую я и заварила себе).
утром (через 3,5 часа после того, как я уснула!) пришел муж, шуршал, разбудил, пытался захватить часть кровати, на которой я спала, но мой сонный и измотанный мозг дал ему такой утвердительный отпор, что человек свернулся в кресле у компьютера, обиженно насупившись.
а я че? а я проснулась ведь уже. и разозлилась. и кааааааак разревелась! Следующие 3 часа происходили в переходе от рыданий и жалоб на весь мир, до решения о разрыве наконец-то навсегда, от поездки на велике за сигаретами до полного отпущения грехов всему миру посредством великого «Отпустило» - солнце светит, травка блестит, абрикос цветет… Есть у меня любимое место в огородной зоне участка, где я иногда прячусь и грею душу на солнышке, перезагружаюсь.
короче, процессор спалило, новый поставлен.
я решила поставить жирную точку на всем прошлом, которое было. хорошее ли, плохое ли- жирная точка и отсчет с начала. даже написала длинную заметку на эту тему. о том, что меня засосало в яму как только я начала из нее выкарабкиваться, и чтобы снова выбраться из этого болота, нужно перестать трепыхаться и расслабиться, тогда оно само отпустит.
и с этого момента стали происходить чудеса. которые происходят уже больше часов 12 подряд, и надеюсь не прекратятся, потому что в мои планы входит что угодно, только бы движение вперед продолжалось.
из новых установок:
если что-то не нравится в другом- измени это в себе.
любить - можно, нужно, и обязательно. но не то, что кажется тебе дополнением себя, а просто- все вокруг, таким, какое оно есть (живых двуногих это тоже касается)
чтобы победить, сначала нужно немного поддаться
если гора не идет к магомеду, это не его гора (шутка, но в каждой шутке лишь… ну вы поняли)
мне нужна соковыжималка. и к морю. соковыжималка на постоянной основе, к морю- каждый месяц на пару суток хотя бы.
наполнить себя. любить себя и созидать себя. и тогда не нужно будет ни с кого требовать