Ещё раз Степанцов Вадим...
Ирония Судьбы-2, или Айболит-2008
Кто-то сидит в «Одноклассниках.ру»,
то-то в «Ю-Тьюбе» по музычке лазит,
я же с друзьями на форумах тру,
как Ипполит в новом фильме проказит.
Впрочем, не очень-то он Ипполит,
просто Ираклий, а проще - Безруков,
видит, что к Надьке пришел Айболит,
плачет-рыдает, их вместе застукав.
А Айболит, хоть и пьяный в дрова,
к Наденьке жидкой какашкою липнет.
«Пьяный в дрова», -- написал я сперва,
кто-то поправил: «В говно Айболит-то».
Точно, говно, как и папа его:
мягко он Наденьке старшей присунул.
А Ипполит не забыл ничего,
с тварью пожил только годик - и сдунул.
Сдунуть-то сдунул, да дочку прижил -
Чья это дочка? - да пес его знает!
То ли он сам свой прибор приложил,
то ли москаль за детей отвечает.
Йопаный бопан, пивко да парок,
водка-селедка, летят самолеты!
Много у жизни красивых дорог,
нету их только в кино отчего-то.
Если герой не моральный урод,
значит татарит чужую невесту.
В форумах клич я бросаю: народ,
Первый канал - пропаганда инцеста!
Выйдем флэш-мобом к Останкину нах,
с водкой-селедкой и песней протеста.
В жопу тебя, Бекмамбетов-казах,
в жопу нерусских Рязанова с Эрнстом!
Улицам новые дать имена,
скажем, Дудаева или Кадырова -
тех, кто дома тебе строит, страна,
для Айболита вот этого бырого.
Be A Beast!
Эдуард Ишаков и Геннадий Шакалов
на охоту по клубам ходили не раз,
и различных красоток загрызли немало,
помогал им промоутер и ди-джей Саврас.
Хоть искусством утонченного обольщенья,
как Геннадий и Эдвард, Саврас не владел,
но зато убедительные угощенья
в порошках и таблетках в кармане имел.
Очень девочкам нравились снадобья эти,
и когда бы Геннадий с Эдвардом могли,
то с подачи Савраса в таком вот дуэте
отымели б всех лучших девчонок земли.
А Саврас - он не очень рубился по траху,
он любил порошок и радел за друзей,
он работу любил и супругу Натаху,
и примерно раз в месяц валялся на ней.
На открытие нового клуба однажды
пригласил корешков закадычных Саврас,
застолбили ребята по телочке каждый
и влились в танцевально-питейный экстаз.
Был вполне себе мил клуб с названием «Стойло»:
подавальщицы были одеты в коней,
а казаки за стойкой бодяжили пойло
для гривастых лошадок и жирных свиней.
Ой, Москва, потонула ты в пьяном угаре,
заколбасил тебя удалой расколбас!
Клуши, мрази и падали, стервы и твари -
всех собрал в своем «Стойле» промоутер Саврас.
А когда отыграли ди-джеи два сета,
сам Саврас вышел к пульту под крики и свист
и расшвыривать стал золотые конфеты,
и воскликнул: «Глотай! Налетай! Be a beast!»
Каждый папик и шибздик, и каждая сука
по конфетке сожрали (а кто и по три).
Грянул гром - и с шипением, визгом и хрюком
стали бестии рваться у всех изнутри:
кто-то лопнул - и боровом вмиг оказался,
кто-то телочкой с грустью бездонной в очах,
и конек-горбунок, матерясь, вырывался
из-под кожи упившейся Ксюши Собчак.
Костя Кинчев, сидевший над пультом в VIP-зале,
оказался березовым вдруг чурбаном,
а Валера Меладзе - вином «Цинандали»,
бурдючком с водянистым грузинским вином.
По танцполу скакали кобылы и телки,
и гибриды из слоников и жеребцов,
кое-где попадались лисицы и волки,
и ласкал олененка поэт Степанцов.
Эдуард Ишаков и Геннадий Шакалов,
как и прочие, съели халявных конфет,
Эдик стал ишаком, а Геннадий - шакалом.
А Саврас хохотал и отыгрывал сет:
он не ел в этот вечер волшебных конфет!
Где мораль этой сказки, вы спросите, братцы?
Типа, что, не ходить ни в «Газгольдер», ни в «Рай»?
Нет, другая! Идя ради съема на танцы,
с полу таблов сомнительных не подбирай!
Попы
Попы не поделили бабки
и побазарить отошли,
и чёрные взметнулись тряпки
над ликом грешныя земли.
За домом причта возле храма,
на взгорке тихого села,
почти что бытовая драма
в воскресный день произошла.
У молодого иерея
с протоиереем не сошлось -
вцепились в бороды, зверея,
и понеслось, и понеслось!
Попы! Когда бы вы курили
китайский мак и анашу,
и по-тибетски говорили,
и занимались бы у-шу,
когда б не конченые бляди,
а гейши вам давали еть,
на вас бы при любом раскладе
приятней было бы смотреть.
Но так убоги и презренны
у вас и радость, и беда,
что даже Зиждитель Вселенной
над вами плачет от стыда.
История с гимном
Человек я, бля, хуёвый, бога я не уважаю,
сру на все авторитеты, пидорасов не люблю,
на базаре пизжу чурок, и евреев обижаю,
и ебу бесплатно девок, хоть сперва им мзду сулю,
Я хочу, чтобы Гусинский и дружок его Басаев
в телевизоре ебаном на ток-шоу собрались,
чтоб Укупник и Киркоров, и Кирилл, блядь, Немоляев
станцевали перед ними и на них обосрались.
Чтобы Путин с Пугачёвой тоже были в этом шоу,
чтобы их толкнул друг к другу из говна внезапный дождь,
чтоб потом пришли ребята хуеплёта Баркашова,
привели с собой Кобзона и сказали: вот наш вождь!
А потом, блядь, мудрый Сталин, влитый в пурпурную тогу,
пусть внесёт свое рябое и усатое ебло,
и в руке пусть вместо трубки держит он Шамиля ногу:
"Вот тебе, орел чеченский, я нашёл твое крыло!"
И шеф-повар Макаревич, поварёнок Шендерович
и крупье, блядь, Якубович пусть напитков принесут,
пусть жопелью на рояле гимн хуячит Ростропович:
"Славься, сука, бля, Россия! Гряньте, бляди, бля, салют!"
Вскочит Путин со скамейки, отпихнёт, бля, Пугачёву,
ебанёт из глаз разрядом: "Кто, бля, автор, чьи слова?
Михалкова, Преснякова? Шевчука, Гребенщикова?" -
"Нет! Вадима Степанцова!" - пронесётся вдруг молва,
И из строя, блядь, поэтов, тушку вытолкнут скорее -
вот он, наш Вадим Гандоныч, куртуазный маньерист!
И обрадуется Путин, что не чурки и евреи
написали гимн российский, а нормальный, бля, фашист.
И начнут ебать всухую сочинителей и бардов,
Резника и Михалкова, Шевчука и Шахрина,
и Земфиру с Мумий Троллем, и Жечкова с Пеленягрэ,
а особо тех уёбков, что писали для "На-На".
"Что ж вы, суки, пидорасы, нерадивые козлины,
не могли хуйню такую, гимн российский навалять?
Пусть ебут вас все грузины, абазины и лезгины,
а придурку Степанцову сто рублей, ебёна мать!"
И подскочит Березовский с акциями "Логоваза",
попытается Вадюхе вместо денег их впихнуть,
но Вадюха олигарху навернёт в еблище сразу:
"Врёте, гнойные мутанты! Нас теперь не обмануть!"