Юмору немного....
http://rjjaka.ru/blog/43866455030/ANEKDOT-S-26?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&pad=1
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары
- Сереженька, перестань быть таким жадным!
- А ты мне что?
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась! » Он скажет: " «Время над ней не властно…»
Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
- Поручик, у Вас изо рта воняет!
- Вот сволочи! Опять в душу наср@ли!
- Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?
- Бегите оттуда, как можно быстрее, - у нее в руке граната.
Любимая фраза начальства: "Незаменимых людей нет!"
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё.
Пипец - ты единственный!
На съезде КПСС Брежнев читает теллеграмму.
``Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
Срочно пришлите две цистерны водки зпт.
Народ протрезвел спрашивают куда девали царя`
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший
роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка
беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил
противозачаточную таблетку..
”Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и
потребовала пересчета таблицы умножения.”
У мужика на поле стали пpопадать аpбузы. Тогда он, чтобы не ловить воpа, повесил табличку «В одном из аpбузов кpысиный яд». В следующий pаз пpиходит - все аpбузы целы, а на табличке пpиписка: «Тепеpь их два».
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один -
закусывать нечем.
Чччерти что..
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести
В Иркутской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть
ей не дает медведь-храпун. (Эля, ты ее не видала?)
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите..
Не возраст делает разумным, а недостаток сил для греховных дел!
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно
перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
http://rjjaka.ru/blog/43451513038/Anekdotiki,-malenkie,-no-simpatishnyie.?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&pad=1
1. Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть, как некоторые из людей крутят пальцем у виска.
2. - Ну, как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...
3. Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
4. Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
5. "Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь" (Олег С., мерчандайзер в магазине "Мир часов")
6. Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.
7. Доктор говорит тетке, мужу которой только что сделали операцию:
- Когда он очнется, подготовьте его к самому страшному.
- Он что, умрет?!
- Нет, но пить больше не сможет...
8. Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
9. А помните школу? За время звучания фразы "И тааакк... к доске пойдет…" мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом.
10. - Ты всю свою ораву к старикам везёшь?
- Не с пустыми же руками к родителям ехать!?..
11. Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и, как ни странно, до сих пор живущий с вами...
12. В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
13. Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение: «Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен»
14. Жена провожает мужа на работу:
- Всё взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
- Какие деньги?
- В смысле, кошелёк.
- А, ну тогда, да, конечно…
15. - Бедный парень, до сих пор не женился!
- Богатым будет…
Все анекдоты писала , конечно же, не я, поэтому наверняка кто-то где-то их читал, слышал, а может и видел, а то и прочувствовал, поэтому не пишите , что это уже было, потому что я это только что написала. А может кого-то мне все-таки удалось улыбнуть, а то и развеселить! Всем хорошего дня и погоды уже солнечной!
Источник: http://www.bugaga.ru
http://fishki.net/1265826-i-mstja-moja-strashna.html
И мстя моя страшна :) (1 фото)
Крошечный двор в центре города. Два дома, построеных углом каждый. У строения 1 подъезд на улицу, у строения 2 подъезд во двор, дверь во внутреннем углу. Стр.1 частично офисное. Платная парковка погнала планктон во дворы, где и так не повернуться. И повадился один..хммм.. метросексуал ставить свою тачку жопой к двери второго дома.
Один жилец резко открыл дверь и разбил ему фонарь. Так мужику присудили оплатить ремонт за порчу чужого имущества. И ниипет, что чувак паркует тачку соответственно свой ориентации, что дверь железная и через нее не видно. Так узнали, что видеокамера на офисе работает.
Пидарас совсем охамел и ходил гоголем, посылая жильцов на хер.
Короче, запись с видео:
Приоткрывается дверь. Высовывается голая рука с топором на длинном топорище.
Разъебощил фонарь.
Порубил бампер (а что там за железо на ДЭУ? Фольга)
И на прощание от души уебал обухом по багажнику.
Рука с топором утягивается, дверь закрывается.
Так и не нашли голой руки.
Зато проход к подъезду свободный. :)
