Письмо незнакомки
Помогала приятельнице приводить в порядок только что снятую квартиру в богом забытом районе. Не читаю чужих писем, но двойной тетрадный листочек (желтый и грязный) был похож, скорее, на сочинение, чем на письмо. Интерес к эпистолярному жанру у меня почти профессиональный ))). И я прочла это, то ли письмо, то ли страницу из дневника... Не знаю, когда это было написано...
Привожу текст полностью, с сохранением авторской орфографии и пунктуации:
Не знаю, почему пишу это...
Может быть затем, чтобы хоть немного справиться с болью, которая меня душит и не дает жить... Может, для того, чтобы поделиться этой болью с тобою... Ты же знаешь, пишу я лучше, чем говорю.
Пойми только, что сейчас я ни о чем не прошу, я просто...плачу. Плачу о том, что ты меня оставляешь, плачу о счастье, которое было в моей душе почти 15 лет, о той огромной части меня, которую сейчас я должна оторвать от тебя. Оторвать с мясом, кровью и нечеловеческой болью. И еще понимаю, что НЕ ХОЧУ этого делать... потому что могу не выдержать. Та, которая по мнению большинства из ее окружения имеет колоссальную силу воли, не выдержит!!!!
Все время вспоминаю тебя, только что пришедшего из армии, настороженного, с глазами, полными нерастраченного желания, с готовностью быть рядом. С кем угодно. Вспоминаю свое идиотское поведение и себя, еще не до конца понимающую, что делаю, отдающую тебе в тот момент все, что у меня тогда было - сильное молодое тело, темперамент, желание. И... возникшее тогда удивление женщины, привыкшей к восхищению и радости мужчин от близости с нею, от того, что ты этой радости не испытал... Ты испытывал ее потом много, бессчетное количество раз, всегда, когда любил меня...
Я еще не понимала тогда, что уже влюбилась, но почувствовала, что хочу быть с тобою.
Сколько, сколько счастливых минут было! Помнишь, мы как-то ехали в общем вагоне? Вот тогда я поняла, что значит поговорка "С милым рай в шалаше". Было жестко, неудобно на той самой верхней полке, но рядом был ты, и от тебя пахло таким родным!... Твой запах до сих пор кружит мне голову... Никогда не забуду ту удивительную чувственность, которую ты разбудил во мне однажды, ты - еще неловкий, не совсем умелый, но любящий мужчина. Или когда ты становился готов на подвиги от одного моего взгляда... Или когда мы готовились к занятиям в институте, и я пыталась разобраться в каких-то там чертежах. А помнишь, как готовились к экзамену по физике? А когда ты первый раз попробовал меня на вкус? А наши поездки на Красавице, когда я еле вписалась между троллейбусом и другой машиной... А потом, ездили по каким-то тропам в районе Владимира и Суздаля, тренировались перед первой поездкой на машине в Ленинград? А сколько таких "а помнишь" в нашей общей жизни...
А еще я вспоминаю наши эскапады. Мы ведь были вдвоем, и (мне хочется верить), были одинаково счастливы от этого...
Вся почти 16-летняя жизнь с тобою каждый день пробегает в голове. И я все время думаю о том, что ты любил меня всегда. Мне нравилось слушать тебя, я жила не только своей, но и твоей жизнью, чувствовала твою заботу, ласку, запах, тебя рядом...
Я не запомнила того дня, когда увидела это холодное выражение твоих глаз впервые. Было это до или после того, как ты больно ранил меня, сказав, что решил уйти! Это был сильный удар. Ты решил уйти от человека, который больше всего в этой жизни нуждается в том, чтобы быть с тобою рядом. Которому твоя забота, твои радости, твои печали, твои интересы, твоя ЖИЗНЬ дороже своей!
Я почувствовала какой-то частичкой сознания, что "она" уже где-то есть. Может, ты еще даже не думал, а я уже ощутила... ты начал присматриваться к другим.
Не знаю, что тобою руководило - обычная ли усталость двух давно живущих вместе людей, мой ли возраст, выраженный в цифрах и изменяющаяся внешность, которая беспокоила и меня! Всегда стремилась быть для тебя лучше, интереснее, любимее и - единственной. Но мои стремления пропали почти даром. Нет, ты, конечно, выдержал паузу. Пауза в несколько лет делает тебе честь. Даже наверное не решился бы сказать и до сих пор. Так ни одна из нас бы и не знала о существовании другой. Спровоцировав тебя на откровенность, я умерла. Вернуть меня к жизни мог только ты. И ты вернул, чтобы потом убить еще раз.
Я - ходячий труп, истерзанный и измученный. Ты - счастливый обладатель молодой женщины, способной родить тебе так желанного тобою ребенка. Нелюбящей тебя молодой женщины... У нее нет имени, для меня она - жесткое условие твоей нелюбви и нечеловеческой жестокости ко мне. Но для тебя - собеседница, потенциальная мать твоего ребенка...
Почему так?
БОГ, если ты есть, зачем допускаешь такую несправедливость? Зачем забираешь то последнее, что у меня есть?
Не знаю, зачем это пишу...но мне кажется, что должна...
Вот такое письмо незнакомки...
Привожу текст полностью, с сохранением авторской орфографии и пунктуации:
Не знаю, почему пишу это...
Может быть затем, чтобы хоть немного справиться с болью, которая меня душит и не дает жить... Может, для того, чтобы поделиться этой болью с тобою... Ты же знаешь, пишу я лучше, чем говорю.
Пойми только, что сейчас я ни о чем не прошу, я просто...плачу. Плачу о том, что ты меня оставляешь, плачу о счастье, которое было в моей душе почти 15 лет, о той огромной части меня, которую сейчас я должна оторвать от тебя. Оторвать с мясом, кровью и нечеловеческой болью. И еще понимаю, что НЕ ХОЧУ этого делать... потому что могу не выдержать. Та, которая по мнению большинства из ее окружения имеет колоссальную силу воли, не выдержит!!!!
Все время вспоминаю тебя, только что пришедшего из армии, настороженного, с глазами, полными нерастраченного желания, с готовностью быть рядом. С кем угодно. Вспоминаю свое идиотское поведение и себя, еще не до конца понимающую, что делаю, отдающую тебе в тот момент все, что у меня тогда было - сильное молодое тело, темперамент, желание. И... возникшее тогда удивление женщины, привыкшей к восхищению и радости мужчин от близости с нею, от того, что ты этой радости не испытал... Ты испытывал ее потом много, бессчетное количество раз, всегда, когда любил меня...
Я еще не понимала тогда, что уже влюбилась, но почувствовала, что хочу быть с тобою.
Сколько, сколько счастливых минут было! Помнишь, мы как-то ехали в общем вагоне? Вот тогда я поняла, что значит поговорка "С милым рай в шалаше". Было жестко, неудобно на той самой верхней полке, но рядом был ты, и от тебя пахло таким родным!... Твой запах до сих пор кружит мне голову... Никогда не забуду ту удивительную чувственность, которую ты разбудил во мне однажды, ты - еще неловкий, не совсем умелый, но любящий мужчина. Или когда ты становился готов на подвиги от одного моего взгляда... Или когда мы готовились к занятиям в институте, и я пыталась разобраться в каких-то там чертежах. А помнишь, как готовились к экзамену по физике? А когда ты первый раз попробовал меня на вкус? А наши поездки на Красавице, когда я еле вписалась между троллейбусом и другой машиной... А потом, ездили по каким-то тропам в районе Владимира и Суздаля, тренировались перед первой поездкой на машине в Ленинград? А сколько таких "а помнишь" в нашей общей жизни...
А еще я вспоминаю наши эскапады. Мы ведь были вдвоем, и (мне хочется верить), были одинаково счастливы от этого...
Вся почти 16-летняя жизнь с тобою каждый день пробегает в голове. И я все время думаю о том, что ты любил меня всегда. Мне нравилось слушать тебя, я жила не только своей, но и твоей жизнью, чувствовала твою заботу, ласку, запах, тебя рядом...
Я не запомнила того дня, когда увидела это холодное выражение твоих глаз впервые. Было это до или после того, как ты больно ранил меня, сказав, что решил уйти! Это был сильный удар. Ты решил уйти от человека, который больше всего в этой жизни нуждается в том, чтобы быть с тобою рядом. Которому твоя забота, твои радости, твои печали, твои интересы, твоя ЖИЗНЬ дороже своей!
Я почувствовала какой-то частичкой сознания, что "она" уже где-то есть. Может, ты еще даже не думал, а я уже ощутила... ты начал присматриваться к другим.
Не знаю, что тобою руководило - обычная ли усталость двух давно живущих вместе людей, мой ли возраст, выраженный в цифрах и изменяющаяся внешность, которая беспокоила и меня! Всегда стремилась быть для тебя лучше, интереснее, любимее и - единственной. Но мои стремления пропали почти даром. Нет, ты, конечно, выдержал паузу. Пауза в несколько лет делает тебе честь. Даже наверное не решился бы сказать и до сих пор. Так ни одна из нас бы и не знала о существовании другой. Спровоцировав тебя на откровенность, я умерла. Вернуть меня к жизни мог только ты. И ты вернул, чтобы потом убить еще раз.
Я - ходячий труп, истерзанный и измученный. Ты - счастливый обладатель молодой женщины, способной родить тебе так желанного тобою ребенка. Нелюбящей тебя молодой женщины... У нее нет имени, для меня она - жесткое условие твоей нелюбви и нечеловеческой жестокости ко мне. Но для тебя - собеседница, потенциальная мать твоего ребенка...
Почему так?
БОГ, если ты есть, зачем допускаешь такую несправедливость? Зачем забираешь то последнее, что у меня есть?
Не знаю, зачем это пишу...но мне кажется, что должна...
Вот такое письмо незнакомки...