Вот убойное доказательство того, что мужчины с Марса, а женщины - с Венеры
kabzon642642 наткнулся на iMotorizer, я наткнулся на кобзона ), кто то наткнется на меня, а еще кто то на еще кого то... И пошло гулять по энтернетам Убойное доказательство того, что мужчины с Марса, а женщины - с Венеры:
Вот убойное доказательство того, что мужчины с Марса, а женщины - с Венеры, которое предоставил преподаватель английского языка из университета Колорадо дав своим студентам интересное задание.
Препод, ведущий курс литературного творчества, однажды дал своим студентам следующее задание:
"Сегодня мы проведем эксперимент и попробуем новый метод под названием тандемное (последовательное) написание истории. Все разбиваются на пары и в качестве домашнего задания каждая пара должна будет сделать вот что: кто-то один пишет первый параграф истории и отсылает его по имейлу своему напарнику(напарнице) и копию - мне. Напарник читает параграф, сочиняет следующий и опять отсылает назад, копия - мне, потом третий, четвертый и т.д.
Пожалуйста, не забывайте перечитывать написанное ранее, перед тем как начать писать продолжение, чтобы история сохраняла последовательность и смысл. Общение вне имейлов абсолютно исключается. Если вы хотите что-то сказать друг другу - включите это в свой имейл. История считается завершенной, когда оба напарника согласны с тем, что она подошла к завершению. "
Вот история, которую написали два студента Ребекка (Розовый шрифт) и Билл (Синий шрифт).
Первый параграф написан Ребеккой:
"Сначала Лори не могла решить, какого именно чаю ей хочется. Ромашковый чай, излюбленное средство для ленивых вечеров, проведенных дома, теперь слишком сильно напоминал ей о Карле, который в давние счастливые времена говорил, что любит ромашковый чай. Теперь же Лори решила, что она должна любой ценой отгонять мысли о Карле. Его собственнический инстинкт душил ее, поэтому когда она начинала о нем думать - у нее начинался приступ астмы. Посему чай из ромашки был абсолютно неприемлем."
Второй параграф написан Биллом:
"В это самое время старший сержант Карл Харрис, командир штурмового батальона, занявшего позицию на орбите Скайлон 4, думал о гораздо более важных вещах, чем истерические припадки астматической тупой пизды с охуенно богатым внутренним миром по имени Лори, с которой он неплохо покувыркался и попотел однажды ночью около года назад.
"Сержант Харрис вызывает Геостанцию 17" - сказал он в трансгалактический коммуникатор - "мы заняли позиции на околополярной орбите, сопротивления не обнаружено..."
Он не успел дать отбой потому, что отливающий синим светом, направленный поток частиц пробил дыру в грузовом отсеке его корабля. Прямое попадание тряхнуло звездолет так, что Харриса выбросило из сиденья и швырнуло через всю рубку."
Ребекка:
"Он ударился головой и умер почти мнговенно, но перед смертью в его мозгу промелькнули угрызения совести за то, что он так грубо и жестоко надругался над единственной женщиной, которая испытывала к нему хоть какие-то чувства. Вскоре после этого, Земля прекратила свою бесцельную агрессию в отношении мирных фермеров с планеты Скайлон 4. "Конгресс принял закон, навечно запрещающий войны и межзвездные полеты." - прочла в газете Лори однажды утром. Новости одновременно интересовали ее и нагоняли на нее скуку. Уткнувшись в окно, она вспоминала свою юность, когда дни неспешно сменяли друг друга, жизнь была беззаботной и не было ни газет, ни телевидения, поэтому ничто не нарушало ее наивного изумления от красот, окружавших ее.
"Почему надо потерять невинность для того, чтобы стать женщиной?" - тоскливо подумала она.
Билл:
"Она не знала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Зависший высоко в небе флот Ану-Удрианских боевых звездолетов дал первый залп литиевыми снарядами. Малоумные хлюпики-пацифисты, протолкнувшие односторонний договор по космическому разоружению в Конгрессе, превратили землю в беззащитную мишень для любых агрессивных инопланетных цивилизаций, одержимых жаждой уничтожения человеческой расы. Через два часа после ратификации договора, Ану-Удрианский флот взял курс на Землю имея на борту достаточно оружия, чтобы превратить всю планету в облачко пыли. Не встретив сопротивления, они претворили в жизнь свой дьявольский план. Литиевый снаряд беспрепятственно вошел в земную атмосферу. Президент, находящийся в сверхсекретной мобильной подводной базе на дне океана около побережья Гуама, почувствовал толчок от неописуемо мощного взрыва, который разложил на молекулы даже жалкую, тупоголовую Лори."
Ребекка:
"Это какой-то абсурд. Я отказываюсь принимать дальнейшее участие в этом глумлении над литературой. Мой напарник - склонный к насилию, шовинистически настроенный, малограмотный недоросль."
Билл:
"Да? А моя напарница - самовлюбленная, нудная невротичка, чьи творческие потуги являются литературным эквивалентом Диазепама. Ой, а не выпить ли мне чаю из ромашки? А может мне выпить еще какого нибудь гребаного чаю? Что же мне делать? Я тупое гламурное кисо. Выпей яду и читай Даниелу Стил еще побольше."
Ребекка:
"Пидармот."
Билл:
"Сука"
Ребекка:
"Да иди ты на ,,,, Жывотное!"
Билл:
................................ Пойди чайку попей."
ПРЕПОД:
5+ мне это очень понравилось.
Фоточка отсюда
Вот убойное доказательство того, что мужчины с Марса, а женщины - с Венеры, которое предоставил преподаватель английского языка из университета Колорадо дав своим студентам интересное задание.
Препод, ведущий курс литературного творчества, однажды дал своим студентам следующее задание:
"Сегодня мы проведем эксперимент и попробуем новый метод под названием тандемное (последовательное) написание истории. Все разбиваются на пары и в качестве домашнего задания каждая пара должна будет сделать вот что: кто-то один пишет первый параграф истории и отсылает его по имейлу своему напарнику(напарнице) и копию - мне. Напарник читает параграф, сочиняет следующий и опять отсылает назад, копия - мне, потом третий, четвертый и т.д.
Пожалуйста, не забывайте перечитывать написанное ранее, перед тем как начать писать продолжение, чтобы история сохраняла последовательность и смысл. Общение вне имейлов абсолютно исключается. Если вы хотите что-то сказать друг другу - включите это в свой имейл. История считается завершенной, когда оба напарника согласны с тем, что она подошла к завершению. "
Вот история, которую написали два студента Ребекка (Розовый шрифт) и Билл (Синий шрифт).
Первый параграф написан Ребеккой:
"Сначала Лори не могла решить, какого именно чаю ей хочется. Ромашковый чай, излюбленное средство для ленивых вечеров, проведенных дома, теперь слишком сильно напоминал ей о Карле, который в давние счастливые времена говорил, что любит ромашковый чай. Теперь же Лори решила, что она должна любой ценой отгонять мысли о Карле. Его собственнический инстинкт душил ее, поэтому когда она начинала о нем думать - у нее начинался приступ астмы. Посему чай из ромашки был абсолютно неприемлем."
Второй параграф написан Биллом:
"В это самое время старший сержант Карл Харрис, командир штурмового батальона, занявшего позицию на орбите Скайлон 4, думал о гораздо более важных вещах, чем истерические припадки астматической тупой пизды с охуенно богатым внутренним миром по имени Лори, с которой он неплохо покувыркался и попотел однажды ночью около года назад.
"Сержант Харрис вызывает Геостанцию 17" - сказал он в трансгалактический коммуникатор - "мы заняли позиции на околополярной орбите, сопротивления не обнаружено..."
Он не успел дать отбой потому, что отливающий синим светом, направленный поток частиц пробил дыру в грузовом отсеке его корабля. Прямое попадание тряхнуло звездолет так, что Харриса выбросило из сиденья и швырнуло через всю рубку."
Ребекка:
"Он ударился головой и умер почти мнговенно, но перед смертью в его мозгу промелькнули угрызения совести за то, что он так грубо и жестоко надругался над единственной женщиной, которая испытывала к нему хоть какие-то чувства. Вскоре после этого, Земля прекратила свою бесцельную агрессию в отношении мирных фермеров с планеты Скайлон 4. "Конгресс принял закон, навечно запрещающий войны и межзвездные полеты." - прочла в газете Лори однажды утром. Новости одновременно интересовали ее и нагоняли на нее скуку. Уткнувшись в окно, она вспоминала свою юность, когда дни неспешно сменяли друг друга, жизнь была беззаботной и не было ни газет, ни телевидения, поэтому ничто не нарушало ее наивного изумления от красот, окружавших ее.
"Почему надо потерять невинность для того, чтобы стать женщиной?" - тоскливо подумала она.
Билл:
"Она не знала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Зависший высоко в небе флот Ану-Удрианских боевых звездолетов дал первый залп литиевыми снарядами. Малоумные хлюпики-пацифисты, протолкнувшие односторонний договор по космическому разоружению в Конгрессе, превратили землю в беззащитную мишень для любых агрессивных инопланетных цивилизаций, одержимых жаждой уничтожения человеческой расы. Через два часа после ратификации договора, Ану-Удрианский флот взял курс на Землю имея на борту достаточно оружия, чтобы превратить всю планету в облачко пыли. Не встретив сопротивления, они претворили в жизнь свой дьявольский план. Литиевый снаряд беспрепятственно вошел в земную атмосферу. Президент, находящийся в сверхсекретной мобильной подводной базе на дне океана около побережья Гуама, почувствовал толчок от неописуемо мощного взрыва, который разложил на молекулы даже жалкую, тупоголовую Лори."
Ребекка:
"Это какой-то абсурд. Я отказываюсь принимать дальнейшее участие в этом глумлении над литературой. Мой напарник - склонный к насилию, шовинистически настроенный, малограмотный недоросль."
Билл:
"Да? А моя напарница - самовлюбленная, нудная невротичка, чьи творческие потуги являются литературным эквивалентом Диазепама. Ой, а не выпить ли мне чаю из ромашки? А может мне выпить еще какого нибудь гребаного чаю? Что же мне делать? Я тупое гламурное кисо. Выпей яду и читай Даниелу Стил еще побольше."
Ребекка:
"Пидармот."
Билл:
"Сука"
Ребекка:
"Да иди ты на ,,,, Жывотное!"
Билл:
................................ Пойди чайку попей."
ПРЕПОД:
5+ мне это очень понравилось.
Фоточка отсюда